Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 09.05.11 11:52. Заголовок: Наталия пишет: Абра..

Наталия пишет:

цитата:

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Это обо мне.

 Отправлено: 09.05.11 16:54. Заголовок: -Можно у вас девочку..

-Можно у вас девочку за 100$ заказать?
-Извините,у нас такса-150$.
-Ну хрен с ней! Давайте таксу!


- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня
положила в кровать соседа...
-Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? -Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

 Отправлено: 09.05.11 17:05. Заголовок: Наталия пишет: усск..

Наталия пишет:

цитата:

усские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

 Отправлено: 09.05.11 18:29. Заголовок: - Где ты провел отпу..

- Где ты провел отпуск?
- Половину в горах
- А другую половину где?
- В больнице!

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.

Медучилище. После урока латыни студентки решили поиграть в Римскую Империю. Лена:
- Я буду "Ленус".
Маша:
- Я буду "Мунис".
Анна:
- Я играть не буду!

 Отправлено: 09.05.11 18:30. Заголовок: Мне врач сказал: ..

Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Он говорил о группах инвалидности?

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.


Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

 Отправлено: 10.05.11 09:48. Заголовок: На шумную вечеринку ..

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе на работе!


--------------------------------------------------------------------------------
- Если ты сейчас же не замолчишь, то заболеешь.
- Чем же?
- Сломанной челюстью и сотрясением мозга!!!

 Отправлено: 10.05.11 09:49. Заголовок: Приходит пациент к д..

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор у меня грипп, что вы мне посоветуете?!
Доктор:
- Отойдите от меня подальше!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал:
- Вот такой я прикольный зверек.

- Папа давай в цирк сходим.
Отец:
- Отстань.
- Ну, давай сходим.
- Да отстань от меня!
- Па, а там голые тети на львах катаются.
- Ну, ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.


--------------------------------------------------------------------------------
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и возмущенно так:
- Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
- Да что тут брать-то!!!


--------------------------------------------------------------------------------
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

 Отправлено: 10.05.11 09:51. Заголовок: Тёща: - Эх, попасть ..

Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.

- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!


Пойдём выпьем!
- Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче

 Отправлено: 10.05.11 09:51. Заголовок: - Ты на рыбалке скол..

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку протерял.

Отец - сыну:
- Когда у меня будут внуки?
- Извини, батя, всё как-то руки не доходят...

 Отправлено: 10.05.11 10:42. Заголовок: Мать собирает сына в..

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем??!!!
- Ну чего ж тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?


- Ведьму сжечь!!!!!
- Но она же КРАСИВАЯ!!!!
- Хорошо. Но потом - СЖЕЧЬ!!!!



Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, дляначала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешькрасивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебеправильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись нацыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!