Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 17.07.11 16:01. Заголовок: Приходит молодая арт..

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.
- Так я ж дам, только скажите - кому!..

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Одна блондинка спрашивает у другой:

-Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

-Конечно, ты же не вечная...

Правда это или нет, я не знаю. Эту смешную историю мне рассказали еще, когда я был студентом. Так вот, учился на физмате паренек – по национальности казах. Звали его просто и незатейливо (для его родины) – КАНАТ. Кстати, нормальное казахское имя…

Так вот, физика, контрольная. Всем раздали задания. Прямо как в школе! Первый вариант и второй вариант, чтоб не списывали у соседа.

Канату достался второй вариант. В аудитории гробовая тишина только слышен лёгкий скрип – это студенческие мозги пытаются дробить физические задачки.

Прошло несколько минут, за которые кто-то у кого был первый вариант, успел прочесть задание. Раздается дикий ржач! Через пару секунд смех разражается с новой силой, но на этот раз из противоположного конца аудитории.

Через минуту ржали уже все обладатели первого варианта задания! Обладатели второго варианта в непонятках смотрят первый вариант и вот, теперь уже все кто был в аудитории (кроме препода) неистово хохочут…

Канату, как и всем у кого был второй вариант, тоже стало интересно, и он прочитал. Была там простенькая задача – не помню точно, что там надо было определить, но начиналась эта задачка так:

- Представьте, на столе лежит КАНАТ, его конец свисает со стола на 30 см…

Эта смешная история случилась на самом деле (как уверяет рассказчик) где-то в пятидесятых годах в славном городе Ташкенте. В тамошнем театре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго».

«Таманго» повествует нам о нелёгкой судьбе негров рабов, которых злые рабовладельцы хапали по всей Африке и везли в качестве сельхозуборочной техники в Америку и Европу.

Как-то раз, на одном из суден тот самый Таманго поднял бунт. Негры рабы подпилили напильником свои цепи, и по команде Таманго, напали на белых надзирателей, перебив их всех…

Новелла, кстати, не самая плохая. Дальше у них было много всяких приключений, но к нашей истории это дела не имеет….

А фишка тут в том, что режиссеру приспичило вытащить на сцену живого попугая, желательно говорящего. Попугая довольно быстро нашли, но говорить он упорно отказывался. Что только ни делали актеры – толку ноль. Попугай молчал.

Смирившись с неразговорчивостью попугая, режиссер решил, что и так сойдет, мол, обойдемся «без речей». Подготовка спектакля шла полным ходом. И вот, наконец-то настал долгожданный миг премьеры!

Представление идет полным ходом. Спектакль подходит к кульминации – освобождению рабов. В зале немая тишина! Зрители, затаив дыхание, уставились на сцену. А там, Таманго, подает другим рабам сигнал, они скидывают свои цепи, те со звоном падают на сцену, и внезапно «очнувшийся» попугай выдает:

- ТЁТЮ СОФУ К ТЕЛЕФОНУ (да ещё и с соответствующим акцентом)

Зрители в шоке, актеры тоже. Занавес…

Служил я как-то в одном из подразделений университета воздушных Сил. Ну и мы, как "верхний" штаб часто ездили со всяческими проверками к своим подчиненным. Был у нас такой офицер по фамилии Вовк. Довольно 3,14здопротивное существо, да еще и обличенное немалой властью.

Поехали мы (ну человек до 10) с проверкой в одну из частей, и Вовк с нами, по своему профилю. А его профиль предполагал проверку пропускного режима, ну то есть как контрольно-пропускной пункт (КПП) свои обязы выполняет. а вот рост у Вовка был очень средний.

Ну это так, к слову. Приехали, подходим к КПП. Выходит дежурный. Детина ростом метра два, и в плечах такой же. Посмотрел на нас, почесал затылок и (никакой реакции на погоны наши), зашел к себе. Ну Вовк сразу стойку сделал: служба не по правилам!!! и к КПП топ-топ.

Только подходит к КПП вплотную - опять выходит детина-дежурный, а Вовк ему сразу:

- КАК!!! ПОЧЕМУ!!! ДА ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ!?

Детина: - нет...

Вовк: - Да я бла-бла-бла... подполковник Вовк!!!

Детина (задумчиво) представляется:

- Дежурный по КПП прапорщик УБЕЙВОВК!

Картина маслом - все приехавшие пацталом, Вовк - как рыба на суше воздух хватает!!! Вот такие смешные фамилии)))))



В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: «В зависимости от страны пребывания…»

 Отправлено: 17.07.11 17:17. Заголовок: Ты что боксёр? - Поч..

Ты что боксёр?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

В ПОИСКАХ КРАСОК

Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.



КОСМОС И КОСМЕТИКА

Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".

 Отправлено: 17.07.11 17:20. Заголовок: Женщина которая счит..

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 Отправлено: 17.07.11 21:58. Заголовок: Наталия пишет: У ме..

Наталия пишет:

цитата:

У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Спасибо за новую порцию.

 Отправлено: 17.07.11 22:38. Заголовок: ЕЩЕ НЕМНОЖКО! Что та..

ЕЩЕ НЕМНОЖКО!
Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

ХХХ: Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигареты...
YYY: Ага.. И трахаться без женщины.....

Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.


В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

 Отправлено: 18.07.11 16:17. Заголовок: Директор подчиненным..

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается
оптимистичным.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне
курильщиков марихуаны.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на
мужчин, как на агрессоров.

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу -
то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два
раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради
урожая, просто не сажать они уже не могут.

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

Американский спецназ - это крутые парни, которые могут обойтись неделю без
кока-колы, две недели без шлюх и ни дня - без рулона туалетной бумаги...

Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!

- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
---------------------------------------------------------------------------
Как накраситься:
- умыться пенкой или использовать скраб;
- тоник;
- увлажняющий крем;
- основа;
- тональный крем;
- распылить пудру.
В итоге получается естественный цвет лица.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!

 Отправлено: 19.07.11 15:22. Заголовок: xxx: Ты подкаблучник..

xxx: Ты подкаблучник!

yyy: Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные компромиссы ради секса и борща...



xxx: Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

yyy: У меня нет. У англичан были.



Он: Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть?

Он: К тому же, еще невероятно умная!



она: Солнце, я тебя обожаю!

он: чего это?

она: Просто так. Столько мужиков - жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!



она: не смей мне больше звонить и писать.

он: что случилось?

она: ничего.

он: что я такого сделал?

она: ты мне не звонишь и не пишешь...

СМС разговор:
1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

 Отправлено: 19.07.11 17:13. Заголовок: Сказка: “Вышел стари..

Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом

Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!"

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

У семерых козлов и волк без глазу

Доброе утро! Пятница!!! - Доброе утро, Робинзон Крузо!

Доктор, почему вы все еще в белом, ведь уже давно похороны!

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина

Покупать легко. Трудно только платить

 Отправлено: 19.07.11 18:26. Заголовок: Наталия пишет: xxx:..

Наталия пишет:

цитата:

xxx: Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? yyy: У меня нет. У англичан были.

Ой, боюсь, что скоро у шведов будут проблемы с моим английским.

 Отправлено: 19.07.11 19:03. Заголовок: Наталия пишет: Адво..

Наталия пишет:

цитата:

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

Это моя больная ема сейчас. Верней не моя, а работодателей, но достают меня по этому поводу.