Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 07.04.11 19:31. Заголовок: Пост 1914 третий абз..

Пост 1914 третий абзац

 Отправлено: 07.04.11 20:05. Заголовок: Муж и жена в рестора..

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людя

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.

 Отправлено: 07.04.11 22:51. Заголовок: Ночь. Областной морг..

Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове.
Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев.
В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.


Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
- Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом Мерседесе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем? - задумался папаша, - Ну, допустим, банком

 Отправлено: 07.04.11 23:01. Заголовок: Чукотский посол объя..

Чукотский посол объявляет войну Китаю. Китаец в недоумении :
- А вас вообще сколько?
- Аднака многа! Воин-чукча пятьсот будет!
- Ну а нас - полтора миллиарда!!
- Ай-яй-яй! Сильно плохо! Сильно трудно! Как мы вас хоронить будем?


Жена уехала на курорт. Через неделю муж звонит :
-Сегодня проснулся с огромным желанием!
- И что, как справился?
- Да легко! Представил тебя, и отпустило!

Изю записывают в школу:
- Ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- После трех что идет?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!




Пришла бабуля к доктору, он провел осмотр, говорит ей:
- Бабуля, с сердцем у Вас проблемы! Я Вам пропишу лекарство. Придете на прием через месяц. Да, и по лестнице пока не ходите.
Приходит бабка через месяц. После осмотра доктор:
- Ну вот теперь совсем другое дело!Сердце работает превосходно!
- И что, теперь можно и по лестнице ходить?
- Ну конечно!
- Ну наконец-то! А то, доктор, замаялась я по водосточной трубе лазать!


Ссорятся два гея по-крупному:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Гнида паскудная, уборщик сортиров!
- Да пошел ты в задницу!!!
- (Ласково). Что, помириться хочешь?


Самолёт падает.Штурман стюардессе:

- Успокой пассажиров...

- Господа,у нас эксперементальный полёт,сейчас мы нырнём в море,а потом полетим дальше...

Удар,плавают обломки самолёта и два одессита:

- Жора! Я не понял этой хохмы,они что - улетели без нас?..



Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришёл на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 Отправлено: 07.04.11 23:14. Заголовок: Баня. В комнате отды..

Баня. В комнате отдыха сидят и выпивают трое: молодой юноша, средних лет мужчина и пожилой. Обсуждают... силу духа.

Молодой: я могу заниматься этим каждый день!

Средних лет:

- Я раз в неделю!

Пожилой:

- А я могу - когда захочу!

Двое с удивлением:

- Это как???

- Ну, например, в этом году мне вообще не хотелось! А в следующем пока не знаю.


Мам, мне уже 15 лет, можно
я буду ходить на каблуках,
в мини-юбке и краситься? -
Ну, не знаю, сынок , не
знаю...

 Отправлено: 07.04.11 23:28. Заголовок: Что нужно бедному ев..

Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые ошибочно считают, что они евреи.

Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- ЗапуститДевочки не утомила?! Шо то вы уже не реагируете

 Отправлено: 07.04.11 23:30. Заголовок: Наталия пишет: даже..

Наталия пишет:

цитата:

даже не знал как на своей остановки выйти.

не живет он в Севастополе. проехал бы пару раз остановки, и сразу бы понял что такое ОРАЛЬНЫЙ способ.

 Отправлено: 07.04.11 23:42. Заголовок: - Каким образом можн..

- Каким образом можно свести с ума хохла?

Запустить в круглую комнату и сказать что в углу лежат 100 долларов!

 Отправлено: 07.04.11 23:47. Заголовок: ой. Точно!!!!!!! :sm..

ой. Точно!!!!!!!

 Отправлено: 08.04.11 09:58. Заголовок: Петечка - Вовочке: -..

Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Женщина - попу:
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.


В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённая клиентка и заявляет, что она записалась в солярий на два часа, а ее выставили через пятнадцать минут. Администратор ей спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. - Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!!!!


Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".


- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

Перед казнью в камеру смертников приходит поп:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы?Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

 Отправлено: 08.04.11 19:17. Заголовок: 1. С трактором..

