Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 6

 Отправлено: 15.03.12 08:23. Заголовок: Добиваясь результата..

Добиваясь результата любой ценой, об этой цене потом старательно забывают.

Все хорошие люди - утомительно однообразны. То ли дело плохие – каждый из них неповторим в проявлении своей подлости и мерзости.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

Светлое будущее навсегда осталось в тёмном прошлом.

Вот интересный наш народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам.

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Не бойся браться за незнакомое дело. Помни: дилетант, построил Ковчег, «Титаник» строили профессионалы.

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".

Когда человеку нужно всё или ничего, то он обычно получает последнее.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды - завистники и соавторы.

Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даём другим.

На красный едет тот, у кого много "зелёных".

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.

Когда живёшь завтрашним днём, не забывай, что сегодняшний может оказаться последним.

От прыща на заднице ещё никто не умирал. А вот от правды - сколько угодно. Поэтому правду надо опасливо бояться, обходить её за версту и постоянно врать для профилактики.

Благое дело сытным не бывает.

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

 Отправлено: 15.03.12 10:14. Заголовок: Наталия пишет: День..

Наталия пишет:

цитата:

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

 Отправлено: 15.03.12 16:02. Заголовок: У каждого места есть..

У каждого места есть своя прелесть.




В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо
путешествовать, а по России - тосковать.



⠠ Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
⠠ Ну, и где же цветы?
⠠ А кто говорил про цветы???

15. - Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

16. - Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

17. Станиславу Говорухину за постановку спектакля "Выборы Путина" присвоено почётное звание "Заслуженный антинародный артист" с вручением 30 серебрянников.

18. Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.

19. В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
- Он должен дожить до суда, заявили россияне.

20. Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

 Отправлено: 15.03.12 22:23. Заголовок: И в голове должны бы..

И в голове должны быть мышцы

Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)

Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус

Удивление читателя французской газеты: "Ни фигаро себе!"

Ум хорошо, а дураком лучше

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках....

Если ты возвращаешься в девять вместо семи и он еще не звонил в милицию, - значит любовь уже кончилась....

Честные девушки всегда дают сдачу.

 Отправлено: 16.03.12 00:02. Заголовок: Наталия пишет: Какт..

Наталия пишет:

цитата:

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Точно!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.03.12 13:31. Заголовок: все просто :sm36: ..

все просто

 Отправлено: 16.03.12 17:38. Заголовок: да, Наталья, настрое..

да, Наталья, настроение точно подняла.

 Отправлено: 16.03.12 18:24. Заголовок: Вот еще (может что-т..

Вот еще (может что-то повторяется ,но все хорошее)))))))))))))

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её не обязательно?

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

 Отправлено: 16.03.12 19:50. Заголовок: Наталия пишет: Как ..

Наталия пишет:

цитата:

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её не обязательно?

А вообще все классное

 Отправлено: 16.03.12 23:59. Заголовок: Как привлечь внимани..

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 Отправлено: 17.03.12 11:01. Заголовок: Поздрaвляю! Прочитaл..

Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,
a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!

 Отправлено: 17.03.12 11:46. Заголовок: Знакомый рассказал.Д..

Знакомый рассказал.Далее- с его слов...
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

 Отправлено: 17.03.12 15:06. Заголовок: Наталия пишет: Вот ..

Наталия пишет:

цитата:

Вот онa, женскaя блaгодaрность! А ведь это я столкнул ее зa борт!

Наталия пишет:

цитата:

" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

 Отправлено: 18.03.12 17:55. Заголовок: Мозги не видно, но е..

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....


Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...


Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы
спите...


В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!!!


Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди
завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

 Отправлено: 18.03.12 19:06. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.03.12 19:10. Заголовок: Без чувства юмора та..

Без чувства юмора так пусто, что не видАть порой не зги !Оно врачует наши чувства, чтоб не расплавились мозги !

 Отправлено: 18.03.12 21:15. Заголовок: Очень верно подмечен..

Очень верно подмечено!

 Отправлено: 18.03.12 22:21. Заголовок: РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬ..

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА

Хозяин, ты меня достал!

Ты мне уже постылым стал!

Как можно столько раз на дню

Лезть в душу белую мою!

Меня уж от тебя тошнит...

Обжора, гад и троглодит!

Обвешай зеркалом меня,

Почаще видеть чтоб себя:

Как отвисает целлюлит,

Как брюхо у тебя торчит,

Щеками уши заслонились,

И зубы от еды сточились,

И вены от натуги вспухли...

Валика, ты, дружок из кухни!

Хоть на денёк меня забудь

Возьми велосипед - и в путь!!

 Отправлено: 18.03.12 22:37. Заголовок: :sm64: :sm87: ..

 Отправлено: 19.03.12 00:16. Заголовок: Наталия пишет: РАЗМ..

Наталия пишет:

цитата:

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА

 Отправлено: 19.03.12 16:19. Заголовок: Наталия пишет: Мозг..

Наталия пишет:

цитата:

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

 Отправлено: 19.03.12 16:30. Заголовок: Могу в постели, на с..

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде - в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где" - везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...

 Отправлено: 19.03.12 17:16. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 19.03.12 17:28. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 20.03.12 20:06. Заголовок: Когда рядом с вами у..

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья

 Отправлено: 20.03.12 20:07. Заголовок: Многим людям удалось..

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?

Больше всего в порядочных людях нуждаются подлецы.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Если бы все относились к чужим людям, так же как к своим хомячкам - насколько добрее был бы этот мир.

Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

Работа ценится по результатам труда, а не по накопленной усталости!

 Отправлено: 20.03.12 20:08. Заголовок: Иногда, глядя утром ..

Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Чаша терпения - это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.

Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти.

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

 Отправлено: 20.03.12 21:48. Заголовок: Наталия пишет: Вежл..

Наталия пишет:

цитата:

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

Наталия пишет:

цитата:

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

 Отправлено: 20.03.12 22:04. Заголовок: http://s.qip.ru/102N..

 Отправлено: 21.03.12 08:40. Заголовок: Чайка :sm64: Мужс..

Чайка

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

 Отправлено: 21.03.12 19:42. Заголовок: В Америке, проездом ..

В Америке, проездом с Брайтон-Бич

Как там он оказался - непонятно! -

По трассе ехал старенький «Москвич»!

И как попал он в Штаты, горемычный?

Каким попутным ветром занесло?

Но выглядел довольно симпатичным,

Лишь чуть помято правое крыло.

Катил он по дороге, представляя,

Что вызывает восхищенья крик!

Аж «стольник» жал, подкрылками сверкая,

Как вдруг мотора оборвался рык!

Аккумулятор сел, сцепленье сдохло?

Движок накрылся, или треснул вал?

А, может, просто в баке пересохло –

Но факт есть факт, как вкопанный стоял!

Поникли фары, съёжилась резина,

И как-то сразу наглый вид исчез!

Но, слава Богу, проезжая мимо,

Притормозил шикарный «Мерседес»!

Авто холёный подкатил вальяжно,

Свет фар своих насмешливо навёл!

У «Москвича» остановился важно,

Взять на буксир беднягу снизошёл!

Всё, ключ на старте, выжато сцепленье.

Он тронул с места, величав и горд!

Но вдруг внезапно, без предупрежденья,

На повороте обогнал их «Форд»!

На солнце, лобовым стеклом сверкая,

Он элегантно мимо пропылил!

Вниманья на «Москвич» не обращая,

Педаль азартно «Мерин» притопил!

От скорости, весь колотясь от страха,

«Москвич» на сцепке выпучил глаза!...


Такого он не ожидал размаха!

Напрасно нажимал на тормоза...

Американцы лезли вон из кожи,

То «Форд», то «Мерин» дёргались вперёд!

О русском вспоминая бездорожье,

«Москвич» скрипел, влетая в поворот!

