Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 5

 Отправлено: 01.11.11 19:16. Заголовок: Наталия пишет: Преп..

Наталия пишет:

цитата:

Преподаватель в военном училище: - Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

Моя сильно смеялся

 Отправлено: 01.11.11 20:02. Заголовок: Дед в автобусе обращ..

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Выпьем сакэ?
- Откуда? У нас же нет!
- Ну а мы не русские, что ли? Подогреем водку в микроволновке!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

 Отправлено: 02.11.11 13:53. Заголовок: Подвозит мужик девуш..

Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:

— Ну все, сломались, придется тут ночевать.

— Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

 Отправлено: 02.11.11 14:38. Заголовок: Чайка :sm38: ..

Чайка

 Отправлено: 02.11.11 18:48. Заголовок: Дядя Изя, - говорит ..

Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.

----

Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.

----

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа
бодрствования выпадают именно на ночь?!

----

Махачкалинский 'Анжи' купил у лондонского 'Челси' Романа Абрамовича.

----

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

 Отправлено: 02.11.11 19:00. Заголовок: Наталия пишет: Коты..

Наталия пишет:

цитата:

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Вот точно, или на раннее утро Мой по мне скакать начинает в 6 утра.
Наталия пишет:

цитата:

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

 Отправлено: 02.11.11 20:12. Заголовок: Какая-то французская..

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Раньше в СССР Рай был везде!!!РАЙсовет,РАЙкомитет...А сейчас что--сплошная АДминистрация !!!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся, бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Да студент я. - Ну давай хоть плащ твой возьму - тяжело наверно! - Это не плащ, это мой друг Коля!


Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

 Отправлено: 02.11.11 21:34. Заголовок: На уроке Марь Ванна ..

На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете?
Маша: Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша: Я буду космонавтом.
-Хорошо, а ты, Вова, кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки:
одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну, наверное, та, которая сосет…
-Нет, Марь Ванна, замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,
…а таких, как Вы, я и буду лечить…))))

***********************************

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))

 Отправлено: 02.11.11 21:37. Заголовок: Проходят в школе на ..

Проходят в школе на уроке пения композиторов.
Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

*************************************

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

*************************************

В травмпункте.
Врач: — Пиши — Черепная травма.
Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: — Какие на фиг мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?)))))))))))

 Отправлено: 02.11.11 22:03. Заголовок: Чайка пишет: Петров..

Чайка пишет:

цитата:

Петров, убери подсказку.