1. С трактором в поле муж ночевал, как с чужой женой

2. Расписка. Дана в том, что я, машинист крана Пряхин Н. В., обязуюсь не употреблять вовнутрь никаких лакокрасочных и других технических жидкостей как заменителей алкоголя.

3. В какой-то момент осознаешь, что ты уже не мальчик. Вечером пьется-то по-прежнему, а вот утром дела стали хуже

4. В милиции меня задержали по ошибке и ошибались целых три дня.

5. Во время забега бегунов на 3000 метров на стадионе была включена пластинка "Не спеши". Радисту Черпалкину объявить выговор.

6. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

 Отправлено: 08.04.11 19:30. Заголовок: НЕЗАМУЖНЯЯ ЛЯГУШКА ..

НЕЗАМУЖНЯЯ ЛЯГУШКА

Целый день летают мухи
И жужжат в полёте,
Очень скучно ждать лягухе
Принца на болоте.

Ах, зачем меня одели,
Во зелёну шкуру...
Кто ж полюбит, в самом деле,
Этакую дуру...

Насекомых не привыкла
Есть, вода гнилая....
Ничего здесь - кроме ила.
Где ж стрела стальная?

Нет амброзии ни капли,
Не приходят принцы.
Как меня достали цапли!
Впору удавиться.

Плачет бедная лягушка
Горькими слезами.
Где ты Смерть, моя подружка?
Али ты косая?

Ты не видишь, как мне тошно
На болоте этом...
Тронуться умом тут можно,
А жена с "приветом"

Вовсе Принцу молодому
Не нужна в натуре...
Кандидатом для дурдома
Быть мне в этой шкуре...

Ой, идёт, мой ненаглядный!
Что я вижу - Боже...
До чего ж он неприглядный...
Мо быть плюнуть в рожу?

/ Принцесса Натали

 Отправлено: 08.04.11 19:30. Заголовок: Любил я женщину одну..

Любил я женщину одну
Тому назад лет двадвать.
Но у нее был муж дебил,
И нам пришлось расстатся.А моет быть, не прав я был?Ведь если разобратся,Ну эка невидаль - дебил,Так чоо й теперь, стрелятся?Нет, видно, все же прав я был,Хотя обидно было.А то б он точно нас прибил,Чего возмешь с дебила?

 Отправлено: 08.04.11 21:31. Заголовок: "Лучше мамы звер..

"Лучше мамы зверя нет"
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет

 Отправлено: 09.04.11 09:30. Заголовок: В магазине: - Девуш..

В магазине:
- Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
- Для 9-го класса? А точнее?
- Точнее? Для 9-го "А"...


--------------------------------------------------------------------------------
Контролер в электричке спрашивает пассажира:
- Вы заплатили за свою собаку?
- Ну, что Вы! Мне ее подарили!


--------------------------------------------------------------------------------
- Вот вам стул и тряпочка.
- ?!
- Сидите и молчите.


--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.

 Отправлено: 09.04.11 09:30. Заголовок: Человек достаточно у..

Человек достаточно умный в стране идиотов старается этого не показывать.
________________________________________________




Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".



--------------------------------------------------------------------------------


"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

 Отправлено: 09.04.11 11:21. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 09.04.11 12:50. Заголовок: Экзамен на американс..

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.


Голубой приходит в церковь, видит попа с кадилом, кричит:
— Мущииина, мущииина в сарафане, у вас суумачка горит!




ЗАГОВОР ОТ ГОЛУБЫХ.
Нужно встать лицом к гею и не поворачиваясь к нему спиной сказать: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окосеешь окривеешь, если мной (имя молодца) овладеешь. От моего порога, ступай своей дорогой."
Трижды ударить голубого по попе одуванчиком .

 Отправлено: 09.04.11 15:57. Заголовок: Наталия пишет: — Му..

Наталия пишет:

цитата:

— Мущииина, мущииина в сарафане, у вас суумачка горит!

 Отправлено: 09.04.11 16:13. Заголовок: У маеня уже сил нет ..

