Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 26.04.11 15:46. Заголовок: "Из-за того, что..

"Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гр-на П., хулиганство считать неудачным".

____________________________________________________________________________

Из показаний свидетеля.

"Капитан пришёл на пароход в сопровождении жены, двух детей и трёх бутылок водки".

____________________________________________________________________________

Из показаний.

"Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гр-нки Сидориной, а из-за плохого её качества".



Муж - жене:
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня в соцсети стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила.
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

 Отправлено: 26.04.11 20:18. Заголовок: Наталия пишет: Ага...

Наталия пишет:

цитата:

Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Прям как моя сестра

 Отправлено: 26.04.11 21:14. Заголовок: Женщины на форумах с..

Женщины на форумах сами о себе ! (без смеха не прочтешь)



Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

 Отправлено: 26.04.11 22:07. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 27.04.11 18:10. Заголовок: Ты можешь выпить вед..

Ты можешь выпить ведро воды?
- Я что, лошадь?
- А ведро самогона?
- А я что, не казак?

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?


- Какого черта вы делаете в моей постели?!

- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

*****

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

*****


Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?

Пятилетняя дочь спрашивает отца:

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

ой, цветут бананы в поле у ручья.

негра молодого полюбила я.

негра полюбила на свою беду.

днем его пугаюсь, ночью не найду…


в ДОМЕ СТАЛО ТИХО - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в собачьей миске

•наполовину торчит из стиральной машины

•облизывает папины ботинки

•сложил родительские носки в унитаз

•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

•проверяет — не поселился ли кто в розетке?

•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

•ест мамины глянцевые журналы

•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

•прячет мне в сумку свои игрушки

•разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

•размазал мамин крем для лица по полу

•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

•моет руки в унитазе

•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

•отрывает цветы у комнатных фиалок

 Отправлено: 27.04.11 22:04. Заголовок: Наталия пишет: в ДО..

Наталия пишет:

цитата:

в ДОМЕ СТАЛО ТИХО - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

Смех смехом но все что написано ниже это было с моими племянниками!
Такое чувство что писали глядя на них

 Отправлено: 29.04.11 11:17. Заголовок: Ничто так не согрева..

Ничто так не согревает сердце, как охлаждённое пиво!

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья!

Доченька! Как зовут твоего парня? Этого я тебе пока не скажу, мамочка! Но скажи хоть прописку.Вот писка Мамочка, у него просто великолепна

Когда вскипит азарт внутри,
Чтоб выплеснуть его,
Ты десять крышек собери,
Не важно, от чего.
И по совету всех реклам
Ты собственной рукой
Отправь на "адрес" этот хлам,
Не важно, на какой.
Сперва чуток "подразорись",
Ведь если подсчитать,
То ты получишь... нет, не ПРИЗ...,
А шанс о нём мечтать...
Зато призы - с ума сойти!
Не жизнь, а просто - РАЙ!
Ты только денежки плати,
Да крышки собирай.
Считай до выигрыша дни
Как цель своей мечты!
Но лучше в зеркало взгляни -
Не идиот ли ты!...

Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!


--------------------------------------------------------------------------------
- Что по новым правилам дорожного движения означает поднятый вверх жезл инспектора?
- СВОБОДНАЯ КАССА!


Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима.

Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!


Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой.

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.

Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

 Отправлено: 30.04.11 10:18. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним изучеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчикответил: "Яслишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее!Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницыэто было ужеслишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию.Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если тынесможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратновпервый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколькобудет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом,на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: "Думаю, мальчик можетпойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тожеесть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоихбрюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когдавходит, и мягкое и липкое - когдавыходит?Директор остолбенел сраскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делаетмужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глазадиректора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И ястановлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучшиймужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугойстержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое словов английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает многожара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F изаканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?Fork(Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-токороче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какогооргана нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает зазанятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказалучительнице:Отправьте на........ его прямо в университет!!! Напоследние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 Отправлено: 30.04.11 11:54. Заголовок: Приколы Фоменко ..

Приколы Фоменко



Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.



Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает



Я не лошадь, больше ведра не съем.



Я не отличница, я - удовлетворительница.



Я не помню тот момент, с которого я не помню.



Я понимаю - жить с одной женщиной, но с одной и той же...



Я сказал выпивке нет. Но она на это не реагирует.

 Отправлено: 30.04.11 11:56. Заголовок: - Вовочка, ты уроки ..

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Решил Бог от скуки спуститься на землю и поработать какой-нибудь земной работой.Стал врачом, сидит в кабинете и принимает пациентов. Заезжает к нему мужик на инвалидной коляске. Бог сразу говорит:

-Встань и иди, сын мой!

Мужик встаёт и молча выходит. Народ в очереди интересуется как там новый терапевт.Мужик отвечает:

-Да такой же мудак как и все, даже давление не померял...


Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать


Села на диету: теперь пью без закуски