Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 09.09.11 13:23. Заголовок: В отличие от женщин,..

В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением. Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсtвия в дорогу:

-Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем,криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15 !!!...

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть..

 Отправлено: 09.09.11 16:39. Заголовок: Нa aвтобусной остaно..

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

 Отправлено: 09.09.11 16:42. Заголовок: - Вопрос такой: когд..

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями... Братьями по несчастью!
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел,как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения.Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я.Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил,даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

 Отправлено: 09.09.11 21:31. Заголовок: Евреи обращаются к Б..

Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом, нельзя ли нас переизбрать? – И кого вы предлагаете взамен? – Ну, Господи, ну кого не жалко

Чем шире мы раскрываем объятья, тем легче нас распять

На одних - можешь иметь зуб, на других - целой челюсти не хватит!

 Отправлено: 09.09.11 22:16. Заголовок: Реальная история из ..

Реальная история из жизни, рассказанная моей одноклассницей.
Алиса проходит по коридору с шоколадным батончиком, папа ей:
- Алиса, ты что вторую шоколадку ешь??!!!
- Нет.
- Как это нет, я тебе красную давал, а у тебя в руках синяя! Врать не хорошо!!!
- А я и не вру, просто это третья шоколадка.
- ??!! 0_о

Честность украшает :)))))

 Отправлено: 09.09.11 22:28. Заголовок: VicSa пишет: А я и ..

VicSa пишет:

цитата:

А я и не вру, просто это третья шоколадка.

 Отправлено: 10.09.11 10:14. Заголовок: VicSa шоколад это хо..

VicSa шоколад это хорошо! только зубы страдают!В Израиле шоколад дети жрут без меры,все без зубов,есть работа стоматологам!

 Отправлено: 10.09.11 10:53. Заголовок: Женщина может сотвор..

Женщина может сотворить 4 чуда: 1-е - давать молоко без травы; 2-е - увлажняться без воды; 3-е - кровоточить без раны; 4-е - затрахать не раздеваясь!

Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

В Интернет я влюблена... Ну почти, как в мужа. Не пойму теперь никак, Кто мне больше нужен ?

 Отправлено: 10.09.11 14:45. Заголовок: Наталия пишет: Не п..

Наталия пишет:

цитата:

Не пойму теперь никак, Кто мне больше нужен ?

 Отправлено: 10.09.11 15:10. Заголовок: Хожу по дому на кабл..

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию какую-то изысканность…