У маеня уже сил нет смеяться, и пупок развязялся.

 Отправлено: 09.04.11 16:18. Заголовок: Татьяна я старалась!..

Татьяна я старалась!!!

- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.

 Отправлено: 09.04.11 16:22. Заголовок: :sm153: ..

 Отправлено: 09.04.11 17:08. Заголовок: Отец, иногда, в шутк..

Отец, иногда, в шутку, называл своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Будущее. Урок русского языка. Училка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.


Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идёт разбираться. Открывает ещё более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в "весе". Поэтому предложение убавить громкость он решает высказать во вторую очередь, а в первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!


- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Друг - другу:
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Это для украинцев

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

 Отправлено: 09.04.11 17:20. Заголовок: Наталия пишет: Висе..

Наталия пишет:

цитата:

Висела писенька?

 Отправлено: 09.04.11 17:46. Заголовок: :sm54: Спасибо! Во..

Спасибо!
Вот это в т. ч. понравилось

цитата:

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Отчего-то русские украинский язык находят смешным. Свои первые ощущения плохо помню, но факт что был один мультфильм в детстве, который мне только на украинском казался смешным (в переводе). На русском - нет.

 Отправлено: 10.04.11 11:03. Заголовок: Любовник у замужней ..

Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык - я хочу это видеть.

 Отправлено: 10.04.11 12:43. Заголовок: несколько скарбезно,..

несколько скарбезно, но у меня улыбку вызвало. прикольные объявления<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.04.11 15:39. Заголовок: Чайка :sm64: :sm36..

Чайка

Парень спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - всё на мази. А если пошлёт - не судьба.
На свидании. Парень:
- Пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому пьют, что у тебя все подруги страшные!

После сытного ужина в ресторане, парень - девушке:
- Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.


- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.


Ушла куда послали.....
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!

В Тель-Авиве на Рош га-Шана (еврейский новый год) встречаются Петька и Чапаев.
- С Новым годом, Василий Иванович! Шана това!
Василий Иванович тихо:
- Воистину това!


Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну, прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.


--------------------------------------------------------------------------------
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисть и мои заодно.

 Отправлено: 10.04.11 15:44. Заголовок: Наталия пишет: Воис..

Наталия пишет:

цитата:

Воистину това!

 Отправлено: 10.04.11 16:03. Заголовок: Поясняю Шана това-эт..

Поясняю Шана това-это хорошего года!(дословно!)Востину това!

 Отправлено: 10.04.11 22:54. Заголовок: Привет, Люся! Чем за..

Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Сижу за компом, добавила 78 фотографий в альбом "Немного про себя".

Собрались два пацана охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 100 на грудь и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е... несет, он жрать хочет!!!

 Отправлено: 10.04.11 23:27. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 11.04.11 07:47. Заголовок: Наталия, у тебя торм..

Что-то мне кажется, что пора проверить тормоза А давайте с матюками в курилку.

 Отправлено: 11.04.11 16:55. Заголовок: Татьяна больше не бу..

Татьяна больше не буду!!!

В царстве-государстве появился Змей Горыныч,
и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:
"Кто убъёт змея и принесет мешок сего зубами, тому
половину царства и принцессу в жёны".
Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился
Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как
и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят.
Вдруг стук в дверь.
Ваня спрашивает:
-Кто там?
А ему в ответ:
- Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль,
стоматолог долбаный.

 Отправлено: 11.04.11 17:34. Заголовок: В колхозе на клубе в..

В колхозе на клубе висит объявление: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов".
Народу набежало... тьма.
Расселисьвсе на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... начало лекции.На сцену выходит сухенький старичок с указкой в руке и говорит:
-Любовь бывает четырех видов. Первый - любовь между мужчиной и женщиной.О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй - любовьмежду мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. На ней мытоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий -любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. На неймы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайдыпожалуйста...

 Отправлено: 11.04.11 17:39. Заголовок: Наталия пишет: И на..

Наталия пишет:

цитата:

И наконец любовь к Родине. Слайдыпожалуйста...

