Пост N: 3587
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 27.09.11 15:33. Заголовок: Мозги не видно , но ..
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков..
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
Я не выговариваю букву "р" и поэтому в моей жизни есть только настоящее, будущее и пошлое.
Наталия
Пост N: 3592
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 27.09.11 19:46. Заголовок: Однажды женщина возв..
Однажды женщина возвращалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать... Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали... Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни...
Чайка
moderator
Пост N: 5426
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Украина, Севастополь
Рейтинг:
16
Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя.
Наталия
Пост N: 3594
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 28.09.11 16:35. Заголовок: Оставляя детей в ..
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: - Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
не знаю, как там за границей, но у нас человек, пришедший с литром водки, считается родствеником
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас 6 осталось.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Мужчины, как почтовые марки, - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Наталия
Пост N: 3597
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 28.09.11 16:44. Заголовок: В России дольше всех..
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Наталия
Пост N: 3598
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 28.09.11 17:02. Заголовок: Стоит на улице пьяны..
Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает: - Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко? Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит: - Далеко. Ссы здесь
Китайские мудрецы утверждают :на спине спят -святые,на животе- грешники,на правом боку- цари,на левом - мудрецы!Ворочаюсь,не могу определиться..
СМС от жены: Я машину ПОМЫЯЛА!.. Муж хватается за голову: "Господи! Пусть это будет Ы!
Наталия
Пост N: 3611
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 30.09.11 11:36. Заголовок: Комплименты - Ты у..
Комплименты
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
-- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже yмеете?
- Как вам идет эта паранджа!
- - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы – немногоумноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног
Наталия
Пост N: 3612
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 30.09.11 11:37. Заголовок: Доктор - мужу: - Пу..
Доктор - мужу: - Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет. - А я?..
-------------------------------------------------------------------------------- В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Наталия
Пост N: 3617
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 01.10.11 12:06. Заголовок: На пляже отдыхающий ..
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой..
Віктор Янукович провів успішні переговори з Медведєвим і Путіним. У результаті газ для пересічних українців став сльозогінним. . . Ваша вирусная база успешно обновлена... Сказал... венеролог
Наталия
Пост N: 3618
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием донецких дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет