Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 07.09.11 18:50. Заголовок: Поверьте, мужчины — ..

Поверьте, мужчины — блондины тоже существуют! Сегодня слышал разговор двоих мужиков…
1-Ты ему звонил?
2-Ага, у него телефон отключен, я ему написал, включи телефон, придурок, звоню — всё равно отключен…
1-Странно…

 Отправлено: 07.09.11 19:05. Заголовок: Чайка :sm64: ..

Чайка

 Отправлено: 07.09.11 19:09. Заголовок: Хорошо шахматному ко..

Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.

Какое спасительное свойство - уметь вовремя опоздать туда, куда и вовсе попадать не следовало



Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего"

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

 Отправлено: 07.09.11 20:26. Заголовок: Нашему сыночку Севе ..

Нашему сыночку Севе 3 года:
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя… Аллергия …

************************

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ…

 Отправлено: 08.09.11 19:37. Заголовок: Говорят, что многие ..

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

В одной семье родилась четверня.

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону –

Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с ореехами
В этот день аптекарша поверила в любовь

 Отправлено: 08.09.11 19:59. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 08.09.11 20:41. Заголовок: Я прочитала про ребе..

Я прочитала про ребенка у врача (что Чайка выше дала ) и вспомнила как я водила в 3 года дочку на осмотру всех врачей(еще на Украине)..ну походили мы по всем врачам все вроде ничего,зубной правда сказал что прикус неправильный формируется тк Юля у меня начала вдруг пить из бутылки с соской (хотя о соске давно забыла) ,когда пришли домой Юля разбила бутылку!Сказала что ей надо чтоб были красивые зубки!Самое смешное ,что нас послали к гинекологу!Я сама заволновалась,как они будут ребенка проверять?! Оказалось надо было спустить штанишки и поднять ножками вверх и показать попку и это место(тоесть проверяли наличие женского пола )Еле уболтала я ребенка показать попку..вышли мы ..она мне и говорит "Больше к ВИНИКОЛОГУ я не пойду!"и еще добавила бабачке (это бабушку она так называла) не говори ,что мы были у виниколога! Я до сих пор ржу с "виниколога"

 Отправлено: 08.09.11 22:54. Заголовок: Наталия пишет: баб..

Наталия пишет:

цитата:

бабачке (это бабушку она так называла) не говори ,что мы были у виниколога!

А у меня приступ хохота вызвало ее желание "сохранить лицо".

 Отправлено: 09.09.11 11:38. Заголовок: ГЕОГРАФИЯ И ЖЕНЩИНЫ ..

ГЕОГРАФИЯ И ЖЕНЩИНЫ

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений, особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений.

В возрасте 40-50 лет они, как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они, как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где они находятся, но никто не хочет туда ехать. 

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

 Отправлено: 09.09.11 11:39. Заголовок: На днях просит одна ..

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.