Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 13.09.11 09:13. Заголовок: Очень хитрая девочка..

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Я напишу на бумажке слово

"ДИЕТА",

положу на стул и буду на ней сидеть...

с понедельника!

 Отправлено: 13.09.11 09:16. Заголовок: Приходит дама в химч..

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

***************************

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его. Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...

 Отправлено: 13.09.11 09:24. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 13.09.11 14:59. Заголовок: Наталия пишет: Я на..

Наталия пишет:

цитата:

Я напишу на бумажке слово "ДИЕТА", положу на стул и буду на ней сидеть... с понедельника!

 Отправлено: 13.09.11 16:34. Заголовок: Надпись на синагоге:..

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
-
Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то
вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят
голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется
тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..
16:24

Дорогой, я заметила,что ты берёшь часто на работу моё фото...
-Когда у меня возникают проблемы, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.
-Не думала, что имею на тебя такое волшебное влияние...
-Да да,когда я смотрю на твоё фото, то говорю себе : "Боже ! Разве могут быть большие проблемы, чем эта ?!"

У меня соседка-удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

 Отправлено: 13.09.11 19:26. Заголовок: Наталия пишет: Я пр..

Наталия пишет:

цитата:

Я пробовал и то и другое, разница колоссальная

 Отправлено: 13.09.11 20:56. Заголовок: Счастье - это когда ..

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

----

 Отправлено: 13.09.11 21:05. Заголовок: Все друг на друга не..

Все друг на друга не похожи.

 Отправлено: 13.09.11 21:22. Заголовок: У винного пpилавка ш..

У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!

 Отправлено: 13.09.11 21:25. Заголовок: Разговаривают две по..

Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...


Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.