Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 06.06.11 19:26. Заголовок: ОПТИМИСТЫ-ПЕССИМИСТЫ..

ОПТИМИСТЫ-ПЕССИМИСТЫ...





✲ Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;



✲ Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;



✲ Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;



✲ Оптимисты построили «Титаник» – пессимисты написали «Му-Му»;



✲ Оптимисты придумали Бога – пессимисты подробно описали ад;



✲ Оптимисты сварили карамель – пессимисты изобрели бормашину;



✲ Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;



✲ Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;



✲ Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;



✲ Оптимисты создали сеть – пессимисты работают сисадминами;



✲ Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;



✲ Оптимисты синтезировали Виагру – пессимисты придумали фаллоимитатор;



✲ Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;



✲ Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;



✲ Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;



✲ Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;



✲ Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;



✲ Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;



✲ Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;



✲ Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;



✲ Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;



✲ Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;



✲ Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;



✲ Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;



✲ Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;



✲ Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;



✲ Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;



✲ Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – гипс;



✲ Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;



✲ Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

 Отправлено: 06.06.11 19:32. Заголовок: Как все в природе му..

Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
*
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали
*
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла
*
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае...
*
Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому
*
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые
*
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности
*
РАЗБИЛА ПЯТУЮ ЧАШКУ ЗА НЕДЕЛЮ. ЭТО ЖЕ КАКОЕ,НА ХРЕН СЧАСТЬЕ КО МНЕ ПОДКРАДЫВАЕТСЯ
*
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно
*
Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин

 Отправлено: 06.06.11 19:32. Заголовок: Одесса. Переполненны..

Одесса. Переполненный трамвай №10
КОНДУКТОР
– Зашедшие пассажиры,обилечивайте свой проезд.
– Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
– Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я – кондуктор.
Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
– Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
ПАССАЖИР оборачивается:
– Что вы так кричите, как будто это я не здесь.
КОНДУКТОР:
– Так я вас уже за руку трогаю, трогаю, а вы все молчите.
ПАССАЖИР:
– Мало ли кто и за что меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?
КОНДУКТОР:
– Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и молчите себе дальше.
ПАССАЖИР возмущенно:
– Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить, а может, вы мне не нравитесь?
КОНДУКТОР:
– Оставьте меня в покое, заплатите за проезд трамваю.
ПАССАЖИР:
– Вот пускай трамвай со мной и знакомиться,
А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.

 Отправлено: 06.06.11 19:50. Заголовок: Лучшая диета - шопин..

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.


Семейное счастье-это когда жена не успевает потратить деньги,которые заработал муж!


Сломалась машина, и нет денег на пиво?!?!? Вот они мужские критические дни))

 Отправлено: 07.06.11 16:15. Заголовок: Вчителька у школі ка..

Вчителька у школі каже учням:
- А сьгодні, дітки, ми будемо робити таке:я описуватиму характер певного народу, а ви будете вгадувати, що ж це за народ, добре? Отже, і гостинні трішечки, і хазяйновиті трошки, але як вип'ють, то ховайся хто може...
Петрик кричить:
-Та це ж москалі!
-Ну які ж москалі, вони росіянами звуться, а взагалі - правильно. Але ж дослухайте опис до кінця. Цей народ і хазяйновитий, і порядок усьому знають, але взимку у них і снігу не допросишся...
Марічка перебиває:
-Це - жиди.
-Ну ти що? Які жиди, вони євреями звуться. А взагалі -вірно.Однак не поспішайте. Цей народ і гостинний, і привітний, у біленьких хатинках живуть, а навкруги - садок, мальви - наче казка! Але отак вийде чоловік, подивиться на хату сусіда і крізь зуби процідить "А
бодай воно згоріло!.."
Тиша у класі. Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо..."

 Отправлено: 07.06.11 20:42. Заголовок: В интернациональной ..

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

 Отправлено: 08.06.11 12:21. Заголовок: ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБ..

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ .

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские:Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусарапытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!


Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы:В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надевпротивогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья изогнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

 Отправлено: 08.06.11 14:50. Заголовок: Если помидор — ягода..

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

 Отправлено: 08.06.11 15:02. Заголовок: Чайка :sm38: Прод..

Чайка

Продуманная мама


Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
– После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
– Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'

 Отправлено: 08.06.11 15:15. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..