Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 10.06.11 16:52. Заголовок: Идут две вши. Навстр..

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда ?
- К Пете.
- Петя же лысый ! Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы.
-Знаем, знаем, мы как раз у Васи живём. А к Пете ходим на фигурное катание.

 Отправлено: 10.06.11 19:45. Заголовок: Певец: - В моем глот..

Певец:
- В моем глотке целое состояние.
Пьяница:
- В моей тоже..

 Отправлено: 10.06.11 22:21. Заголовок: Наталия пишет: к П..

Наталия пишет:

цитата:

к Пете ходим на фигурное катание

 Отправлено: 10.06.11 22:27. Заголовок: Перлы из школьно - с..

Перлы из школьно - студенческой жизни

Знания половым путем не передаются.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить...

Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом.
Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым.
С задних рядов послышались голоса:
- А голубым не видно! на что он ответил:
- А голубые могут пересестьпоближе!

 Отправлено: 10.06.11 22:32. Заголовок: Наталия пишет: 7 п..

Наталия пишет:

цитата:

7 пальцев на руке...

Наталия пишет:

цитата:

будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить...

 Отправлено: 10.06.11 23:08. Заголовок: Бедная еврейская общ..

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

 Отправлено: 11.06.11 10:55. Заголовок: 1. Хорошо: Твоя жена..

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо:... и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

 Отправлено: 11.06.11 10:55. Заголовок: Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

 Отправлено: 11.06.11 11:35. Заголовок: - Почему женщины чащ..

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?

- Это стандартный цвет бытовой техники.


- Ух ты, да ты наверно на арфе играешь?

- В гробу я видал вашу арфу!

- Хм.. Чудак, арфа в гробу - это пианино!

 Отправлено: 11.06.11 11:52. Заголовок: Как жаль -не моё!!!!..

Как жаль -не моё!!!!
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие
отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне
как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть
настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии
(уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня –
дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот
как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да
то да се. Трубку берет женщина.
- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…
В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она
много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы
пообщались, что я и ляпнул:
- Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой
жить-поживать и бобра наживать.
И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:
- В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но
только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня
ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться.
В общем, не удалось с графьями породниться.