Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 19.07.11 19:51. Заголовок: Наталия пишет: 1: М..

Наталия пишет:

цитата:

1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

 Отправлено: 19.07.11 19:53. Заголовок: Душа болит. Станешь ..

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.


Семён Альтов


Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть…


Альфред Ньюмен


Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь.





В случае развода заберу машину!


Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую скрытую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ


Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Снимаю сглаз и вешаю на уши


на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно мужчина),а также опытый мужчина (можно бухгалтер).

 Отправлено: 20.07.11 17:26. Заголовок: Арабский шейх путеше..

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 Отправлено: 21.07.11 12:59. Заголовок: Мать с дочерью собир..

Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка (с гордостью): «В Болгарию».

 Отправлено: 21.07.11 15:52. Заголовок: Чайка :sm64: :sm64..

Чайка

 Отправлено: 21.07.11 16:16. Заголовок: Алкоголь усиливает п..

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу знакомиться
с Фотошопом.

Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей.

Разговор двух операторов.




- Я женился.




- А она красивая?




- А это как свет поставить!

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?




- Вам какой, обыкновенный?




- А какие ещё есть?




- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...


Киев, улица Рогнединская, дом 3 - салон-магазин "Свадебные платья для
беременных".


- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.




- У меня с женой такая же история...




- Тоже щенка нашла?




- Нет, тоже сука оказалась.

Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

 Отправлено: 21.07.11 18:14. Заголовок: 2 парня выбирают пив..

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )


Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама ВКонтакте

В аптеке-У Вас есть средство от стресса , после снятия макияжа?

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая"

 Отправлено: 21.07.11 19:18. Заголовок: Наталия пишет: Папа..

Наталия пишет:

цитата:

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама ВКонтакте

Было бы смешно если бы не было так грустно

 Отправлено: 22.07.11 09:04. Заголовок: После того, как мисс..

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!

Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет


В этой девушке что-то есть!
- Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.


--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:
- Ну, что тебе больше всего понравилось?!
- Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины:
"Богатыри на пререпутье","Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"...


- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
-?????
- Я не признавала, что он бог!


Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?


Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы...


--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст


Три быка в стаде ожидают прибытия нового. Самый крупный и самый старший говорит:
- Я долго сражался, чтобы получить право на 30 коров из нашего стада.
Я не намерен отдавать их какому-то чужаку!
Второй бык говорит:
- Я моложе тебя, но тоже силен, и в драке доказал свое право на 15 коров. Я их никому не уступлю!
Самый молодой бык говорит:
- Я моложе вас и у меня только 5 коров... пока. Но я молод, мне нужны эти 5 коров! Я их не отдам, пусть для него докупают новых коров!
Тут на поле выпускают нового быка, крупнее и свирепее, чем они все трое вместе. Старший говорит:
- Если подумать, я уже слишком стар, чтобы уделять внимание всем моим коровам. Пусть забирает половину!
- Да и мне, собственно, 15 ни к чему, я вполне обойдусь семью, - говорит второй.
Они смотрят на третьего, и видят, что он роет копытом землю и готовится к бою.
- Сынок, - говорит старший бык, - послушай доброго совета. Уступи ты ему пару своих коров, и ты проживешь куда дольше!
- Плевать мне на коров, - отвечает тот, - пусть хоть всех забирает.
Я хочу только быть уверенным, что он знает, что я-то сам - бык!


А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

 Отправлено: 22.07.11 11:00. Заголовок: ой, девочки, насмеши..

ой, девочки, насмешили!