Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 14.08.11 19:29. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 14.08.11 19:46. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Ну вот, ты опять вспомнила про мужское парное.

 Отправлено: 15.08.11 10:17. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

А с французского кто переведёт, чего судья говорит.... Заголовок поняла.

 Отправлено: 15.08.11 11:37. Заголовок: Сегодня ночью мне бы..

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))

 Отправлено: 15.08.11 19:28. Заголовок: В каждом возрасте ес..

В каждом возрасте есть своя прелесть. Например 51 делится на 17 без остатка!

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению

Я не идеал, но я идеальна по сравнению с другими не идеалами

Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить! )))

Иногда легче сказать,что ВСЁ ОК, чем объяснять почему ТАК хочется Застрелиться..

Кефир и селёдка! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»


Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!


Да, тяжело начинается детство ребенка, сначала он целый год орет, а потом 17 лет орут на него

Я придумала новое ругательство:НЕБОСКРЕБ!-Что же тут ругательного?-Во-первых,звучно.Во-вторых,многоэтажно.... А в-третьих, концовочка какова!!!


Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.


Если вы увидели меня без улыбки, значит это была не Я! ))


В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Знакомство в интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo


Господь никогда не откажет тому, кто ничего у него не просит

У человека есть две любимые игрушки, собственная судьба и чужие чувства


Причина половины наших жизненных ошибок в том,

что мы чувствуем там,

где нужно думать,

а думаем там,

где нужно чувствовать...


Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну

 Отправлено: 15.08.11 20:03. Заголовок: Только наш клиент в ..

цитата:

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung.

[взломанный сайт] !

 Отправлено: 15.08.11 22:10. Заголовок: Хорошие девушки на д..

Хорошие девушки на дороге не валяются, их надо отбивать у идиотов которые их не ценят….

Не знаешь лично, не суди публично...

Как расходовать зарплату Не ломаю я мозги Половину - за квартплату Половину - на долги

ВСЁ, МИЛЫЙ, ТЫ ПОПАЛ! Я понравилась твоей маме...

Иногда так хочется снять мой нимб и шандарахнуть кому-нибудь в глаз!

Пусть мат меня не красит, но он делает понятными мои требования

Никогда не стану взрослой женщиной! Побуду умной девочкой, а потом сразу стану доброй бабушкой

Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека...

- Замужество сгубило больше женщин, чем голод, война и стихийное бедствие.


Беременная жена в три часа ночи : - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты,наконец, родишь этого террориста?!

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье не главное в жизни!


Когда на завтрак булку ем с вареньем, в обед лишь полкило конфет. Меня терзают смутные сомненья, что в фотошоп не влезет мой портрет

12 апреля в паспортный стол приходит еврей и говорит:

- Я хочу сменить фамилию.

- Какая у вас сейчас?

- Кацман.

- А какую хотите?

- Кацманавт.

 Отправлено: 16.08.11 17:31. Заголовок: Показал старухе дед ..

Показал старухе дед как работает Inet

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна -деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что <не знаю>? Что <боюся>?

Тычь по буквам <баба Дуся>.

Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

(Убери кривые руки)

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мышь-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мышь искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол,про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти

 Отправлено: 16.08.11 18:32. Заголовок: Работаю на тв, и вот..

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет… такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла…
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби… каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал… бежит по траве потея и кричит… — Лети с@@@, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет???
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии…
— Может он хочет попасть в книгу рекордов… так не вариант…
— Может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь… Один раз, когда не было ветра? он в свои полеты привлек жену… директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке… ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться… короче как говорится… нас знобило от этого веселья…
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком…
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину… а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом… вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
— Ну че, дед, сдал на права!!!
— Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор:
— Так для змея еще и права нужны?
Директор:
— Это сын получил права, он в Ижевске работает…
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия…
— Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю …
… Дети — это такая головная боль…

 Отправлено: 16.08.11 19:14. Заголовок: Чайка Чайка пишет: ..

Чайка Чайка пишет:

цитата:

Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю …