Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 14.09.11 11:08. Заголовок: - Вам не следует пит..

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают слабый кофе.
_


Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

Я просто предложил ей кофе , а увидел в ее глазах секс , ЗАГС , ребенка, ипотеку , трех внуков и стакан воды..

 Отправлено: 15.09.11 17:43. Заголовок: В темном переулке вс..

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать
никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то
нужный ответ.


Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь
повторить их в домашних условиях.

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

Пап, мам, знакомьтесь, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Встречаются два друга.
- Слушай, твоя жена не была в Париже?
- Нет, это ее здесь какой-то пидор научил...

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы,
значит вы живете в России...


Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:




- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..




- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович.




Странное совпадение! Не правда ли?!




Не хватает только Людмилы Обамы!

 Отправлено: 15.09.11 21:47. Заголовок: Одна учительница, мо..

Одна учительница, молодая и красивая женщина лет тридцать с лишим, в канун 9 мая решила поведать семиклассникам более подробно о Великой Отечественной войне. В процессе урока она вошла в раж, когда увидела, с каким интересом слушали ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели, как мыши, и внимали ее рассказу о том, что происходило на линиях фронта. Закончила она свой монолог в гробовой тишине... И тут один школьник робко поднял руку и обратился к учительнице с вопросом:

- А Вы на каком фронте воевали?...

Мужская логика......

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

Три
месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не
смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...


этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное


— Хватит пить! — А я и не пью... я дезинфицирую душевные раны

 Отправлено: 15.09.11 21:49. Заголовок: не флиртую я - я отт..

не флиртую я - я оттачиваю мастерство
общения
Я не пью - я дигустирую
Я не сплю - я отдыхаю
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные
решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные
дела
Я не забываю - я не засоряю свою память
излишней информацией
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю
мнения
Я не беру взяток - я принимаю знаки
благодарности
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я не худая - я просто не завтракала
Я не толстая - я просто ужинала трижды
Я не фотомодель - и вам никуда от этого не
деться
Я не красива - я чертовски мила
Я не обжора - я гурман
Я не феминистка - я просто умнее
Я Вас не умнее - просто Вы тупее
Я не стерва - я просто люблю интриги
Я не знаю себе цену - я ни разу ее не
называла
Я не продажная - я просто не мелочусь
Я не принцесса - но для некоторых просто
подарок
Я не стрелочница - я переводчица, перевожу
стрелки
Я не трусиха - я просто знаю, что дело
кончится жопой
Я не зануда - я просто знаю, как правильно
делать, чтобы не кончилось жопой....

 Отправлено: 15.09.11 21:57. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 16.09.11 10:12. Заголовок: Мужчина, способный п..

Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной


- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.


"И пусть весь миp подождет". (с)
Internet Explorer.


Самая опасная спортивная игра - шахматы...
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.


Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с)
Apple


Учёные предполагают, что основная причина роста
детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


Российские учёные разработали уникальный луноход,
отбирающий пробы грунта у американских луноходов.


Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...


- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.


Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…


Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.


Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...


-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...



- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

 Отправлено: 16.09.11 12:20. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Спасибо за очередную порцию смеха!

 Отправлено: 16.09.11 16:34. Заголовок: Колин дед влюбился в..

Колин дед влюбился в бабку.
Не в свою, а в Танину.
Хоть мы все живем в Анапе,
А та бабка - в Таллине.

Расстоянье - не помеха
Для влюбленных стариков.
В интернете( вот потеха!)
С ней сидят до петухов.

Посылает ей букеты
(правда - виртуальные)
И слагает ей сонеты
О любви, реальные.

Бабка Колина страдает
И ревнует Танин дед.
Говорит, что разломает
Этот чертов интернет.

Очки, портфель, IQ, в душе ненастье,
Доклады, диссертации тома…
Ой, девочки, да не в дипломах счастье,
Вот у меня лишь горе от ума.

ФизМат, МехМат, теперь аспирантура,
Пять языков. И к тридцати годам
Я не из тех, что «прелесть что за дура»,
Я из разряда жутко умных дам.

С дипломом синим, ярко-красной рожей
Из ВУЗов выпускается народ.
И только у такой, как я, быть может
С палитрой цветовой наоборот.

Я не ношу косметики и стразов,
Не оголяю ноги и живот.
Со мною мужики скисают сразу,
Как только я приоткрываю рот.

В последний раз ведь как всё начиналось…
Поход в кафе - причёска, декольте.
И я вовсю хихикала, старалась,
Крутила там простушки фуэте.

Поверил. Расхрабрился. По лекалам
Шутил-острил, читал стихи, как мог.
А я себя шампанским затыкала.
С шампанским вышел перебор… Итог:

Я о коллайдере немного рассказала,
Чуть-чуть с Пуанкаре ввела в курс дела,
На стул взобравшись в самом центре зала,
«Гаудеамус» на латыни спела.

Стою на стуле в платье из велюра…
От мачо не осталось и следа:
Ой, девочки, какая же я дура!
А "дурочкой" не стать мне никогда...


Муженёк мой, суженый,
Водкою контуженный,
Спиртом приударенный
И пивком запаренный.

Что стоишь, мой миленький,
Коршун серокрыленький,
Что стоишь,качаешься
В дом войти - смущаешься?

Лишь откроешь ротик свой -
Матюки - пчелиный рой!
Виноваты все и вся -
А тебя винить нельзя!

Потерял штиблетики,
Все штанишки грязные,
Денежки - с приветиком!
На бутылки разные.

Ох, тебя мой пьяненький
По башке плюгавенькой
Я "поглажу" скалочкой,
Кругленькой каталочкой.

Тут же спать уляжешься
И в скандал не ввяжешься.
___________________________
Спи алкаш, едрёна вошь!
Водку всю не перепьёшь!

 Отправлено: 16.09.11 19:35. Заголовок: - Скоро выборы, как ..

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!

 Отправлено: 18.09.11 17:16. Заголовок: Американцы придумали..

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!