Сигналил, чуть сознанье не теряя,

Гудел, пытаясь прекратить процесс!

Да где ему! Друг друга обгоняя,

По трассе мчались «Форд» и «Мерседес»!

А утром все газеты сообщили,

О том, как торопясь в аэропорт,

«Москвич» сигналил, чтобы уступили

Ему дорогу «Мерседес» и «Форд»!...

Америка застыла в изумлении...

И, может быть, когда-нибудь потом,

Историки расскажут с восхищеньем

Легенду про Российский Автопром!

задорнов

 Отправлено: 21.03.12 20:26. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 23.03.12 11:24. Заголовок: Весна приходит, не с..

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?

«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?

«Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!

«Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!

«Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!

 Отправлено: 23.03.12 11:55. Заголовок: Наталия пишет: Прид..

Наталия пишет:

цитата:

Приду в апреле – всех проверю!!

Точно уж, весна показалась и пошла по своим делам

 Отправлено: 23.03.12 14:14. Заголовок: Наталия пишет: Не р..

Наталия пишет:

цитата:

Не расслабляться, вашу мать! Приду в апреле – всех проверю!!

Страшно, аж жуть... Побежала на каток жир сгонять.

 Отправлено: 23.03.12 14:50. Заголовок: Просто прелесть!!! :..

Просто прелесть!!! эх, как бы и мне согнать?

 Отправлено: 23.03.12 15:09. Заголовок: Татьяна я наверно уж..

Татьяна я наверно уже не сгоню..слишком я люблю пожрать



Твою ж мать!
только сегодня узнала,что моя еб@нутость-харизмой зовется!
Математик идет вдоль забора и видит слово из трех букв написано.
Останавливается,думает:
-Икс,игрек, и краткое.......Ничего не понимаю!!! Хуйня,бля@ь какая-то!
Она любила его карие глаза и лучезарную улыбку, его крепкие руки и стройный стан, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

 Отправлено: 24.03.12 00:00. Заголовок: Два русских сувенира..

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!


Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?


Экзамен. Студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну, ее препод, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается и тут понимает, что что-то не так...

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Директор пристaльно рaзглядывaет новую секретaршу.
- Четверо детей, - говорит ему нa ухо нaчaльник отделa кaдров.
- Не может быть! У тaкой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вaс четверо детей...

 Отправлено: 24.03.12 11:39. Заголовок: Наталия пишет: и ту..

Наталия пишет:

цитата:

и тут понимает, что что-то не так...

[взломанный сайт].

 Отправлено: 26.03.12 17:04. Заголовок: Она была почти краси..

Она была почти красивой –
Как свёклы грудь и попа сливой.
Он тоже бравый мужичок –
Солидный, будто кабачок.

Прожили вместе лишь три года,
Вдруг он потребовал развода –
Была претензия нелепой -
Ему по вкусу попа репой.

Супруга-2 была солидной –
С обширной попой реповидной,
Два года жили душа в душу…
Нет, подавайте попу грушей!

Был вскоре найден интерес -
Гражданка с попой, как дюшес.
Жаль, сам уже не кабачок –
А так, гороховый стручок…

Ну, в целом жили-не тужили,
Квартиру новую купили,
Но вот супруг опять не рад -
Подайте попу, как томат!

Казалось, выбрать не вопрос -
Есть попы типа абрикос,
Есть попы-тыквы, мандарин…
Нет, не желает гражданин!

Искал, объехал пол-Европы –
Ну, нет нигде томатной попы!
(Забыл, как видно, Дон-Жуан,
Что сам давно не баклажан).

И вот нашел на склоне лет
Себе по вкусу силуэт –
Теперь его супруга Лада
Имеет зад, как авокадо!

Рад овощной эротоман –
Восторг! Экзотика! Шарман!
… А что поделаешь? Эстет -
Видать, Мичуриным был дед.

