Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 29.07.11 23:03. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Ну на ночь насмешила.

 Отправлено: 29.07.11 23:03. Заголовок: yyy: У меня компьюте..

yyy: У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?
xxx: Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Загляни под стол и вставь вилку в розетку сама, пожалуйста..

rogue: а я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает - только захожу в вагон метро, как все сидящие парни засыпают

 Отправлено: 29.07.11 23:07. Заголовок: В семье интеллигенто..

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты ?
- Не позорь семью ! Духовно мы богаты, духовно!!
Душевно мы больны.
**********************************************
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет,
скорее всего, взрывное устройство.
*********************************************************
-Вы знаете, мне бы хотелось в Анталью ?
-Если хотите посмотреть на пьяных русских, езжайте в субботу в Рязань.
- А Амстердам ?
-Голубые.
-Париж ?
-Демонстрации.
-Берлин?
-Не советую.
-Почему ?
-Мне дед рассказывал, там плохо ! Солдаты пьяные по городу ходят.

 Отправлено: 29.07.11 23:07. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 29.07.11 23:17. Заголовок: * Объявление: «Пропа..

* Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, три года. Откликается на кличку «Лежать, падла!!!»

Меняю проигрыватель на выигрыватель

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Кацман.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш.
— Мой — 1957-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать....


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка...

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы -


кусайте!



Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

 Отправлено: 30.07.11 10:21. Заголовок: Жена мужу: - Дорогой..

Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Парламентский кризис в Украине √ это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный.
Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

 Отправлено: 30.07.11 12:24. Заголовок: Нельзя быть одноврем..

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

 Отправлено: 30.07.11 12:24. Заголовок: Разговор украинца и ..

Разговор украинца и русского:
Руский:
- Ну и у вас у хохлов язык странный. Например ваше слово НЕЗАБАРОМ ет возле бара или перед баром?
- А у вас москалів якбуто кращий. Вот ваше слово СРАВНИ, так срав , чи ні?

 Отправлено: 30.07.11 19:01. Заголовок: Наталия пишет: чи н..

Наталия пишет:

цитата:

чи ні?

 Отправлено: 30.07.11 19:35. Заголовок: Лягушка прыгала куда..

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня за всё свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

Пивной концерн "БАЛТИКА" приступил к выпуску нового пива "НАИЛУЧШЕЕ".....Сокращенно "НАИБАЛТИКА"

- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Она сразу мне сказал: "Да пошел ты..."


-Здравствуйте! Я с нудистского пляжа!..
- А почему в трусах?..
- у нас сегодня бал-маскарад...

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пила?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ела?


Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не Бред я. Гали мать я. Галя у тебя?