Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы

 Отправлено: 25.03.11 20:07. Заголовок: :sm54: :sm64: Дево..

Девочки,ржу не могу!!!!!

Аптек-менеджер

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, ! парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. я не достоял.

 Отправлено: 25.03.11 20:20. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 25.03.11 20:26. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 25.03.11 20:28. Заголовок: Татьяна Супер смайли..

Татьяна Супер смайлик!!!!!!Я с тобой!!!Я сначала смотрела Сару на Европе опять всплакнула..а потом это прочла так разрыдалась!!

 Отправлено: 25.03.11 20:33. Заголовок: Ну мне тогда точно н..

Ну мне тогда точно надо реветь, вспоминая и Стефа и Джоника.

 Отправлено: 25.03.11 21:16. Заголовок: Я рядом с Таней и На..

Я рядом с Таней и Наташей
timoty пишет:

цитата:

Ну мне тогда точно надо реветь, вспоминая и Стефа и Джоника.

Не поняла а что Стеф тех же жизненых взглядов что и Джоник? (Я правильно понимаю что речь идет о Стефане ЛАМБЬЕЛе?)

 Отправлено: 25.03.11 21:29. Заголовок: Приходит ребёнок из ..

Приходит ребёнок из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же.
Назавтра мама говорит отцу:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

Отель. Постоялец - горничной:
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде.

Похороны. Батюшка:
- Вася, ты тоже что-то хочешь сказать про Петю? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, Батюшка. Так вот, Пети с нами больше нет, и хорошо.

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Про балерин я точно была под столом..не знаю че так развесилилась!

 Отправлено: 25.03.11 21:43. Заголовок: На заводе собрали ра..

На заводе собрали работяг после смены послушать лекцию о вреде пьянства.
Все сидят, внимательно и напряженно слушают.
Когда лекция закончилась, лектор спрашивает:
- У кого какие вопросы, задавайте, пожалуйста.
- Товарищ лектор, у Вас там стакан на трибуне освободился?

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?..
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?!


- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.


Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:




- Как я тебе?




- Очень красивая...




- А кто красивее, я или невеста?!




- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...

 Отправлено: 25.03.11 21:54. Заголовок: Ну Наташа, рассмешил..

Ну Наташа, рассмешила. похохотала от души. Особенно ржала про сброс лишних килограммов.

 Отправлено: 25.03.11 22:00. Заголовок: Ой, да, Наташ, спаси..

Ой, да, Наташ, спасибо! Хоть маленько развеселила.
Чайка, я про Стефа и Джоника, т.к. больше не увидим их на соревнованиях, а они мои любимые.