Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 16.04.11 15:41. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела
вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова
отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной
с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту.

 Отправлено: 16.04.11 15:50. Заголовок: Да уж. И смех и грех..

Да уж. И смех и грех.

 Отправлено: 16.04.11 16:07. Заголовок: В одесском суде. - ..

В одесском суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня поцем.
- Ну... Такое слово у нас употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с Изей, и она мине говорит:
"Смотри, как это делают, поц! "

Рецепт чая «По-Рабиновичу»:
– Вы таки не знаете, что такое настоящий чай. Чай – это волшебный напиток,
это – наслаждение и симфония! Слушайте и запоминайте. Чай заваривается так:
ополаскиваешь чайник кипятком, потом бросаешь щепотку грузинского, чуть-чуть заливаешь,
накрываешь салфеточкой и пусть маленько постоит. Потом салфеточку снимаешь, досыпаешь
цейлонского. Снова кипяточку и – салфеточкой. Минутки через три – щепотку индийского.
Кипяточком и снова – салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан… Это уже
произведение искусства! Это не чай, а таки симфония цвета и запаха! Потом берёшь эту
симфонию и выплёскиваешь в форточку. Наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное
наслаждение…

 Отправлено: 16.04.11 17:00. Заголовок: Наталия пишет: Нали..

Наталия пишет:

цитата:

Наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение…

Да это действительно симфония и наслаждение

 Отправлено: 16.04.11 18:30. Заголовок: Наталия пишет: <..

Наталия пишет:

цитата:

<I-Phone> - <Афоня>.

 Отправлено: 17.04.11 16:25. Заголовок: Сидят в камере трое(..

Сидят в камере трое(1,2,3), ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:
(1) - Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат - "Труба - Советскому Союзу!". Вот и посадили...
(2) - А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил - "Наша цель- Коммунизм". Тоже сюда попал...
(3) - А я был директором птицефабрики...
(1,2) - А тебя-то как угораздило?!?
(3) - А я тоже плакат повесил - "Сверкнем яйцами на мировом рынке!"

 Отправлено: 17.04.11 17:04. Заголовок: Разговор Души с Тело..

Разговор Души с Телом
- Ну и зачем так было обжираться?
Оно в ответ:
- С чего б мне голодать?
- Ты ж в зеркало не стало помещаться...
- Не надо узких зеркал покупать...
- ну ты же скоро в двери не пролезешь,
Тебя же не одеть, не прокормить.
-Ну что ты вечно мне под кожу лезешь?
Меня же надо холить и любить.
-А я всегда хотела быть березкою,
Чтоб грацией своею всех затмить.
-То есть сухой и тощей дОскою?
Решила меня голодом морить?
Учти, я просто так тебе не сдамся,
Не дам похоронить себя живьем!!!
и что же мне теперь?С мечтой расстаться?
-Не ной, пойдем-ка, лучше это зажуем.

 Отправлено: 17.04.11 20:38. Заголовок: - Девушка, со мной ч..

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели

Едет иностранец с российским другом на автомобиле (по России). И спросил русского друга:
- У вас тут дорога неровная, ямы кругом, а знак не поставили. Почему?
- Когда мы таможню проезжали, ты видел большущий знак "неровная дорога"?
- ?! Видел...
- Так это на всю страну...

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.


Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.


Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

 Отправлено: 17.04.11 22:59. Заголовок: Ученые доказали, что..

Ученые доказали, что 10% кошек откликаются
на "Мурзик", 20% - на "Рыжик", 15% - на "Дымок и черныш".

И все 100% - на "Ах ты, зараза такая, ,иди сюда!!" поворачиваются на
90 градусов и вальяжно уходят от хозяина..

Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу... чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела

 Отправлено: 18.04.11 10:40. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..