Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы

 Отправлено: 29.03.11 06:36. Заголовок: :sm38: :sm38: Нат..

Наталия пишет:

цитата:

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

 Отправлено: 29.03.11 12:31. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Таня, твой третий смайлик

 Отправлено: 29.03.11 17:12. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 29.03.11 19:04. Заголовок: Девочки,простите!!!!..

Девочки,простите!!!!Я тут вас всех в краску ввела!!

Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.

Девушка:
- На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий!! Граждане, готовим денежки заранее!!

Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!



1. Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. "

2. Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

3. Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

4. Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

5. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

6. Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой.

7. Реклама:
"Агентство "Мальчиш-Кибальчиш" - интимные услуги для состоятельных дам. Можем и день простоять и ночь продержаться"


Парень девушке:
- Я тебя люблю.
- И я.
- Хочу в попу.
- Иди.

 Отправлено: 29.03.11 19:44. Заголовок: ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН.ХОЗЯЙ..

ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН.ХОЗЯЙКА СНИМАЕТ ТРУБКУ,А ТАМ ПЬЯНЫЙ МУЖИК.
АЛЛО!СКАЖИТЕ, Я С ВАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЮ?
-НЕТ,ПО ТЕЛЕВИЗОРУ!
-ГОСПОДИ! ПРЯМОЙ ЭФИР,А Я В - ТРУСАХ!

Муж, поругавшись с женой, собрал свои вещи и заявил:

- Всё, с меня хватит! Ухожу добровольно в космонавты. Пусть я столкнусь с метеоритами, буду ощущать холодное дыхание космоса, но гибель на неведомой планете всё же лучше жизни с тобой.

И вышел, хлопнув дверью. Однако весьма скоро вернулся.

- Тебе повезло, на улице идёт дождь.


- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой !!!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или будете с ней танцевать ??...

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою ...

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

 Отправлено: 31.03.11 19:08. Заголовок: Жила была тихая семе..

Жила была тихая семейка: два брата-дегенерата, две сестрички-истерички, два племянника-шизофреника и два племянника-неврастеника.

© И. Ильф, из «Записных книжек»

 Отправлено: 31.03.11 19:15. Заголовок: Violetta :sm38: не ..

Violetta не дай бог такую семейку!!!

 Отправлено: 01.04.11 00:16. Заголовок: Наталия пишет: - Не..

Наталия пишет:

цитата:

- Не поверишь, начальник - просто повезло!

 Отправлено: 01.04.11 00:54. Заголовок: Идет чукча по дороге..

Идет чукча по дороге, нашел зеркало. Поднял, посмотрел в него, сплюнул и со словами
"Я бы тоже такую фотографию выбросил" забросил зеркало

 Отправлено: 01.04.11 10:44. Заголовок: :sm38: Классные кон..

Классные конёчки
http://www.artlebedev.ru/everything/lekalus/