У нас каждый день на каждом канале Любовь к Родине по новостям показывают.

 Отправлено: 11.04.11 17:53. Заголовок: Наталия пишет: Прив..

Наталия пишет:

цитата:

Привет, Люся! Чем занимаешься? - Сижу за компом, добавила 78 фотографий в альбом "Немного про себя".

Реальная история из жизни. У меня в Контакте есть подруга, у которой альбом изначально назывался "Немного меня". Но потом он был переименован в "Неее, много меня".

 Отправлено: 11.04.11 18:05. Заголовок: VicSa пишет: "Н..

VicSa пишет:

цитата:

"Неее, много меня".

Молодец, реально смотрит на ситуацию

 Отправлено: 11.04.11 19:54. Заголовок: - Мама, а как мы поя..

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

 Отправлено: 11.04.11 22:55. Заголовок: Группа 40-летних аме..

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.

Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много

молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать

вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и

симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать

вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на

океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать

вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно

подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда

готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать

вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

 Отправлено: 11.04.11 22:56. Заголовок: Встречаются два стар..

Встречаются два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Розочка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...

 Отправлено: 12.04.11 08:51. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 12.04.11 16:23. Заголовок: Джентльмен- это мужч..

Джентльмен- это мужчина, который пригласив девушку домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

************************

Мужчина- как клубок: выпустишь из рук- распускается, а возьмёшь в руки- сматывается.

************************

Жизнь- это наклонная плоскость, по которой либо катишься вниз, либо карабкаешься наверх. Третьего не дано.

 Отправлено: 12.04.11 18:39. Заголовок: Жена и сын-дошкольни..

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

вы разучите мгновенно

кучу танцев вдохновенно:

степ,чечетку и гопак,

старорусский пляс трепак,

может даже и балет

ЕСЛИ ЗАНЯТ ТУАЛЕТ!

 Отправлено: 12.04.11 18:59. Заголовок: Спортсмен по прыжкам..

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий

- А когда ты понял, что я пьяная?

- Когда получил от тебя СМС : "Срочно позвони мне! Не могу найти свой телефон."

Бабушка с внуком собираются из гостей домой.

- Фимочка! Внучек! Мы едем домой! Беги пописай на дорожку.

- бабуля, у них дорожки не нашел, так я пописал ковёр.

 Отправлено: 12.04.11 19:21. Заголовок: Наталия пишет: може..

Наталия пишет:

цитата:

может даже и балет ЕСЛИ ЗАНЯТ ТУАЛЕТ!

 Отправлено: 12.04.11 21:31. Заголовок: Жила-была девушка, з..

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!



- А я вчера участвовал в ограблении банка ?
- Класс !! А делал-то чё ?
- Чё-чё !? На полу лежал !!

 Отправлено: 12.04.11 21:32. Заголовок: Устраивается програм..

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:-Клава. - Ничего себе,тебя бы ещё Мышкой назвали!

 Отправлено: 13.04.11 15:21. Заголовок: Жена допрашивает вер..

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

 Отправлено: 13.04.11 15:45. Заголовок: Приходят три медведя..

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте, придурки! Я вам ещё ничего не положила!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тёщу затоптал мамонт.


Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что
криминальные!



Прибегаю домой. Все делаю на "автомате". Обед на плиту, салат нарезать и т.п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: " Ты где? Когда будешь?" Пишет ответ: " Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду"

 Отправлено: 14.04.11 09:29. Заголовок: Наталия пишет: "..

Наталия пишет:

цитата:

" Ты где? Когда будешь?" Пишет ответ: " Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду"

ой, я под столом

 Отправлено: 14.04.11 16:57. Заголовок: Трудоголик тоже норм..

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы
удовольствия не меньше, чем другие от безделья.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного
вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Способ завязать знакомство:




- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?


Мысли при просмотре каталога косметики.




Мужские:




- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!




Женские:




- Что бы мне еще на морду намазать?..

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Блиааааа!!!

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты
куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:




- Ваш ребёнок?




Мужчина нерешительно:




- Одеялко моё...

