Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 29.05.11 17:02. Заголовок: Объявление на палатк..

Объявление на палатке fast-food:
"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."
*
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту»…
*
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
*
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
*
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!
*
Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
*
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка.
*
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
*
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург.
*
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!!
*
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.
*
СОВЕСТЬ - она, как пьяная женщина: То покоя не даёт, То уснёт внезапно...
*






Я сегодня просто прелесть какая гадость


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

 Отправлено: 29.05.11 18:26. Заголовок: Наталия пишет: Я се..

Наталия пишет:

цитата:

Я сегодня просто прелесть какая гадость

 Отправлено: 30.05.11 12:28. Заголовок: Лингвистам удалось н..

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

 Отправлено: 30.05.11 13:25. Заголовок: Вот и Алена подключи..

Вот и Алена подключилась.

 Отправлено: 30.05.11 13:59. Заголовок: timoty пишет: Вот и..

timoty пишет:

цитата:

Вот и Алена подключилась.

А я и не отключалась, читаю всегда, а вставляю только тогда когда нахожу что-то смешное

 Отправлено: 30.05.11 15:04. Заголовок: Ален, я это и имела ..

Ален, я это и имела ввиду, что вставляешь.

 Отправлено: 30.05.11 17:06. Заголовок: ДНЕВНИК КОТА (Один д..

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!! Это для Наташи наверно знакомо!!

 Отправлено: 30.05.11 20:21. Заголовок: Про кота я читала ра..

Про кота я читала раньше.

 Отправлено: 30.05.11 20:59. Заголовок: - У этого парня были..

- У этого парня были такие длинные волосы, что, целуясь с ним, я
чувствовала себя лесбиянкой!

----

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

----

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

 Отправлено: 30.05.11 21:00. Заголовок: Директор кладбища зв..

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... Один еще, значит, где-то катается.


--------------------------------------------------------------------------------
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!


--------------------------------------------------------------------------------
Замком дивизии, на утреннем построении:
- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!