Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 06.05.11 18:24. Заголовок: Интересный рассказ. ..

Интересный рассказ.

 Отправлено: 06.05.11 18:59. Заголовок: Модный торговый цент..

Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:

- Да, клевые туфли. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил

 Отправлено: 07.05.11 09:57. Заголовок: Скоро 9 мая, в турец..

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими

 Отправлено: 07.05.11 09:59. Заголовок: Фразы для знакомства..

Фразы для знакомства с девушками на курорте


— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль…

Поправляя очки:
— Извините, самцы не интересуют?

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— Девушка, в пол-первого встречаемся в ресторане! Я вам пол-второго куплю!

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Ваши очки так отражают хорошо… Разрешите прыщик выдавить…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

 Отправлено: 07.05.11 17:38. Заголовок: Девушка - парню: - Как я выгляжу? - На твёрдых пять баллов. - Спасибо. - Из ста. - Доктор, я

Девушка - парню:
- Как я выгляжу?
- На твёрдых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пёс.
- Так не носи.
- Кусается.

 Отправлено: 07.05.11 17:45. Заголовок: Один мужик выгуливае..

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!


В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь кормить молоком своих телят и семью фермера. Жить будешь 60 лет".

"Зачем мне 60 лет такой жизни! - возмутилась корова, - хватит и двадцати". Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих. Жить тебе 20 лет".

"Многовато для гавканья, - расстроилась собака, - хватит и десяти".

На третий день Бог создал человека и сказал: "Ешь, спи, развлекайся, наслаждайся жизнью, даю тебе на это 20 лет".

Человек попросил: " Знаешь что, Бог, я возьму свои 20 лет, потом 40 лет, что корова вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти мне вполне хватит".

"Будь по-твоему ", - вздохнул Бог. Так и получилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем всех
проходящих... (Притча)

 Отправлено: 07.05.11 19:12. Заголовок: Однажды я гулял по п..

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?














Они - среди нас.





Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.



Они - среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. - Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

Они - среди нас.

 Отправлено: 07.05.11 20:20. Заголовок: Наталия пишет: Ну, ..

Наталия пишет:

цитата:

Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

Ой, недаром тут именно чиновницу протянули
Во время третьего!
Зачем аборигены съели Кука... (не знает даже этого?). Дело было на Гавайях, старое название Сандвичевы острова (горькая ирония есть в этом названии). Коренное население нынешнего штата США были каннибалами, да.

 Отправлено: 08.05.11 17:44. Заголовок: Миллионер разговарив..

Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

Новое славянское имя - Всехнаспослав.


- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фаталист?
- Нет, я статистик.

Читая эпитафии, начинаешь думать, что умирают только хорошие люди, а мерзавцы и негодяи - бессмертны.

Как бы хорошо о тебе ни отзывались, докажи, что ты ещё жив.

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

 Отправлено: 08.05.11 20:18. Заголовок: - Ну, ты, Клашка, да..

- Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Она была создана для любви как птица для полёта. Поэтому постоянно залетала с любовниками.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...


Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет,

овощей нет нихера короче нет


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у

меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались

на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"


На таможне.

-у вас проблемы с фотографией в паспорте

-какие проблемы? вон я третий слева.