Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 02.05.11 17:46. Заголовок: С другом - Ивановым ..

С другом - Ивановым Витей,
Мы собрались на пикник.
Жены нам - "И нас возьмите!"
Тут Витёк чего-то сник.

Шепчет мне - "Зачем нам наши?
Мы ж легко найдем других,
Лучше Иру и Наташу,
Двух подружек заводных."

Жен своих легко отшили -
Мол, там мошки и жара,
А раз жены отпустили,
Взяли спирта три ведра.

Только жены к нам с вопросом:
-Вы на сколько, и куда?
-Мы к реке, часов на восемь,
Там сегодня - шик-вода!

Сами с Витькой чешем репу:
-Ведь примчатся на метле!
Лучше - ну её, ту реку,
А поехали к скале?!

Подружайкам позвонили:
- Едем! Собирайтесь! Ждём!
Те - уж тут, как тут и были,
В общем - едем вчетвером.

У скалы расположились,
Пьём, смеёмся, жрём шашлык,
Девки топлесс оголились,
Вот пикник, так уж пикник!

Витя Иркой так и бредит,
Ну - мужик и есть мужик,
Тут - еще машина едет,
Тоже, видно, на пикник.

Метров сто не доезжает -
(Места много, хватит всем)
И из джипа вылезает -
Наш с Витюхой друг Рубен.

Тут - другая дверь открылась,
И к Рубеновым ногам -
Оп! Жена моя свалилась,
Причем - топлесс. Стыд и срам!

А за нею - полуголой,
Вышла Витькина жена,
И притом, добавлю к слову -
Та и та была пьяна!

Мигом к ним мы добежали,
У меня уж дрын в руке,
Жены хором завизжали -
-Вы ж поехали к реке!

Все в тот вечер пострадали,
Был такой там тарарам! -
Мы за жен - Рубену дали,
А за девок - жены нам!

Вас сражу стиха моралью:
Коль собрался отдыхать -
Надо - брать с собой не кралю,
А жену родную брать!

 Отправлено: 02.05.11 19:10. Заголовок: Наталия пишет: Мы з..

Наталия пишет:

цитата:

Мы за жен - Рубену дали, А за девок - жены нам!

Автора!

 Отправлено: 02.05.11 19:16. Заголовок: Блондинка - подруге:..

Блондинка - подруге:
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Жених - невесте:
- Хорошо бы заняться сексом втроём.
- Нельзя перескакивать через уровень!

Мужик сказал - баба сделала!

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

В зоомагазине:
- Боже, этот попугай говорит такие непристойности!
- Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!


--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!


--------------------------------------------------------------------------------
- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

 Отправлено: 02.05.11 19:23. Заголовок: Наталия пишет: Все ..

Наталия пишет:

цитата:

Все в тот вечер пострадали, Был такой там тарарам! -

 Отправлено: 02.05.11 19:28. Заголовок: Наталия пишет: Офиц..

Наталия пишет:

цитата:

Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра! - А у нас самообслуживание!

Все как в севастопольских ресторанах

 Отправлено: 03.05.11 17:15. Заголовок: - И тебе не стыдно -..

- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!


--------------------------------------------------------------------------------
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом ещё раз встретились...


--------------------------------------------------------------------------------
- Я купил у вас компьютер, а он сдох. Гарантия какая?
- Пожизненно. Если сдох, значит гарантия кончилась.


Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

----

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?

----

Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не
заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...


Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

 Отправлено: 03.05.11 18:59. Заголовок: Наталия пишет: И т..

Наталия пишет:

цитата:

И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!

О это про мою подругу,она какой-то чуйкой чувствует когда я туалете и обязательно в этот момент звонит.
Наталия пишет:

цитата:

А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

А это про меня в далеком школьном детстве.

 Отправлено: 03.05.11 19:02. Заголовок: Обход в психиатричес..

Обход в психиатрической больнице:

- В этой палате находится девушка, которая сошла с ума когда её жених трахнул её подругу.

Идут к следующей палате:
- А здесь содержится её подруга.

 Отправлено: 03.05.11 19:10. Заголовок: Знакома фраза в школ..

Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

 Отправлено: 03.05.11 19:11. Заголовок: Знакомую в автобусе ..

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая,что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай,ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!