 Отправлено: 15.04.11 12:15. Заголовок: Две китайских дедушк..

 Отправлено: 15.04.11 12:21. Заголовок: Чайка :sm54: я толь..

Чайка я только не поняла как на фото получались дедушки????

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

 Отправлено: 15.04.11 12:24. Заголовок: Отец заводит сына в ..

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить в принципе по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже пятый раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Анну Каренину», дедушка – «Архипелаг Гулаг» Солженицына! А ты вообще что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за десять рублей. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 Отправлено: 15.04.11 12:30. Заголовок: :sm54: Ой, насмешил..

Ой, насмешили. А у нас на работе сегодня туалеты закрыты, воды нет. Придётся срочно домой идти.

 Отправлено: 15.04.11 12:36. Заголовок: Наталия пишет: я то..

Наталия пишет:

цитата:

я только не поняла как на фото получались дедушки????

Да они же давали свой фотик, и там фотка уже была вставлена.

 Отправлено: 15.04.11 12:44. Заголовок: А я про дедушек дома..

А я про дедушек дома посмотрю, на работе низзя

 Отправлено: 15.04.11 12:55. Заголовок: Чайка я не тупая..я ..

Чайка я не тупая..я просто сразу много дел вместе делаю..недосмотрела хорошо!!

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

 Отправлено: 15.04.11 13:00. Заголовок: Наталия пишет: Чайк..

Наталия пишет:

цитата:

Чайка я не тупая..

А я и не говорила что ты тупая, а просто ответила на вопрос

 Отправлено: 15.04.11 18:09. Заголовок: Наш могучий русский ..

Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 Отправлено: 15.04.11 18:18. Заголовок: :sm54: :sm64: В ст..

В стиле Задорнова! Мне всё понравилось, добавлю себе в закрома.

 Отправлено: 15.04.11 18:44. Заголовок: Сижу вчера в машине ..

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил..

Слово - не воробей. Все не воробей, кроме воровья.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возростают! ​

Письмо в Минздрав.

здравствуйте,дорогие вы наши!

У нашего дедушки были приступы почечной колики,так мы вызвали врача с неотложки.

Приехал в дымину пьяный врач-наступил на кошку,упал на собаку,выпил спирту,сделал укол дивану,сложил инструменты в мамину сумку,показал фигу зеркалу,покрыл всех матом и уехал...

А дедушка так смеялся,так смеялся,что у него всё прошло...
Спасибо вам за наших докторов!

 Отправлено: 15.04.11 21:26. Заголовок: :sm38: У меня это и..

У меня это иногда бывает, из этой оперы

цитата:

наступил на кошку,упал на собаку

А когда я училась делать уколы и собиралась дебютировать, я тренировалась на кошках на диване!

 Отправлено: 16.04.11 10:13. Заголовок: Кухни народов мира ..

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком

 Отправлено: 16.04.11 11:24. Заголовок: Кухни очень точно по..

Кухни очень точно подмечены.

 Отправлено: 16.04.11 12:29. Заголовок: Знакомый - знакомому..

Знакомый - знакомому, давно не видились:
- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте. Я спрашиваю:
"- Четвёртый?"
Она(скромно так):
"- Второй..."
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце.

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
- Это что получается, я теперь модная?

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

Жена-бабка - мужу-деду:
- Ты мне когда-нибудь изменял?
- Было разок, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй... Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
- Ах! Что ты!! Как можно!!!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

- Каков секрет счастливой супружеской жизни?
- Надо бережно хранить личные секреты.

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

 Отправлено: 16.04.11 12:46. Заголовок: Наталия пишет: Помо..

Наталия пишет:

цитата:

Поможешь, моя богиня?

 Отправлено: 16.04.11 13:26. Заголовок: Следователь: - Мы ра..

Следователь:
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Пивной живот - признак верности мужчины.

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

 Отправлено: 16.04.11 13:37. Заголовок: Американцы закупили ..

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла
проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов,
справились:

<O, My God, Where Is My Car? > - <Берегись автомобиля>.

