Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 12.05.11 19:25. Заголовок: Профессор в универси..

Профессор в университете: — Недоделанный отчёт, это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…


КТО-НИБУДЬ ПРИЮТИТ ИНТЕРНЕТ-ЗАВИСИМУЮ ЖЕНЩИНУ, КОТОРУЮ МУЖ ВЫГНАЛ??? ВО СНЕ СТАТУСАМИ РАЗГОВАРИВАЮ

 Отправлено: 12.05.11 21:08. Заголовок: Наталия пишет: дык ..

Наталия пишет:

цитата:

дык ставь каждый день новую,вон их скоки!!

Ха,а ты думаешь, твое добро выставляемое здесь пропадает зря? Нетушки, я их записываю, и потом по настроению выставляю или здесь или в другом месте. Наталия пишет:

цитата:

Уважаемые жители города! Убедительная просьба сегодня не покидать свои дома и квартиры. У меня экзамен по вождению...

Ой это про меняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.05.11 21:15. Заголовок: Старая леди на старо..

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.


Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.."

Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
- Мужчина! Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!


Николай Курдюков








Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- Ну и что?! Главное ведь - икота прошла....

 Отправлено: 13.05.11 10:23. Заголовок: Совет девушкам: Выхо..

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки... Жена скандалит:
- Какая же я всё-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!
- Скажи ещё спасибо, что я не Свинин или Вагин!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 Отправлено: 13.05.11 10:26. Заголовок: Приговор - 18 лет ли..

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Жена - мужу:
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.


Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля:
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя синяк под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней.
"- Помоги, опаздываю!"
"- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!"
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А синяк? Синяк-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

 Отправлено: 13.05.11 11:16. Заголовок: http://s010.radikal...

 Отправлено: 13.05.11 11:50. Заголовок: Малыша, гуляющего с ..

Малыша, гуляющего с мамой, угощают соседки, сидящие на лавочке. Малыш молча берёт конфеты и отходит. Соседка - маме:
- А где спасибо? Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить её участь, в жертву он принесет её сам.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Блондинка купила сенсорный мобильный телефон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе. Вдруг ей что-то говорят. Она:
- Это кто?!
- Так это вы мне звоните.
- А куда?
- На Камчатку!!!

 Отправлено: 13.05.11 11:56. Заголовок: Наташ, а по ссылке э..

Наташ, а по ссылке это кто? на Стефана парень один похож..

 Отправлено: 13.05.11 12:09. Заголовок: Чайка пишет: на Сте..

Чайка пишет:

цитата:

на Стефана парень один похож..

Стефан!а на руках Амодио!

 Отправлено: 13.05.11 18:11. Заголовок: Кем вы работаете? - ..

Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, испытываете?
- Нужду.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.