Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 31.08.11 12:49. Заголовок: Мужчина проснулся ут..

Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.
- Дорогая дай таблетку от головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу. Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет. Поняла что их скормила мужу. Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.
- Как, болит голова?
- Нет все нормально.
- Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.
- Сейчас понятно. Меня целый день начальник тр#хает и тр#хает, а мне ничего.

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.

 Отправлено: 01.09.11 16:04. Заголовок: На заправке висит пл..

На заправке висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!".
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
- Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!

 Отправлено: 01.09.11 16:06. Заголовок: Ищу энергичного мужч..

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.

Как вы думаете,кто чаще хранит верность брюнетки или блондинки???? Седые!! - ответила Фаина Раневская

Никогда не стоит оголять душу. Зачем? Ведь для этого есть ноги и грудь

Я всегда точно знаю,чего не следует делать... и каждый раз,сделав это, я убеждаюсь в своей правоте..

 Отправлено: 01.09.11 23:41. Заголовок: Поздравлять учителя ..

Поздравлять учителя с началом учебного года - это всё равно, что поздравлять кобылу с началом посевной.

Криминальные новости:

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: «Одиннадцать лет! За что?!»

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь ! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу!

 Отправлено: 02.09.11 11:25. Заголовок: Наталия пишет: Позд..

Наталия пишет:

цитата:

Поздравлять учителя с началом учебного года - это всё равно, что поздравлять кобылу с началом посевной.

 Отправлено: 02.09.11 13:45. Заголовок: Стaрaя бaбкa приходи..

Стaрaя бaбкa приходит в институт, подaёт документы, её допускaют к экзaменaм. Но, конечно же, спрaшивaют:
- А зaчем вaм это, бaбуся?!
- Дa дед мой, стaрый хрен, шибко любит студенток!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

 Отправлено: 02.09.11 13:54. Заголовок: Класс. Актуальный юм..

Класс. Актуальный юмор.

 Отправлено: 02.09.11 14:03. Заголовок: ДЛЯ украинцев! :sm38..

ДЛЯ украинцев!

хлопець з НЕ дуже красивою дівчиною застряг у ліфті.
вона: - молода людина, якщо спробуєте мене поцілувати, я закричу!
він: - я теж

 Отправлено: 02.09.11 14:07. Заголовок: На вечное мужское: п..

На вечное мужское: подожди..., помолчи.., не твоё дело.... Есть женское: СВОБОДЕН!!!

Докопавшись до истины,подумайте,а не лучше ли eё опять зарыть.

Пойду исполню супружеский долг...жрать приготовлю

В связи с жарой повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

Женские мысли - хуже метели ....Так ЗАНОСЯТ иногда !!!

 Отправлено: 02.09.11 17:37. Заголовок: я самый пиздатый в м..

я самый пиздатый в мире мужик,

мать вашу. я быстро надеваю штаны

(со звонком в дверь) и умею чинить

компьютеры и рыться в

электрощитке. я сплю с книгой,

мобильным и включенным телеком.

нет, блин, я знаю, где таймер, но

мне лень. я умею варить пельмени

и макароны и жарить грибы. и

болты с гайками я тоже умею

крутить, хуле. я читаю хантера

томпсона и люблю рёв мотора

мотоцикла. нет ничего лучше

хуевой тучи мотоциклов.

только вот один недостаток - я

девушка.