Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 25.06.11 21:56. Заголовок: Наталия пишет: наро..

Наталия пишет:

цитата:

народная мудрость выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе, в другом форуме, вам не будет счастья

Наталия пишет:

цитата:

Публику, конечно, не обманешь. Всегда были и будут великие фигуристы, никогда не становившиеся чемпионами мира и Олимпиад, но любимые зрителями -- достаточно вспомнить хотя бы канадца Толлера Кренстона. Просто по-человечески очень обидно, когда несправедливость торжествует там, где ее вполне можно устранить. Семен Новопрудский

Даже взгрустнулось немного от такой подписи Для темы юмор это оффтоп, да

 Отправлено: 07.07.11 10:14. Заголовок: Из писем в журнал Зд..

Из писем в журнал Здоровье

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?


20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.

40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ног?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу


61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
64. Как можно исправить неправильные глаза?
65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали!
68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
70. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
71. В моём возрасте встать может только сердце...

 Отправлено: 07.07.11 10:17. Заголовок: В больнице у нас раб..

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами, стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
И в этой больнице того мужика больше не видели.

Оказывается, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание!

 Отправлено: 08.07.11 10:25. Заголовок: Реальный телефонный ..

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
-А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
-Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

 Отправлено: 12.07.11 17:04. Заголовок: Каждый купивший в на..

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху

Диван-кровать – это табуретка, у которой в жизни всё сложилось

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать

В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.

Бахчифонтанский сарай

Уход по-английски - хамство, возведенное в ранг национальной традиции

Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю

Народная примета: истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете

Меню - список блюд, которые только что кончились

 Отправлено: 12.07.11 18:29. Заголовок: :sm38: :sm54: Про..

Про сарай-фонтан смешно (смешат меня разговорные казусы)

 Отправлено: 12.07.11 22:27. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 13.07.11 20:16. Заголовок: 1. Вчера прези..

1. Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

2. В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад?!!!!

3. Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
- Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью?
- Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил.


--------------------------------------------------------------------------------
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!


Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой её бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У неё слишком большие уши.


--------------------------------------------------------------------------------
- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.


--------------------------------------------------------------------------------
- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

 Отправлено: 13.07.11 23:14. Заголовок: Султан вечером прих..

Султан вечером приходит в свой гарем , устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене , говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке..

- Почему донорство спермы дороже донорства крови?

- Потому что это ручная работа...

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

 Отправлено: 13.07.11 23:35. Заголовок: Наталия пишет: Лыжи..

Наталия пишет:

цитата:

Лыжи возьми.