Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 5

 Отправлено: 09.12.11 11:37. Заголовок: Голосуют два мужика ..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

 Отправлено: 09.12.11 11:38. Заголовок: В давние-давние врем..

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали. А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

 Отправлено: 09.12.11 20:15. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 10.12.11 05:11. Заголовок: Идеал жены: красивая..

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая сирота, хозяйка винного магазина.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.



--------------------------------------------------------------------------------


- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.



--------------------------------------------------------------------------------


Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от
этого страдают.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить.

Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

 Отправлено: 11.12.11 21:01. Заголовок: Повстречав неземное ..

Повстречав неземное создание,я её пригласил на свидание.Я купил ей цветов ароматных и коробку конфет шоколадных,сыру,свёклы и хлеба батон,туалетной бумаги рулон,огурцов,помидоры колхозные - ведь намерения очень серьезные!!!

 Отправлено: 14.12.11 22:19. Заголовок: Если ты уже вышла за..

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро зазвенит будильник...

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот поц ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!


Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.

Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно поклоняться многим.

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.

Изя :я еврей... Стопроцентный еврей... У меня как у человека, куча недостатков, но есть одно достоинство. И, знаете, оно врожденное еврейское: задумываться...


— Изя, как будет по-английски «за»?
— Зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину



... И сказал Моисей: "Идёмте, я знаю короткую дорогу."

ЭХ....., пока дождёшься Новогодних чудес- легче самой начудить!!!

 Отправлено: 14.12.11 23:34. Заголовок: НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ ..

НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ МЕДИКИ УТВЕРЖДАЮТ:5 РЮМОК ВОДКИ СНИМАЮТ РИСК ПЛОХО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД ВДВОЕ ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ ВИНА,ЖЕНЩИН И ПЕСЕН,ПРЕИМУЩЕСТВЕННО ОТ ПЕСЕН. ЕСЛИ ВАШИ ДЕТИ ВЫРОСЛИ,ТО МАННУЮ КАШУ МОЖНО ПРИГОТОВИТЬ НА ПИВЕ ОПРЕДЕЛИТЕСЬ ЗАРАНЕЕ:ПЬЕМ ВЕСЕЛО ИЛИ ИЛИ С ЖЕНЩИНАМИ... МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:ПОМНИТЕ,ЧТО БУТЫЛКА ВОДКИ НЕ ТОЛЬКО УКРАСИТ ВАШ СТОЛ,НО И СКРОЕТ КУЛИНАРНЫЕ ПРОМАХИ... НЕ ПЛЮЙ ПОД СТОЛ! ТАМ ТОЖЕ ГОСТИ!

 Отправлено: 15.12.11 10:30. Заголовок: Продавец шаурмы, мен..

цитата:

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

цитата:

Изя, как будет по-английски «за»? — Зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину

цитата:

МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:ПОМНИТЕ,ЧТО БУТЫЛКА ВОДКИ НЕ ТОЛЬКО УКРАСИТ ВАШ СТОЛ,НО И СКРОЕТ КУЛИНАРНЫЕ ПРОМАХИ... НЕ ПЛЮЙ ПОД СТОЛ! ТАМ ТОЖЕ ГОСТИ!

Наталия, !

 Отправлено: 15.12.11 17:01. Заголовок: Я села писать дед Мо..

Я села писать дед Морозу письмо…
Чего же хочу я больше всего?!
Шубу из норки?! Платье с бантом?!
И туфельки красные, и чтоб с каблучком...
Машину, квартиру?! Нет, лучше уж дом…
Детей и собаку! Ух, в нем заживем…
Алмазы, брильянты?! Нет, не хочу!
Ну, правда, Морозище, я не шучу…
Ты лучше вручи мне билет на курорт,
Чтоб с ветром шальным я спустилась бы с гор…
Белую яхту, огромную виллу…
И буду встречать я рассветы в заливе…
Мужчину пузатого, пусть в кресле качается...
Ой! Что-то совсем не о том мне мечтается!
Так что же хочу я?! Здоровья и счастья!
Жить и мечтать, и почаще смеяться…
Чтоб утром проснувшись, дожить до заката…
Чтоб не было войн и от взрывов раскатов…
И в ночь волшебства мне б одной не остаться…
А то «Оливье» так могу обожраться…
Пусть будут шампанское, елка с гирляндой…
И хоть в новый год вся семья со мной рядом!

 Отправлено: 05.01.12 17:46. Заголовок: - О боже что это на ..

- О боже что это на тебе?

- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Утро,1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Саметов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

Новый Год удался..... Если главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.Если Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго января,и то,только потому,что за ним пришла жена.Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского,а бутылок всего шесть.Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь,давай закругляйся уже!"Если соседи сверху жалуются,что вы залили их... шампанским и требуют ещё!