Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы

 Отправлено: 26.03.11 11:33. Заголовок: Спасибки, Наталия, н..

Спасибки, Наталия, настроение подняла [взломанный сайт]<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.03.11 13:25. Заголовок: Paola Какой смайлик!..

Paola Какой смайлик!!

История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело.
Парня в институт приняли.

 Отправлено: 26.03.11 15:01. Заголовок: Да, классно! Молодец..

Да, классно! Молодец, парень! А я все ждала, какой будет финал.

 Отправлено: 26.03.11 19:40. Заголовок: Еще порция!! :sm38..

Еще порция!!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно поднимает глаза, смотрит на официантку совершенно отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?





Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки:
- А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный?
- Да куда там! Просто он постоянно налево ходит, и при этом сказки рассказывает.





Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.





Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...





Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав!





Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...





* * *
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!





* * *
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли.
- У какой еще крали?!

 Отправлено: 26.03.11 19:46. Заголовок: :sm38: Утром жена г..

Утром жена говорит мужу:
- Ты представляешь, дорогой. Мне сегодня ночью приснилось, что ты мне шикарное бриллиантовое колье подарил! Не знаешь, что бы это могло значить?
Муж, целуя ее, говорит:
- Все вечером узнаешь дорогая.
Жена вечером накрыла стол, приготовила вкусностей, пожарила мяса, откупорила бутылочку хорошего вина, зажгла свечи. Приходит домой муж и дарит ей коробку. Жена с радостным видом и горящими глазами открывает ее и видит… книгу «Толкователь снов»

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

...Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит.
"А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось".
А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину,
тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает
в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих:
я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было,
но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры..

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.



В службе технической поддержки проводят инструктаж:
- И самое главное, девочки! Никогда не надо спрашивать у позвонившего клиента,
что у него стоит. Правильно будет: Какое программное обеспечение у Вас установлено?


- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.



Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

 Отправлено: 26.03.11 19:47. Заголовок: Наталия пишет: У ка..

Наталия пишет:

цитата:

У какой еще крали?!

 Отправлено: 26.03.11 22:10. Заголовок: Наталия пишет: оказ..

Наталия пишет:

цитата:

оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

 Отправлено: 28.03.11 17:52. Заголовок: :sm38: Священнослуж..

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

Коня на скаку остановить может только кобыла.


Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после
хорошего секса.

Моя девушка не пьёт, не курит - но она так много пиздит...


В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от
"не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".


Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение
груди.



Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать с большим.



Молодящаяся женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице.
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!?...


Сто грамм не стоп-кран: дернешь — не остановишь.


В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!".




"Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.



- Солнышко, ты будешь кофе?




- Да, дорогой!




- Да не, это я сам с собой разговариваю...




Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...




А суррогатная теща - это мать любовницы?




Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.




Поэтому у коровы четыре сиськи




- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!




- Зато у меня член длиннее...




- А у него толще и стоит дольше!




- Откуда ты знаешь, сука?!




- Это я тебя, козла, должна спросить - откуда про это соседка знает?!!



- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.




"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по
перемене пола.


Он хотел секса, я - просто дружбы.




Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.




Победила дружба!




Приходит пациент к врачу, врач спрашивает:
- Как вы умудрились обжечь два уха?
- Понимаете, доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телефон. Я принял утюг за телефон.
- Понятно, но как вы обожгли другое ухо?
- Ну, мне же надо было как-то к вам дозвониться!



Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два 'кадиллака', а он держит там велосипед.


- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.



--------------------------------------------------------------------------------
В автобусе, молодой человек уступает место женщине. Она садится и говорит:
- Молодой человек, вы наверное коренной житель Питера!
- А как вы догадались?
- Только в Питере, уступают места.
- Женщина, а вы наверное коренная москвичка.
- А вы как догадались?
- Потому что только в Москве за это не говорят спасибо.

 Отправлено: 28.03.11 20:28. Заголовок: :sm63: http://pics...

 Отправлено: 28.03.11 20:41. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..