Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 5

 Отправлено: 05.03.12 12:52. Заголовок: Наталия пишет: Если..

Наталия пишет:

цитата:

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Точно!!!!!!!!

 Отправлено: 05.03.12 15:57. Заголовок: На скамейке сидеи дв..

На скамейке сидеи две старушки и ждали автобус. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой; Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. Да, - сказала вторая, - я даже слышала, как она храпела.
Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели⦊Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием q сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.Представьте картину q кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа⦊А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм⦠ г@мне белая кошка⦊З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз q пришлось доставать из чулана её старый горшок⦿

 Отправлено: 05.03.12 16:00. Заголовок: Бедные и кошка и муж..

Бедные и кошка и муж

 Отправлено: 06.03.12 16:32. Заголовок: Сувенир - это товар,..

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Шланг у противогаза для того чтобы при взрыве голова далеко не улетала

 Отправлено: 06.03.12 16:32. Заголовок: С отправленным на Ма..

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...

Берегите бумагу - память о лесе

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

 Отправлено: 06.03.12 16:33. Заголовок: Чем отличается закон..

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра

Любопытно, что по наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию можно!

Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно…

Мобильный телефон - и тот спаренный...

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Перхоть - опилки от спиленных рогов

Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе

Русские - это люди, которые могут все, но обычно предпочитают водку

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии (Леонид Хлыновский)

 Отправлено: 06.03.12 16:34. Заголовок: Один наш руководител..

Один наш руководитель заменяет десять их террористов...

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России - это "Аренда"

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"

 Отправлено: 07.03.12 00:09. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 07.03.12 14:53. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 07.03.12 18:17. Заголовок: МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ..

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ , РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА! ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ, МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА??????

Танцуя на столе ламбаду, порви любимые колготки!
Мартини запивай холодной водкой! И назови кого-нибудь козлом!
Пусть каждый месяц будет МАРТОМ и каждый день 8 числом!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт. Весну чует. Котов не проведешь...