Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 04.08.11 20:57. Заголовок: В похоронном бюро. -..

В похоронном бюро.
- По какому разряду Вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А Вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?..

Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить
свёрток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.


очка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!


--------------------------------------------------------------------------------
Петух выкатывает во двор страусинное яйцо и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...


--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
- Кошелек!

 Отправлено: 05.08.11 14:11. Заголовок: Пьяный стоит у витри..

Пьяный стоит у витрины магазина "Цветы":
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Говно ли я?
- Тьфу! Блин! МАГНОЛИЯ!!!

Стоят два алкаша в пивной:
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную,да всё никак порядочную девушку не встречу.

в детстве мама мне сказала,что у девочки в комнате всегда должен быть
образцовый порядок. с тех пор я считаю себя пацаном.


В Москве провели
социологический опрос
"Как вы относитесь к
приезжим в столице?"
10% ответили:
"Понаприезжают, шагу
ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя
нормально".
70%: "Пускай приезжяют в
наш красывый сталица!
Пачиму нэт!?"


- Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А логорифмическими таблицами?
- Можно.
Запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права на Руси».



Я еле влез.
Меня толкали.
Коленки, локти - все в ходу.
Меня в автобус не пускали:
"Неправда! Все равно войду!

Встану утром рано
Посмотрю на рожу
Больше пить не буду
Но и меньше тоже!

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

 Отправлено: 05.08.11 14:14. Заголовок: Женщина начала превр..

Женщина начала превращаться в мужчину, сама того не зная, в тот момент,
когда впервые начала пользоваться косметикой и украшениями, а вовсе не тогда, когда надела штаны и пошла на работу! Ведь в природе только у мужских особей и грива длиннее, и пёрышки ярче.




- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил"

_



- Дяденьки, а вы лётчики?
- Да, мы лётчики.
- А сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
- Пять.
- Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
- Так я же с поправкой на ветер.

 Отправлено: 05.08.11 15:24. Заголовок: - Почему женщины мно..

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

РАДУЯСЬ ЧУЖИМ УСПЕХАМ ,СТАРАЙТЕСЬ НЕ СКРИПЕТЬ ЗУБАМИ

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежaли к вaм нaвстречу, a иногдa и зa вaми? Хотите, чтобы вaс ждaли в любое время, в любую погоду? Автотрaнспортное предприятие приглaшaет нa рaботу водителей aвтобусa!


Акция в Аптеке - Кто купит у нaс три пaчки Китaйских презервaтивов, тому детскaя погремушкa и соскa в подaрок!


МУЖЧИНЫ ТОЖЕ ПОЮТ
КОЛЫБЕЛЬНЫЕ СВОИМ
МАЛЫШАМ....
БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ.... ГДЕ ЖЕ
НОСИТ МАТЬ ТВОЮ?



Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали



Как зовут китайскогоДон Жуана?
-Бляо-дун


В очень активном поиске: найду - не обижайтесь.

Я вспоминаю о диете: в постели, в ванной, в туалете, крутясь у зеркала, на пляже, перед веб-камерою даже,У терапевта на приеме, застряв опять в дверном проеме, сняв шубу, в теплый день весенний. Да-да, всегда, везде и всюду. Сама же ела, ем - и буду....

У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего


Люблю кошек, собак, мужиков......я вообще всю скотину люблю..


при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% — о рыбе…



Чтобы не киснуть, надо квасить


Прошла любовь,завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути. ты крокодил - а я боюсь зеленых- ты уходи в свое болото, уходи!!!!!


-А кто пришел домой в пять утра?

-Мам, это кот. Я ему дверь открывала


Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было

ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»…


Вышла на улицу, тебе бабульки у подъезда и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей

 Отправлено: 06.08.11 10:34. Заголовок: Что такое тупизм? - ..

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SРОRТ"...
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"...
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"...

 Отправлено: 06.08.11 10:35. Заголовок: Смотри, какая девушк..

Смотри, какая девушка! Какая-то она замёрзшая. Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

- Ты в эту пятницу долго будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Озябший с улицы мужчина, наконец-то добрался до дома. Едва раздевшись, он кинулся на кухню, где теща что-то пекла.
- Мама, дайте мне скорее чаю с вашими плюшками!
- Сынок, попроси по-хорошему.
- Мама! Дайте по-хорошему!!!

 Отправлено: 06.08.11 10:38. Заголовок: Наталия пишет: - Ма..

Наталия пишет:

цитата:

- Мама! Дайте по-хорошему!!!

 Отправлено: 06.08.11 10:49. Заголовок: Как экран-то светлее..

Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть!

Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!


_


Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!


_


Женщина – это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина – это образ, стиль и уровень жизни мужчины.


_


Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае.

 Отправлено: 06.08.11 10:50. Заголовок: Напился до потери мо..

Напился до потери мобильника.
**************

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
**************
Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...

Спешите! Только в нашем агентстве! Авиабилеты Москва - Нью-Йорк с 50% скидкой над Шереметьево, сразу после взлета!



Звонок в дверь:


- Мы свидетели Иеговы
- Да? А что у него свадьба?

Женщина:


- Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.

— Блин, куда прёшсья , ану легла обратно в кровать, я щас кофе принесу !!!

 Отправлено: 06.08.11 15:39. Заголовок: Нормальная длина ног..

Нормальная длина ног- когда они достают до пола.
Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.



Меня только что посетила мысль, что ВАМ при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!



Знaниe - cилa. Жeнщины - cлaбocть. Boдкa - яд. Кaк приму яду, тaк и cлaбит! И никaкaя cилa нe пoмoгaeт.



Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

россияне извиняйте А вы знаете, что означают полоски на российском флаге:
Синяя - это небо, красная - это выходные, белая - это горячка.