Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 27.07.11 22:06. Заголовок: Наталия пишет: Один..

Наталия пишет:

цитата:

Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 42-й мяч в пустые ворота!!

 Отправлено: 27.07.11 22:28. Заголовок: Девочки,ржу не могу!..

Девочки,ржу не могу!!!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 Отправлено: 27.07.11 22:59. Заголовок: Бог подарил людям дв..

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй - злорадство.

----

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

----

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

----

Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.

----

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.

----

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

 Отправлено: 27.07.11 23:10. Заголовок: Наталия пишет: Дево..

Наталия пишет:

цитата:

Девочки,ржу не могу!!!

Я тоже.

 Отправлено: 28.07.11 15:29. Заголовок: - Ты зачем мне пять ..

- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я - фигурист!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни
фига не выйдет.
---------------------------------------------------------------------------
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что-ли, будешь?
---------------------------------------------------------------------------
Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок
протекает. (это для Наташи на заметку! )

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
лапшу. Потом история повторяется...

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

Ну, вот и старость! А где же мудрость?!

 Отправлено: 28.07.11 21:31. Заголовок: Класс! Всё :sm36: ..

Класс! Всё

 Отправлено: 28.07.11 22:57. Заголовок: Пессимист - это чело..

Пессимист - это человек,любящий плакаться в жилетку.
Оптимист предпочитает декольте...

- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Жадность - лучшее средство от женщин.

-Вон смотри ,звезда падает!
Загадай желание.
-Я желаю ,чтобы ты на мне женился !
-ой ,смотри ,обратно полетела !

Ты что думал, в сказку попал?
Не-е: ты в жизнь вляпался!!!!....

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я позвонил в дверь, но было занято...

 Отправлено: 28.07.11 23:50. Заголовок: «Амбивалентная приро..

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

 Отправлено: 28.07.11 23:53. Заголовок: Хочу деньги -бумеран..

Хочу деньги -бумеранги. Я их трачу, а они все
обратно, обратно!

*************************************************************************

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду..
Подруга в роддоме. Грозит пальцем из окна:
- Ты следующая!!!
Я: Угу, я полтора года назад уже поймала букет невесты, а до сих пор не замужем!
Подруга: Ща, подожди, я тебе памперс кину тогда!

 Отправлено: 29.07.11 00:00. Заголовок: И на шестой день поз..

И на шестой день позвал бог ангелов и сказал им:

"Решил я создать страну и назову её Израилем.

Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,

с огромным пресным морем в центре и красивым морем на
юге, с густыми плодоносными лесами и садами.

Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на светe, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет!

Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам