Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 19.09.11 20:58. Заголовок: Какая прелесть. :sm1..

Какая прелесть.

 Отправлено: 20.09.11 11:40. Заголовок: Выражения, произнесё..

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

 Отправлено: 20.09.11 17:30. Заголовок: timoty СУПЕР!! :sm64..

timoty СУПЕР!!

 Отправлено: 20.09.11 17:30. Заголовок: Это приключение прои..

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник».
Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос:
«Если от чистого сердца, то пожалуйста».
Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

 Отправлено: 20.09.11 17:32. Заголовок: Некий человек прослы..

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел
лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5
килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и
проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая,
очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь,
откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный,
вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень
довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает:
что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ
говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы
навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает
таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит
голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть
трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры,
но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за
ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается
потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не
бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?
Врач отвечает: все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу.

 Отправлено: 20.09.11 18:11. Заголовок: Идут муж с женой. Та..

Идут муж с женой. Та подала нищему:
- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"

 Отправлено: 20.09.11 21:07. Заголовок: 26 сентября — всемир..

26 сентября — всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить

 Отправлено: 20.09.11 21:55. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 21.09.11 00:02. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.09.11 12:18. Заголовок: Мало кто настолько у..

Мало кто настолько умён, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит тёща

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!

Обама: У наших людей средняя
зарплата $1500, а налоги у нас
$500. Не понимаю, как они живут
на $1000?
Медведев: У нас по Москве
средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как
они живут на $500?
Янукович:
А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того, щоб якось жити з
нашими цінами та налогами, потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть????

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?