Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 02.09.11 18:26. Заголовок: Очень интеллигентная..

Очень интеллигентная девушка приходит домой и говорит Маме:Мама Вы знаете, сейчас я совершенно случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен ну очень южной наружности и говорит мне: "Я, ТВОЯ МАМА И БАЛ". Так вот,я всю дорогу до дома думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: На каком таком балу мы с тобой могли его видеть,,,

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? Удивленно спрашивает ее мать. А чего мне бояться? Мамачка меня же не Людой, а Таней зовут,,,

 Отправлено: 03.09.11 15:20. Заголовок: Украинец съездил по ..

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!!

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком:



1. Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встаёт даже член.

2. - Вам сколько взвешивать?!
- Мне по%%й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно по%%й!!

3. В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

4. Сидит посреди степи аксакал, пьет чай.
Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Пятьсот километров будет.
- Hи#%я себе пляж отгрохали!

5. Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!!! Что за ерунда?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!

 Отправлено: 03.09.11 15:33. Заголовок: Наталия пишет: Изви..

Наталия пишет:

цитата:

Извини, братан! В подьезде не развернуться!

Это из серии черного юмора.
Наталия пишет:

цитата:

И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!!

Правда жизни.

 Отправлено: 03.09.11 15:33. Заголовок: Каким бы талантливым..

Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты не
являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было - ты
всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.

 Отправлено: 03.09.11 15:33. Заголовок: Наталия пишет: ты в..

Наталия пишет:

цитата:

ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.

Вот интересно почему так?

 Отправлено: 03.09.11 17:46. Заголовок: Я предложила чай и т..

Я предложила чай и тортик,

Но, что возьмёте с дурака?

Он чай не пьёт на сиськи смотрит,

Наверно хочет молока.


Колбасы не ем совсем, коньяка не пьём лет 7. Яйца видим только в бане. Улыбайтесь,россияне..



Мои дорогие друзья! Я беру все свои обидные и злые слова назад. Я уже другие придумала!

Продаю нервную систему. Заводится с полоборота.


Все мамы плачут, когда выдают своих дочерей замуж... А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает...


Как отличить ложную любовь
от настоящей?Ложная:"Мне
нравятся снежинки на твоих
волосах".Настоящая:"Дура,ты
почему без шапки".


Вообще-то, я- Ангел. Просто нимб на зарядке, а крылья в химчистке!

- Дайте мне 99 пирожков.
- Берите уж 100 для ровного счёта.
- Куда мне! обожраться что ли?!

Ну и что,что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие))))))))))))))


Девушка на требование гаишника отдать права отвечает: — «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! "


Девиз преподавателей - КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ.....


Если жизнь-театр,то я хочу антракт и в буфет.

Он любит меня...... 842 ромашки врать не могут!!!!!

 Отправлено: 04.09.11 16:37. Заголовок: Падает комп с 16-го ..

Падает комп с 16-го этажа и думает:"Вот сейчас бы зависнуть!"

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня



Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.


Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет


Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??

Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии "Ранеток"!!!

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

-Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.

 Отправлено: 05.09.11 19:50. Заголовок: В каждой больнице ес..

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие
жалуются на питание.

Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится
дома?!?...

Час обьяснял бабке, что означает трансвестит. Она всё утверждала, что это
когда человек в трансе и свистит.




Бабуля, да отсвистелся он уже!!

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:




- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.




- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?

- Антон, мне жарко...




- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты
поймешь каково сейчас коту!

Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

 Отправлено: 05.09.11 20:19. Заголовок: Наталия пишет: Толь..

Наталия пишет:

цитата:

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет

Украинский человек поступает также.
Наталия пишет:

цитата:

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

 Отправлено: 05.09.11 21:27. Заголовок: Жили были две сестры..

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.