Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 6

 Отправлено: 25.04.12 18:04. Заголовок: Здравствуйте, дети! ..

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду *ачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

К теме: Смена пола...

Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, Божечки! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько! Говори третью новость!
- А третья - самая главная: я сильнее!


на соревнованиях по брейк-дасну победил немой, пытающийся предупредить о пожаре


-Как вы относитесь к сексу?
-Как, как..., да я ему жизнью обязан!)


Cперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю как трудно рыбкам
Аквариум толкать к дверям.

 Отправлено: 26.04.12 11:33. Заголовок: Всё, закончилось без..

Всё, закончилось безветрие.

Там, где был семейный штиль,

Вдруг вмешалась геометрия-

Треугольный водевиль.

В дом супруга сердобольная

Принесла себе кота,

Поломала жизнь спокойную.

Ну не кот, а сволота.

По довольной этой рожице

Так и просится утюг.

Тяжкий груз на сердце множится.

Я супруг аль не супруг?

Трётся этот гад о ногу ей,

Норовит поцеловать,

Вечера проводит многие,

С ней забравшись на кровать.

Та его ласкает с нежностью:

Муси-пуси, мур-мур-мур.

На работе чуть задержишься,

А у них сплошной Амур.

На меня гад смотрит искоса,

Всё царАпнуть норовит.

Приносил ему я Вискоса-

Отказался паразит.

Ходит гадить падла в тапочки,

Изодрал одежду всю,

А супруге всё до лампочки,

На уме одно сю-сю.

Дура! Мясом кормит с ложечки.

Посмотрев на их дела,

Я свалю к соседней "кошечке".

Та меня вчера звала.

 Отправлено: 26.04.12 11:34. Заголовок: Я решил поголодать п..

Я решил поголодать по Брэггу,
Трое суток ничего не ел.
По утрам,как волк голодный бегал
И с тоскою в зеркало смотрел.

Выход с голодовки сделал плавный.
Ел капусту,пил лишь свежий сок.
Всё мне удалось,всё было славно-
Снова стал я строен и высок.

А душа кричала - "Мяса,Мяса!!!"
Как с таким призывом совладать.
Похудеть,конечно же прекрасно.
Но себе не мог я отказать.

Снова мясо жарю я на гриле.
Плюс картофель-фри,запью пивком.
И хожу довольный по квартире,
Образ жизни мне такой знаком.

Все назад вернулись килограммы,
Ещё столько же с собою привели.
Я и так хорош,не надо драмы.
Буду жить не отрываясь от земли.

 Отправлено: 27.04.12 09:46. Заголовок: Дорогая,тебе торт на..

Дорогая,тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?-На четыре,я шесть не съем...

Вы когда-нибудь видели детектор лжи?-Ну рассмешил! Я не только видел,но меня ещё угораздило на нём жениться!





Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь!

- Базару нет бабуля.

- Как нет? Вчера же был.





Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"





Когда муж приходит домой рано, он думает:" Что бы почитать?", а когда приходит домой поздно - "Что бы сочинить?" В любой жизненной ситуации умного мужчину спасет знание литературы.

 Отправлено: 27.04.12 10:23. Заголовок: Супер предложение!!!..

Супер предложение!!!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обертывания. Общение с природой. Бесплатно!!! Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.)))))).

 Отправлено: 27.04.12 10:53. Заголовок: Наталия пишет: люб..

Наталия пишет:

цитата:

любой жизненной ситуации умного мужчину спасет знание литературы.

Как жизненно!

 Отправлено: 29.04.12 19:50. Заголовок: ..

 Отправлено: 07.05.12 21:55. Заголовок: -Дорогая,ты выглядиш..

-Дорогая,ты выглядишь на все 100!-Килограммов или лет?

- Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Единственный плюс в алкоголе, при его воздействие человек не в состоянии держать маску и начинает говорить душа...

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Пьют двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

 Отправлено: 07.05.12 22:01. Заголовок: Наталия пишет: Вы, ..

Наталия пишет:

цитата:

Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

 Отправлено: 07.05.12 22:06. Заголовок: Адам проснулся - Ни ..

Адам проснулся - Ни одного ребра!!!

- Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!"

– Дорогая , ты надолго к подругам?

– Нет. Быстренько напьюсь и обратно !

***Любой красавец может быть у ваших ног. Главное только с первого раза попасть ногой ему в челюсть.


Военную тайну не продам! Но, за пять тысяч… дам отксерить...