Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы

 Отправлено: 01.04.11 11:34. Заголовок: Господи, я наверное ..

Господи, я наверное ни когда не научусь нормально читать. Читаю: "коньки Лексус"

 Отправлено: 01.04.11 13:14. Заголовок: Чайка не переживай....

Чайка не переживай..я точно также прочла!!! Про чукчу

 Отправлено: 01.04.11 13:24. Заголовок: Одесса - единственны..

Одесса - единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?"
Спросили: "А зачем Вам?"

Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.


ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦА!!!
- Жарить, варить, почесать?!!!



Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст песни, для детей.
Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго расхуярим на дрова".

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.

 Отправлено: 01.04.11 13:51. Заголовок: На уроке русского яз..

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
- "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь".
Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х&й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х&й перенесешь точно!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарьша:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарьша с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!



Он - ей:
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

 Отправлено: 01.04.11 13:52. Заголовок: Наталия пишет: - Жа..

Наталия пишет:

цитата:

- Жарить, варить, почесать?!!!

 Отправлено: 01.04.11 15:02. Заголовок: Ну даете, девушки! :..

Ну даете, девушки!
Таня, я что-то туплю про коньки. Это шутка или серьезно?

 Отправлено: 01.04.11 18:12. Заголовок: Наталия , :sm54: , ..

Наталия , , спасибо заводила ты наша!

 Отправлено: 01.04.11 20:25. Заголовок: :sm38: Монашка испо..

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ.
Она:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким обpазом?
Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".


Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками боюсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...



Реклама в свадебном салоне:

"СВАДЕБНЫЕ ПЛАТЬЯ ДЛЯ САМЫХ ШИКАРНЫХ НЕВЕСТ.

ПОСТОЯННЫМ ПОКУПАТЕЛЯМ-СКИДКИ".



МУЖЧИНА,НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ СОГРЕТЬ ОДИНОКОЕ ЖЕНСКОЕ СЕРДЦЕ... -ОФИЦИАНТ!ДВА ПО ДВЕСТИ.



- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!


Встречаются две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!

 Отправлено: 01.04.11 23:19. Заголовок: Наталия пишет: Хоро..

Наталия пишет:

цитата:

Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

И смех и грех

 Отправлено: 02.04.11 00:45. Заголовок: Зашла на сайта Задор..

Зашла на сайта Задорнова<\/u><\/a> там с много можно посмеятся, тем кто не хочет заходить туда немного выложу сюда.



В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Октябрьский. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время пол-первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Она оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржать! Подруга пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала "УРА-А-А-А!!!"