Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 14.07.11 18:35. Заголовок: Одна кинозвезда расс..

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.


Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения
в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.














Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Чего ждать в день, когда совпадают День влюблённых, масленица и прощённое
воскресенье?




"Прости, дорогая, я тебе изменил - но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает...".


Встретились два товарища, которые давно не виделись.
- Ну что, как дела, где ты, как? - спрашивает один.
- Да вот, работаю дрессировщиком в цирке. Ты, кстати, видел мой новый номер со слоном - я ему шепчу что-то на ухо, и слон садится.
- Нет, не видел. Но видел когда-то другой. Пятьдесят человек волоком вытаскивают слона на арену, он весь в цепях, упирается, вопит страшно, его бьют, каленым железом жгут, кровищи... жуть. Полчаса пыток, и слон садится.
- Нет, то был отец моего слона.

 Отправлено: 15.07.11 12:44. Заголовок: На пороге бара стоит..

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой - с вызовом:
- Хочешь по физиономии?
- Хочу!
- Тогда иди в соседний бар - мне там только что дали по физиономии.


--------------------------------------------------------------------------------
- А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?


- Извините, могу ли я получить свидание с заключённым Смитом?
- К сожалению, нет. Он вчера освободился, так что зайдите через недельку.


--------------------------------------------------------------------------------
Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.


--------------------------------------------------------------------------------
- Я сегодня в мясной лавке мозги видел.
- Ну?
- Очень на ваши похожи!

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.


В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.

----

Телеканал 'Культура' окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

----

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

----

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

----

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

----

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается

 Отправлено: 15.07.11 13:00. Заголовок: Ты вышла бы за него ..

Ты вышла бы за него на моём месте?
- На твоём - за любого.


--------------------------------------------------------------------------------
- Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?


--------------------------------------------------------------------------------
Школьники делятся планами на каникулы.
- Мой папа работает в обкоме. Его позвали и предложили бесплатную путёвку на Кавказ с семьей.
- Моя мама работает в райкоме. Её тоже позвали и предложили путёвку в Крым.
- А мой папа работает в горячем цехе. Он сам пришёл за путёвкой. Ему предложили катиться на хрен, только не говорили - брать семью или нет.

 Отправлено: 15.07.11 17:57. Заголовок: ххх: сколько времени..

ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.
— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’


Митинг патриотов: Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася, человек глубокой, я подчеркиваю:глубокой души! законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским, заметьте, еврейским , именем Исаак Ньютон, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!

 Отправлено: 15.07.11 17:57. Заголовок: ххх: сколько времени..

ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.
— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’


Митинг патриотов: Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася, человек глубокой, я подчеркиваю:глубокой души! законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским, заметьте, еврейским , именем Исаак Ньютон, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!

 Отправлено: 15.07.11 20:23. Заголовок: 70-е годы... Старый ..

70-е годы... Старый одессит приехал к другу в Ленинград. Прогулявшись по городу, делится впечатлениями.

— Знаешь, Зяма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас, в Одессе, были бы такие вывески: «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»...

— А представь, Яша, что они пишут в Херсоне!

Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?

- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнения... Вдруг - раз,

и скрипка вылетела нахер в окно!

Блондинкиразговаривают:
- Ты знаешь, что такое «I don't know»?
- Я не знаю.
- А ты знаешь?
- Я не знаю.
- И никто не знает!..

Закончиласьжрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вреднаямадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! "Нет — для себякупил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что впоследний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этогоуспел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками вобеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Нуладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить ссобой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод —съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы ужепросто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередьзаинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобуси сбил!
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем жебиться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...

 Отправлено: 16.07.11 19:17. Заголовок: Если реагировать на ..

Если реагировать на всё,
что обо мне говорят -

то так всю жизнь и буду метаться
между пьедесталом и виселицей.

 Отправлено: 16.07.11 19:28. Заголовок: Человек, посетивший ..

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

При поступлении в институт студент сдает черчение, преподаватель дает задание начертить круг, абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля, профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
- Но Вы гений, молодой человек, – говорит профессор.
- Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

Стою в магазине женской одежды, смотрю тряпочки недалеко от входа. Заходят парень с девушкой и парень говорит:
-Ну здравствуй,Ад

 Отправлено: 16.07.11 23:11. Заголовок: У меня завтра отдых ..

У меня завтра отдых от ремонта, так я дорвалась, всё перечитала.

 Отправлено: 17.07.11 15:50. Заголовок: Татьяна молодец!Полу..

Татьяна молодец!Получи еще порцию!

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...

Господин Спирт, Ваше семейное положение?
- Разведен!


--------------------------------------------------------------------------------
- Я попробовал жить без секса и алкоголя!
- Ну, и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!


--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, Вас можно на минутку?
- Нет!
- А на час?


--------------------------------------------------------------------------------
Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!


--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет ж#па.


Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!




▪ ▪ ▪ ▪ ▪

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

▪ ▪ ▪ ▪ ▪
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "все включено!"
▪ ▪ ▪ ▪ ▪
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
▪ ▪ ▪ ▪ ▪
Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.
▪ ▪ ▪ ▪ ▪
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
▪ ▪ ▪ ▪ ▪
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
▪ ▪ ▪ ▪ ▪
Пришла женщина в милицию: -У меня муж пропал, уже 3 дня нет его дома.
- Будем искать. Какие у него есть особые приметы?
- Пока никаких, но когда найдёте, будут.
▪ ▪ ▪ ▪ ▪
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.
▪ ▪ ▪ ▪ ▪
Как-то раз приходит в магазин мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...





▪ ▪ ▪ ▪ ▪
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.