… Всё было в ней почти, как надо,
Грудь – дыни, попа –авокадо.
Но снова брови хмурит он -
Побитый жизнью патиссон…

* * *
Смешно, коль старый ловелас
(Отнюдь не бодрый ананас,
А так, подержанный укроп)
Столь озабочен формой поп.

 Отправлено: 26.03.12 17:05. Заголовок: Борис, идём быстрей,..

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!

Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю..

 Отправлено: 27.03.12 18:14. Заголовок: Коза решила выйти за..

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж -
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? -
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла

 Отправлено: 27.03.12 18:47. Заголовок: Как только стихнут з..

Как только стихнут звуки Мендельсона
И белых роз засохнут лепестки,
Готова будь, что твой супруг в кальсонах,
Небритый, с выражением тоски

На фэйсе, что сиял недавно счастьем,
А нынче – хоть ментам на протокол,
Всем недовольный, разорвать на части
Тебя готовый за любой прокол,

Сидеть с утра за чашкой чая будет
И откровенно рассуждать о том,
Что жёны иногда (везёт же людям!)
Бывают с плоским твёрдым животом,

С шикарным бюстом пятого размера
(Совсем не лишний, скажем, атрибут!),
Тигрицы в койке (вот и не химера!),
И руки не из задницы растут…

Ты можешь так ответить: «Знаешь, милый,
Мужья бывают «мачо», чаще – «чмо»…
К каким тебя бы я определила?
А ты, любимый, подойди к трюмо!»

 Отправлено: 30.03.12 12:25. Заголовок: Мужики обнимаются в ..

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…
Жрать, к сожалению,гораздо интереснее, чем худеть.....
Если я звоню вам после двух ночи — не берите трубку! Никакая это не я! А если и я, то никакая...
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
Извините… вот вам ваш нос, я нашла его в своих делах...

 Отправлено: 30.03.12 12:36. Заголовок: Даже фраза "иди ..

Даже фраза "иди нах//й" не бьёт по нервной системе так, как фраза "удачи", сказанная с сарказмом.

 Отправлено: 30.03.12 13:26. Заголовок: Меня вчера уволили с..

Меня вчера уволили с работы –
За грубость и отсутствие культуры.
И премии лишили (ну, не жмоты?!),
А всё из-за какой-то старой дуры.

Я – продавец в мадамском магазине:
Косметика, духи и всё такое…
Устроился (спасибо тёте Зине!) –
Теперь от женщин просто нет отбоя.

Я с ними деликатным быть старался
(Конечно, до известного предела)
И даже с полным бредом соглашался,
Покуда не припёрлась та мегера.

Я подошел… «Не стойте слишком близко!
Куда пошли? Я вас не отпускала!..»
И всё трясла километровым списком,
И с аппетитом мне мозги клевала.

«Крем для лица!.. А что такой дешёвый?!
Я вам не баба Клава из собеса!
А этот, в жёлтой баночке, он новый?..
Название дурацкое –« Принцесса»!

Так, мне нужна хорошая помада -
Лиловая, с оранжевым отливом
И с легким ароматом шоколада,
И чтоб футлярчик яркий и красивый!

Я предложил. «Да вы в своем уме ли?!
Подобный цвет давно уже не в моде!
Дальтоник вы, любезный, в самом деле?
И где подобных бездарей находят?»

Я промолчал. Стою и улыбаюсь…
«Желаю крем-флюид для юной кожи!»
Ответил деликатно: «Извиняюсь –
Сей крем-флюид – для тех, что помоложе!»

«Да вы наглец! – подпрыгнула мадама, -
Извольте мне продать сейчас же средство!
Вас плохо воспитала ваша мама,
Порола, очевидно, мало в детстве!»

И я сказал тактично и культурно –
«Не надо путать *опу с мандарином!
А если вам с утра, бабуля, дурно,
То нечего скакать по магазинам!..»