<Моsсоw Mutant> - <Собачье сердце>.

<The Story About Monica And Bill> - <Служебный роман>.

<Don't Kill Me On Sunday> - <Доживём до понедельника>.

<Adventure Of Terminator's Baby> - <Приключения Электроника>.

<I-Phone> - <Афоня>.

<Ice's - Ice's> Grandfather> - <Морозко>.

<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар! >.

<O, My God, Sixty Six> - <Айболит - 66>.

<Barak Obama In White House> - <Свой среди чужих, чужой среди своих>.

<Putin Will Be President Again> - <Возвращение резидента>.

<Sex Instinct> - <Вечный зов>.

<Hello, I'm Transvestite> - <Здравствуйте, я ваша тётя! >

 Отправлено: 16.04.11 15:41. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела
вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова
отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной
с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту.

 Отправлено: 16.04.11 15:50. Заголовок: Да уж. И смех и грех..

Да уж. И смех и грех.

 Отправлено: 16.04.11 16:07. Заголовок: В одесском суде. - ..

В одесском суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня поцем.
- Ну... Такое слово у нас употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с Изей, и она мине говорит:
"Смотри, как это делают, поц! "

Рецепт чая «По-Рабиновичу»:
– Вы таки не знаете, что такое настоящий чай. Чай – это волшебный напиток,
это – наслаждение и симфония! Слушайте и запоминайте. Чай заваривается так:
ополаскиваешь чайник кипятком, потом бросаешь щепотку грузинского, чуть-чуть заливаешь,
накрываешь салфеточкой и пусть маленько постоит. Потом салфеточку снимаешь, досыпаешь
цейлонского. Снова кипяточку и – салфеточкой. Минутки через три – щепотку индийского.
Кипяточком и снова – салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан… Это уже
произведение искусства! Это не чай, а таки симфония цвета и запаха! Потом берёшь эту
симфонию и выплёскиваешь в форточку. Наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное
наслаждение…

 Отправлено: 16.04.11 17:00. Заголовок: Наталия пишет: Нали..

Наталия пишет:

цитата:

Наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение…

Да это действительно симфония и наслаждение

 Отправлено: 16.04.11 18:30. Заголовок: Наталия пишет: <..

Наталия пишет:

цитата:

<I-Phone> - <Афоня>.

 Отправлено: 17.04.11 16:25. Заголовок: Сидят в камере трое(..

Сидят в камере трое(1,2,3), ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:
(1) - Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат - "Труба - Советскому Союзу!". Вот и посадили...
(2) - А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил - "Наша цель- Коммунизм". Тоже сюда попал...
(3) - А я был директором птицефабрики...
(1,2) - А тебя-то как угораздило?!?
(3) - А я тоже плакат повесил - "Сверкнем яйцами на мировом рынке!"

 Отправлено: 17.04.11 17:04. Заголовок: Разговор Души с Тело..

Разговор Души с Телом
- Ну и зачем так было обжираться?
Оно в ответ:
- С чего б мне голодать?
- Ты ж в зеркало не стало помещаться...
- Не надо узких зеркал покупать...
- ну ты же скоро в двери не пролезешь,
Тебя же не одеть, не прокормить.
-Ну что ты вечно мне под кожу лезешь?
Меня же надо холить и любить.
-А я всегда хотела быть березкою,
Чтоб грацией своею всех затмить.
-То есть сухой и тощей дОскою?
Решила меня голодом морить?
Учти, я просто так тебе не сдамся,
Не дам похоронить себя живьем!!!
и что же мне теперь?С мечтой расстаться?
-Не ной, пойдем-ка, лучше это зажуем.

 Отправлено: 17.04.11 20:38. Заголовок: - Девушка, со мной ч..

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели

Едет иностранец с российским другом на автомобиле (по России). И спросил русского друга:
- У вас тут дорога неровная, ямы кругом, а знак не поставили. Почему?
- Когда мы таможню проезжали, ты видел большущий знак "неровная дорога"?
- ?! Видел...
- Так это на всю страну...

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.


Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.


Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?