Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 5

 Отправлено: 10.01.12 23:17. Заголовок: На автобусной остано..

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

* * *

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

 Отправлено: 10.01.12 23:17. Заголовок: Я свою подругу зову ..

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает

У разъярённой женщины всегда всё под рукой

Когда же придумают депутатский грипп?...

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

Искусство не в Квадрате Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство

Летайте с амулетами Аэрофлота

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта

 Отправлено: 10.01.12 23:19. Заголовок: ОТВЕТЫ В НОВОГОДНИЙ ..

ОТВЕТЫ В НОВОГОДНИЙ ОБЩЕСТВЕННЫЙ ОПРОС

"Пьете ли вы водку на Новый год?"

- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

 Отправлено: 11.01.12 01:18. Заголовок: Насмеялась... :sm15:..

Насмеялась...
Обожаю эту тему! Благодарю Наташ, как бы плохо не было заглянула сюда и все решилось..

 Отправлено: 11.01.12 16:09. Заголовок: Чайка спасибо,я для ..

Чайка спасибо,я для этого и стараюсь!Думаешь мне всегда весело?!Так я и заряжаюсь потихоньку позитивом!

Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчинаулыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай былпередан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? - Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

 Отправлено: 12.01.12 16:39. Заголовок: Нынче клевещут на СС..

Нынче клевещут на СССР, якобы ничего не было, а сейчас всё есть...Чушь! У меня, например, в 1970 году всё было: бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!

Услышав моё желание НА НОВЫЙ ГОД

- Золотая рыбка сдохла.
- Фея лежит в психушке.
- Хоттабыч побрился на лысо.
А у Джина душевная травма.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, тольководка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х",а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х**вые", а"П" означает "пи***тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачиватьотказываюсь.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну так будем брать, или базар разводить?

 Отправлено: 12.01.12 17:56. Заголовок: Наталия пишет: Ну в..

Наталия пишет:

цитата:

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

 Отправлено: 12.01.12 20:23. Заголовок: Приходит в храм деву..

Приходит в храм девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.



--------------------------------------------------------------------------------


Если вы не тот, кто на вершине, это не значит, что вы тот, кто внизу.
Может вы тот кто смотрит на это все со стороны и думает "что за придурки тут выстроились пирамидой?"



--------------------------------------------------------------------------------


С диким воплем "Нееееееет!!!" он бросился в Пропасть Отчаянья.
Однако, спустя несколько мгновений, с криком "Оу йеааах!" он бабочкой выпорхнул обратно: на дне Пропасти Отчаянья какая-то скотина оставила Батут Надежды

 Отправлено: 12.01.12 20:26. Заголовок: Звонок в дверь. Мужи..

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть...



--------------------------------------------------------------------------------


В младенческом возрасте завидуешь старшему брату оттого, что мать кладет ему больше каши.
Став школьником, завидуешь старшеклассникам.
Став старшеклассником, завидуешь студентам.
Став студентом, завидуешь женатым людям.
Женившись, завидуешь холостякам.
Став взрослым, завидуешь богачам.
Став богатым, завидуешь власть имущим.
Став у руля власти, завидуешь Богу.
Став Богом, завидуешь Наполеону или Людовику, в палату которых люди в белых халатах носят больше той же каши...

 Отправлено: 13.01.12 11:23. Заголовок: Все знают, что одног..

Все знают, что одного парня укусил паук и он стал человеком-пауком. Так же достоверно известно, что когда покусал вампир – становятся вампирами. Но есть и более обычные случаи.

Одну девочку покусал Дейл Карнеги. С тех пор она всячески жаждет общения, заведения знакомств и связей. Она постоянно пишет всем в аську «Приветик! Пообщаемся?», через секунду «чо молчишь?», еще через полсекунды «не хочеш общятся?», еще через секунду обижается и начинает обзываться.
Забавно, что среди всех тех, кого когда-то покусали политики, первым делом бегут, чтоб их сразу же покусали политологи, экономические аналитики и какие-то очень неадекватные люди.



Кучу молодых девушек с сайтов знакомств покусала какая-то тетка в белье и ботфортах. За что ей огромное спасибо, кстати. А пацанов покусал какой-то мужик с бутылкой пива в руке. Ну или с пистолетом.

Кучу Валериев Валерьяновичей покусал какой-то очень плохой маркетолог. После этого они шлют письма про дешевую Виагру с заголовком «Директору! срочно!». Как человек послушный, я с радостью пересылаю все эти письма своему бывшему директору.

А теперь о более близком:
Нескольких парней из Кишинева покусал сильно пьющий человек. И все бы ничего, если бы их не покусал вдобавок Евгений Осин, Михаил Круг, Виктор Цой и какой-то гитарист с парализованными пальцами и отсутствием слуха и голоса. И все бы ничего, но все это мешало мне смотреть по РТВИ концерт «Из России с любовью», проходящий где-то в Израиле. В концерте пели всякие Моисеев, Аллегрова, Стрелки, Иванушки и прочее музло. Теперь я точно знаю из-за чего так сильно охладели отношения между Россией и Израилем.

Ну и вопиющий факт:
Одного кишиневского водителя маршрутки за номером 115 покусал презерватив. Он после этого стал обгонять по встречке и слушать громко песни про «Вольные, про зэка не забывайте – изредка их подогревайте м на свиданки к лагерям приезжайте». Причем, это даже не по радио, а с флэшки. На вежливые просьбы «Простите, вы бы не могли выключить то что вы считаете музыкой?» - начинает обижаться и пытается бычить. После обещания надраить рыло музыку выключает, но начинает бубнить. При высадке обзывается, включает музыку на всю дурь и победоносно уезжает.