Ой, что тут было – мама дорогая!
На жуткий крик сбежались все отделы…
Чуть не случилась Третья Мировая,
Но бабка получила, что хотела -

И крем-флюид, который для подростков,
И бешено-пурпурную помаду,
И даже банку прихватила с воском,
Хотя я отговаривал – не надо!..

… Меня вчера уволили с работы –
Бабуля в книгу жалоб накатала:
«У вас не продавцы, а идиоты!»
(Ну, на меня, похоже, намекала!)

А я при чем? Ну, выбрала мадама
Воск против роста на ногах щетины…
Я ж намекнул козе довольно прямо –
Не стоит им намазывать морщины.

И вот итог – эффект пошел обратный,
Теперь у дамы выросла бородка!..
Уволили с работы? Ну, и ладно –
Зато не встречусь больше с идиоткой!

 Отправлено: 30.03.12 14:13. Заголовок: Кофе - волшебный нап..

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось от приглашения " на чашечку кофе... "

 Отправлено: 05.04.12 20:27. Заголовок: Он был настоящей ско..

Он был настоящей скотиной: утром злой, как собака. Вечером пьяный, как свинья.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Дорогие сплетницы! Свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону!!!

А я не буду тонировать свою машину - я СИМПАТИЧНАЯ!!!

Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет!

Все сказанное после 5-го бокала - утечка информации.

Кривые ноги плотнее облегают шею!

На лицах некоторых девушек написано только одно: осторожно, окрашено

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше чем его мозг. Епрст...удивили! Да я и людей таких знаю!!!

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - ага, полный, отлично!!!

Муж жене за ужином:"Не пропустить ли нам по рюмочке?" Жена: "Ты можешь пропустить ,а я выпью!.."



Абсолютно не обязательно иметь хороший голос, чтобы жить припеваючи..

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.)))))))


Любить все человечество мне
ориентация не позволяет

Самый лучший бутерброд - пиво, водка и компот.


Гаишник девушке: И куда мы так спешим? Девушка: Вам 500рублей везу!

Печаль вчера пришла ко мне.

и я боролся с ней напрасно !

Тоску опять топил в вине.

НО, СВОЛОЧЬ,

ПЛАВАЕТ ПРЕКРАСНО !



Как много ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций! Как радостно на этом свете жить, Когда тебе с успехом удаётся На все проблемы разом ПОЛОЖИТЬ!
Я добрая… только об этом никто не знает… а те, кто знают - уже никому не расскажут...


Я, как идеальная

женщина, ВСЕГДА знаю

где надо

промолчать!!!......Знаю

ведь зараза!.......НО НЕ

МОГУ.......

 Отправлено: 05.04.12 23:05. Заголовок: :sm54: :sm36: особ..

особенно последнее!

 Отправлено: 06.04.12 10:21. Заголовок: Лика это ж про меня!..

Лика это ж про меня!

 Отправлено: 06.04.12 10:48. Заголовок: По официальным данны..

По официальным данным средняя зарплата в России — 20 782 рубля. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

Ужинаем: Я — супом, кот - колбаской.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»


В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 Отправлено: 06.04.12 10:55. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 06.04.12 11:50. Заголовок: Наталия пишет: «НАС..

Наталия пишет:

цитата:

«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»

Я под столом

 Отправлено: 06.04.12 22:43. Заголовок: Я пришла на работу ..

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
*
Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу!
*

Только слепые люди верят в свет. Те, у кого есть глаза не верят в свет, они просто видят его.
*

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.

Раз худоба со мною не рифмуется…, тьфу на неё!!! Зачем смешить народ? Пусть море Средиземное волнуется, а я пойду, намажу бутерброд!!!

 Отправлено: 07.04.12 12:32. Заголовок: В России издревле гл..

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».

Я не спала с ним.... так... вздремнула пару раз...

Культура стала по немногу отмирать, всё меньше вежливых людей встречается. И я давно пытаюсь леди стать. Вот только Ни@уя не.. получается.)


почему,если жена прибавила в весе,то это называется растолстела,а если муж-так это он возмужал?


