Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 07.04.11 19:31. Заголовок: Пост 1914 третий абз..

Пост 1914 третий абзац

 Отправлено: 07.04.11 20:05. Заголовок: Муж и жена в рестора..

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людя

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.

 Отправлено: 07.04.11 22:51. Заголовок: Ночь. Областной морг..

Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове.
Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев.
В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.


Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
- Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом Мерседесе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем? - задумался папаша, - Ну, допустим, банком

 Отправлено: 07.04.11 23:01. Заголовок: Чукотский посол объя..

Чукотский посол объявляет войну Китаю. Китаец в недоумении :
- А вас вообще сколько?
- Аднака многа! Воин-чукча пятьсот будет!
- Ну а нас - полтора миллиарда!!
- Ай-яй-яй! Сильно плохо! Сильно трудно! Как мы вас хоронить будем?


Жена уехала на курорт. Через неделю муж звонит :
-Сегодня проснулся с огромным желанием!
- И что, как справился?
- Да легко! Представил тебя, и отпустило!

Изю записывают в школу:
- Ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- После трех что идет?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!




Пришла бабуля к доктору, он провел осмотр, говорит ей:
- Бабуля, с сердцем у Вас проблемы! Я Вам пропишу лекарство. Придете на прием через месяц. Да, и по лестнице пока не ходите.
Приходит бабка через месяц. После осмотра доктор:
- Ну вот теперь совсем другое дело!Сердце работает превосходно!
- И что, теперь можно и по лестнице ходить?
- Ну конечно!
- Ну наконец-то! А то, доктор, замаялась я по водосточной трубе лазать!


Ссорятся два гея по-крупному:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Гнида паскудная, уборщик сортиров!
- Да пошел ты в задницу!!!
- (Ласково). Что, помириться хочешь?


Самолёт падает.Штурман стюардессе:

- Успокой пассажиров...

- Господа,у нас эксперементальный полёт,сейчас мы нырнём в море,а потом полетим дальше...

Удар,плавают обломки самолёта и два одессита:

- Жора! Я не понял этой хохмы,они что - улетели без нас?..



Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришёл на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 Отправлено: 07.04.11 23:14. Заголовок: Баня. В комнате отды..

Баня. В комнате отдыха сидят и выпивают трое: молодой юноша, средних лет мужчина и пожилой. Обсуждают... силу духа.

Молодой: я могу заниматься этим каждый день!

Средних лет:

- Я раз в неделю!

Пожилой:

- А я могу - когда захочу!

Двое с удивлением:

- Это как???

- Ну, например, в этом году мне вообще не хотелось! А в следующем пока не знаю.


Мам, мне уже 15 лет, можно
я буду ходить на каблуках,
в мини-юбке и краситься? -
Ну, не знаю, сынок , не
знаю...

 Отправлено: 07.04.11 23:28. Заголовок: Что нужно бедному ев..

Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые ошибочно считают, что они евреи.

Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- ЗапуститДевочки не утомила?! Шо то вы уже не реагируете

 Отправлено: 07.04.11 23:30. Заголовок: Наталия пишет: даже..

Наталия пишет:

цитата:

даже не знал как на своей остановки выйти.

не живет он в Севастополе. проехал бы пару раз остановки, и сразу бы понял что такое ОРАЛЬНЫЙ способ.

 Отправлено: 07.04.11 23:42. Заголовок: - Каким образом можн..

- Каким образом можно свести с ума хохла?

Запустить в круглую комнату и сказать что в углу лежат 100 долларов!

 Отправлено: 07.04.11 23:47. Заголовок: ой. Точно!!!!!!! :sm..

ой. Точно!!!!!!!

 Отправлено: 08.04.11 09:58. Заголовок: Петечка - Вовочке: -..

Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Женщина - попу:
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.


В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённая клиентка и заявляет, что она записалась в солярий на два часа, а ее выставили через пятнадцать минут. Администратор ей спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. - Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!!!!


Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".


- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

Перед казнью в камеру смертников приходит поп:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы?Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.