Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 03.06.11 22:02. Заголовок: и я не записывала, н..

и я не записывала, ну и еще там разное не доводилось делать, но многое ко мне подходит.

 Отправлено: 03.06.11 22:19. Заголовок: Встречаются две один..

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?



Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?


Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух.
Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 Отправлено: 04.06.11 10:33. Заголовок: Вароне, шьто жила в ..

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.

И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?

Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала

-Вон пащщел!!

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее , чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:

Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,

все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со

 Отправлено: 04.06.11 10:33. Заголовок: На уроке немецкого: ..

На уроке немецкого:
- Петя, переведи: "Гутен морген ".
- В морге хорошо!

 Отправлено: 04.06.11 12:15. Заголовок: Сидит мужик в туалет..

Сидит мужик в туалете с ноутбуком. Бац!Туалетная бумага закончилась....Никогда, никогда компьютер не заменит книгу.

 Отправлено: 04.06.11 20:45. Заголовок: Наталия пишет: Каки..

Наталия пишет:

цитата:

Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины,

Наталия пишет:

цитата:

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Наталия пишет:

цитата:

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула

Я уже читала что-то подобное, та же басня, но с другими комплиментами, помню чуть не скончалась от смеха. Сейчас уже поспокойней, но всё-равно смешно до слёз.

 Отправлено: 04.06.11 21:57. Заголовок: Косметика это такая ..

Косметика это такая вещь,которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.


Одессит обозвал одну женщину коровой.

Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?

- Ну, разумеется, нет!

- В таком случае: Извините, мадам!

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".


Они встретились в августе жарком.
Крым и солнце, вода и песок.
Вечерами гуляя по паркам,
Он шептал ей в горячий висок:
-Я в Москве-бизнесмен, новый русский.
Дома- вилла и кабриолет.
Одеваюсь в бутике французском...

А Она говорила в ответ:
-Я-актриса. Играю я роли
Те, к которым стремится душа.
Вот недавно вернулась с гастролей
По Германии и США.
В моей жизни хорошего мало:
Интервью, кавалеры, цветы...
Я признаюсь вам честно, устала
Быть для всех воплощеньем мечты.

И такие ведя разговоры,
Продолжали курортный роман.
Солнце, море и Крымские горы...
Только ехать пора по домам.
На прощанье болтали о моде,
И какой ей купить лимузин.
Он вернулся к станку на заводе,
А Она-в овощной магазин


- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

 Отправлено: 05.06.11 15:32. Заголовок: Украинская Рада: Пер..

Украинская Рада:
Первый микрофон, что у вас?
Я про жидов хочу сказать.
Не, это слишком националистично. Второй мирофон?
Я про поганых москалей.
Не, это тоже слишком националистично. Третий микрофон?
Я хочу выступить на экологическую тему.
Слово предоставляется третьему микрофону...
Товарищи депутаты! Что же это у нас творится? Все речки повысыхали, все деревья повырубали ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!



Свет приглушённый Падают одежды

Супружеское ложе Он Она

В глазах супруга светится надежда -

Свой долг сегодня выполнит жена

Она согласна!!! "Не спеши, малышка

Так хорошо Ещё чуть-чуть! О, да!

Чуть посильней, но всё-таки не слишком

О! Ты великолепна Как всегда"

Улыбка счастья на лице у мужа,

Он весь обмяк, через минуту спит

А сколько сил жене потратить нужно,

Втирая мазь в его радикулит?!?

 Отправлено: 05.06.11 20:00. Заголовок: ЧАСТУШКИ-ПОЖЕЛАНИЯ. ..

ЧАСТУШКИ-ПОЖЕЛАНИЯ.
Дело пахнет керосином,
Чую каша подгорит,
Пусть тебя не беспокоит
Диарея и гастрит.

На стене висит картина,
На картине парусник,
Пусть тебе пореже нужен
Будет шприц и градусник.

Джинсы лучше,чем трусы,
Шуба лучше платья,
Лучше воробей в руках,
Чем утка под кроватью.

Доктор вытащил из почек
Камни огроменные,
У тебя пусть будут камни
Только драгоценные.

 Отправлено: 06.06.11 15:45. Заголовок: Рассказывают, как ле..

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!


- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.