Девчонки! Ешьте витамины! Весной хандрит иммунитет. И снисходите до мужчины. И в нарушение диет!..Хвосты крутите и романы! И бровь дугой, и взгляд стрелой!Трясите души и карманы! Да так...чтоб трясся шар земной!!!.

 Отправлено: 07.04.12 14:23. Заголовок: Наталия пишет: Эх, ..

Наталия пишет:

цитата:

Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».

 Отправлено: 07.04.12 19:16. Заголовок: При разговоре с неко..

При разговоре с некоторыми людьми ,
я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство такая фигня...

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно!
Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd...
Красивейшие женщины шептали в них свои признания...
Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти...
И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту x@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Мат - это как рафаэлло...
Вместо тысячи слов...



"I love you" ...
Вот самая распространённая в мире фраза из 3 слов.
- Да ладно! Самая распространённая в мире фраза из 3 слов, это "Made in China"...


На званном обеде томная леди, увешанная золотыми цепочками, браслетами, кольцами и сережками, желая привлечь внимание к своему богатству, рассказывает соседкам, как она их чистит: и порошком магнезии, и окунает в раствор кислоты, и трет мягкой тряпочкой.
- А вы как чистите свои золотые украшения, когда они пачкаются? – обращается она к сидящей справа даме, не могущей похвастать таким же богатством.
Та, немного равнодушно, отвечает:
- А я их просто выбрасываю...


Табличка на заборе:
"Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".



Запись в дневнике ученика: Уважаемые Родители, ваш сын не явился на митинг памяти погибших борцов...СКАЗАЛ, ЧТО ОН ИХ НЕ УБИВАЛ...!!!! Разберитесь!!!


Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?


Мамо!!! Шо,доню??? А він мене,кобилою назвав!!!! А ти шо??? А я йому коппитом в башню і давай ржати!


КОРОЧЕ, Я ПОНЯЛА...ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОХУДЕТЬ - ЭТО ПЕРЕЛОМ НИЖНЕЙ ЧЕЛЮСТИ..

Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник

 Отправлено: 08.04.12 15:37. Заголовок: Бизнесмен даёт интер..

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.


--------------------------------------------------------------------------------
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!



Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те что - хреново?

 Отправлено: 09.04.12 16:22. Заголовок: Секс-гигантом считае..

Секс-гигантом считается колорадский жук - только он поставил
раком 80% населения

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

-Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
-Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза......

Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару


Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно...

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. Нах...

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин. ®

Я вот прогулялась по городу! Как же много красивых мужчин… дома сидят!))))


Молодой человек,вашей маме невестка не нужна?-Нет,она еще старую не догрызла!

 Отправлено: 13.04.12 13:25. Заголовок: Бывает в жизни так т..

Бывает в жизни так тоскливо,что даже чай не лезет в глотку.А только помогает пиво...которым запиваешь водку!

















Муж жене - ДОРОГАЯ Я НА ИППОДРОМ! жена: - СКАЧЕК НЕ БУДЕТ, Я КОБЫЛЕ МОРДУ РАЗБИЛА......













ЧТОБ ВСЕ МОИ ВРАГИ ОБОСРАЛИСЬ,И НИ ОДНА БАНЯ НЕ РАБОТАЛА



























Вчера загадал три желания...
Не налили даже одного......














второй день не матерюсь и....ох@енно себя чувствую)))))))




















Пятница! И линия жизни опять меня вeдёт… в кaбaк!



























После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор..















Земля!!!! -Земля!!!! - кричали матросы на корабле.... -Мясо!!! -Мясо!!! -кричали папуасы на берегу...



















''Парень- хоть куда, ищет девку хоть сейчас!''



















на вопрос доктора" Ребенок головку держит"? Папа ответил —Какую головку — это же девочка!!!



























Криминальные новости:––МУЖЧИНА УПАЛ С 9 ЭТАЖА И НЕ РАЗБИЛСЯ,А ВОТКНУЛСЯ...ВПЕРВЫЕ ВИАГРА СПАСЛА ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКУ!















