Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 16.06.11 20:55. Заголовок: В отличие от женщин,..

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.


Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье"


- Алексей, можно просто Лёша.




- Акакий... лучше полностью.

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не
может быть неубедительным аргументом.


- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?




- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

 Отправлено: 17.06.11 15:11. Заголовок: - Малыш, обо что ты ..

- Малыш, обо что ты поцарапался?
- Об кошку
Лера

--------------------------------------------------------------------------------
На уроке биологии:
Училка:
- Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
- Старый стал, они ему не нужны!


--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
- Он ещё называет ЭТО супом!


--------------------------------------------------------------------------------
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...


--------------------------------------------------------------------------------
- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

 Отправлено: 17.06.11 15:20. Заголовок: Врачебный консилиум...

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к
единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом.
Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:




- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с
15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени,
а то холодильник в морге и так забит.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который
практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но
и саму возможность половых контактов.



Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных...




Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство,
лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.



Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!


- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву!



Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!


Из материалов дела.

"После падения я встал и посмотрел на своё здоровье. Оно было нормальным, если не считать разорванных штанов".

_______________________________________________________________________________________________

Из объяснительной.

"Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика".

 Отправлено: 17.06.11 21:12. Заголовок: Сидим с подружкой в ..

Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь,мужчины не ухаживают и т.д. рядом сидит моя дочка 5 лет и с интересом слушает ее.Я что б отвлечь ее от взрослых разговоров отправляю ее к витрине с пирожными,там рядом столик с мужчинами,она долго на них смотрела и спрашивает"Дяди, а где ваши Тети?" они нету у нас теть мы одни. Арина и говорит "А поухаживайте тогда за тетей Таней,а то за ней никто не ухаживает,вот у нас хомяк живет мама за ним два дня не поухаживалатак он очень вонять стал.Под оглушительный хохот подруга пулей вылетела из кафе

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?"

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и.. БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его обманули



Бываю ПРЕЛЕСТЬЮ...бываю ГАДОСТЬЮ, бываю ГОРЕЧЬЮ...бываю СЛАДОСТЬЮ!!! Могу ИСТЕРИКОЙ...могу СПОКОЙСТВИЕМ!!! Ну что поделаешь - мне это СВОЙСТВЕННО!!
Самое умное растение, это хрен- он все знает!

 Отправлено: 18.06.11 12:54. Заголовок: Швейцария начинала с..

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

----

- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.

----

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!

----

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

----

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

 Отправлено: 18.06.11 12:59. Заголовок: Видимо, чудеса не в ..

Видимо, чудеса не в курсе, что должны случаться и со мной...


Самая трудная задача
для женщины - доказать мужчине
серьезность его намерений.

Дагестанские блохи,услышав звуки лезгинки,затоптали кошку насмерть

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

"Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.

 Отправлено: 18.06.11 14:33. Заголовок: Ой, Наталья! Все при..

Ой, Наталья! Все прикольные!
пока дочитала до конца, уже забыла первые.

 Отправлено: 18.06.11 15:35. Заголовок: Наталия пишет: Само..

Наталия пишет:

цитата:

Самое умное растение, это хрен- он все знает!

Это точно. Любимый ответ на любой вопрос.

 Отправлено: 18.06.11 16:33. Заголовок: Украина отправила СШ..

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

 Отправлено: 18.06.11 16:38. Заголовок: Я раскатал свою губу..

Я раскатал свою губу
На длинноногую соседку.
Хотел я испытать судьбу
И отвести ее в беседку,
Чтоб там, в интимной полумгле,
Предаться радостям амура
И рай построить на земле.
Губа-то у меня - не дура!
Я думал, что смогу привлечь
Ее классическим комплектом:
Машиной, шириною плеч,
Плюс юмором и интеллектом,
Но та, спокойно закурив,
Без всяких признаков смущенья
Мне сразу выдала тариф –
Сто долларов за час общенья.
Вот воспитали молодежь!
Морали нет, все чувства лживы!
Куда ни ткни, везде найдешь
Лишь только повод для наживы!
Весь план мой вылетел в трубу,
Мой пыл утрачен безвозвратно.
Короче, мне свою губу
Пришлось закатывать обратно.