Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 26.05.11 23:01. Заголовок: Доктор, я больше не ..

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...
* * *
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * *
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* *
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * *
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

 Отправлено: 26.05.11 23:37. Заголовок: У тебя бессвязная ре..

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...

Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

 Отправлено: 27.05.11 12:52. Заголовок: Наталия пишет: - Сп..

Наталия пишет:

цитата:

- Спасибо! Я старалась! - Специально, что ли, гостей подбирала?!

Ой умора, я под столом.

 Отправлено: 27.05.11 14:42. Заголовок: Сёма на могиле у тес..

Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

Дама заходит в автосалон Лексус и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, то вы просто усретесь, услышав цену.

 Отправлено: 27.05.11 14:47. Заголовок: Приходит мужик устра..

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!


Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает N., ожидая комплимента. Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.


Разговаривают две подруги:
- Вчера сврего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой...
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки!..

Молодая хозяйка звонит по телефону:
- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?


--------------------------------------------------------------------------------
Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?

 Отправлено: 28.05.11 10:47. Заголовок: Выражение: "Мужи..

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".



--------------------------------------------------------------------------------


- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.



--------------------------------------------------------------------------------


- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть!
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой...
________________________________________________




Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные…



--------------------------------------------------------------------------------


…После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника…



--------------------------------------------------------------------------------


На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

 Отправлено: 28.05.11 14:39. Заголовок: Женщина покупает в м..

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:

- А почему у Вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

 Отправлено: 28.05.11 14:43. Заголовок: — Интересно, почему ..

— Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые- тощие?

-Потому что злоба душит, а от радости распирает!

— Привет, милая!

— Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

— Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

— Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

— Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

— Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

— Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

— А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

— Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

— Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

— Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)

— Не ругайся при ребенке! (визгливо)

— Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

— «Х@й» ты сказал, что — уже памяти нету? (тоже визгливо)

— Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

— Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)

— Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

— Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

— Иди жрать садись! (индифферентно)

— Не жрать, а есть, сельпо! (колко)

— Да пошёл ты! (преддверие скандала))

— Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда — сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)

— Я ещё и стирала! (уточнение)

— Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

— Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

— Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

— Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

— Алкаш… на — упейся! (недружелюбно)

(глоток)

— А ты не будешь что ли? (вопросительно)

— Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!

(с желанием выпить)

(два глотка… пережевывание четырьмя челюстями)

— А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

— На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

— Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

— Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

— Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

— Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

— Хлеба отрежь, милый (радостно)

— Сейчас, радость моя (охотно)

— За нас? (вопросительно)

— За нас! (утвердительно)

(буль буль глоток, глоток)

(чмок чмок чмок)

 Отправлено: 29.05.11 15:14. Заголовок: Сидит дурак в дурдом..

Сидит дурак в дурдоме - письмо пишет. Его спрашивают:
- Что делаешь?
- Письмо пишу.
- Кому?
- Себе.
- О чем?
- Не знаю, еще не получил.


--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ... да так, не очень...


--------------------------------------------------------------------------------
Умер наркоман.
Припёрлись друзья на поминки, сидят. Вдруг голос:
- Включите телевизор, пожалуйста...
- Ты чё дебил? Вон же Вася умер, он умер понимаешь?!
Через пару минут...
- Ну, включите телевизор, блин, пожалуйста!
- Да ты чё, Вася ведь умер, в натуре...!!
Ещё пару минут спустя...
- Ну, включите телевизор, пожалуйста!
- Ну, ты чё? Вася же умер!
- А что, только Вася умел включать телевизор?!

 Отправлено: 29.05.11 15:24. Заголовок: В автобусе молодой п..

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.


Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.


--------------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, вас не Рояль зовут?
- Нет.
- А почему такой расстроенный?


--------------------------------------------------------------------------------
- Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".