Не уступили тебе место на парковке, не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!



























Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки















Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание?!!

 Отправлено: 13.04.12 23:03. Заголовок: Ты веришь в дружбу? ..

Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленный сырок

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ посолен

В комнату к сыну-студенту заходит смущающийся отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись говорит он...
- Мама решила в гараже ревизию провести и в бардачке
женские трусики нашла...
Я сказал ей, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я не умею водить авто! - удивляется сын.
- Знает, кивает отец.
- Ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!!!

Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина.
Может пригласить его в гости? Нееет ! Не надо.
Пусть и дальше так думает

- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если онa нa пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Кaкие, нaпример, ребе? — Нaпример, электросвaркa.


- Скажите, Холмс, почему в России
на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон......


Преданность.


У мужика была игуана,он с ней играл,кормил,а потом она его за палец цапнула.
Он на неё обиделся,потом видит :она так преданно на него смотрит и грустно и таскается
за ним по всему дому,в глаза заглядывает : прости мол хозяин.....
С утра он просыпается,а игуана рядом сидит,смотрит грустно.Он аж расчуствовался.Однако
рука у него опухла...
Он игуану в охапку -и к доктору.Там и выяснилось,что этот вид игуан ядовит.Только яд у них
слабый,поэтомуони сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой,ждут ,пока подохнет...

 Отправлено: 13.04.12 23:18. Заголовок: - Слышишь, я на днях..

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
- А это трусы такие… Пасхальные!

 Отправлено: 14.04.12 20:58. Заголовок: Наталия пишет: - Эл..

Наталия пишет:

цитата:

- Элементарно, - Холмс и Ватсон......

 Отправлено: 16.04.12 20:25. Заголовок: Невероятно, но в сло..

Невероятно, но в слове «преданный» сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга: преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была не столь существенна, что не надо было придумывать лишнее слово. Например, народ, преданный правительством, или народ, преданный правительству. Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы русские, народ, преданный.

 Отправлено: 16.04.12 20:34. Заголовок: Наталия пишет: мы р..

Наталия пишет:

цитата:

мы русские, народ, преданный.

 Отправлено: 16.04.12 20:51. Заголовок: "Минет десять ле..

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдёт 10 лет".

Что за жизнь?! Стоит мне потерять вес, как он, с*ка, снова меня находит...

Совершенно приличный мужик вносит в маршрутку очень пьяную
женщину:

- Маш! Ты только не обижайся ! Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник– ты , извини, - говно!...

Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!!!!!!!!

— Я решила начать войну с жиром! — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ БУХГАЛТЕРОМ И БЮСТГАЛТЕРОМ?-И ТОТ И ДРУГОЙ МОГУТ СКРЫВАТЬ ТО ,ЧТО ЛУЧШЕ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ,А ТАКЖЕ МОГУТ СОЗДАВАТЬ ВИДИМОСТЬ ТОГО,ЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ


Отцвели уж давно...Цикломены в горшке...
А любовь-все цветет в моей глупой башке!...

 Отправлено: 17.04.12 15:24. Заголовок: Чудесный сон приснил..

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату...

 Отправлено: 17.04.12 16:20. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 17.04.12 17:50. Заголовок: Раньше посылали на т..

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

 Отправлено: 17.04.12 18:51. Заголовок: Наталия пишет: ЧТО ..

Наталия пишет:

цитата:

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ БУХГАЛТЕРОМ И БЮСТГАЛТЕРОМ?-И ТОТ И ДРУГОЙ МОГУТ СКРЫВАТЬ ТО ,ЧТО ЛУЧШЕ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ,А ТАКЖЕ МОГУТ СОЗДАВАТЬ ВИДИМОСТЬ ТОГО,ЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ

Как точно охарактеризована моя профессия.
Наталия пишет:

цитата:

На гугл

что называется не в бровь, а в глаз.