Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 6

 Отправлено: 06.04.12 10:48. Заголовок: По официальным данны..

По официальным данным средняя зарплата в России — 20 782 рубля. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

Ужинаем: Я — супом, кот - колбаской.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»


В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 Отправлено: 06.04.12 10:55. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 06.04.12 11:50. Заголовок: Наталия пишет: «НАС..

Наталия пишет:

цитата:

«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»

Я под столом

 Отправлено: 06.04.12 22:43. Заголовок: Я пришла на работу ..

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
*
Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу!
*

Только слепые люди верят в свет. Те, у кого есть глаза не верят в свет, они просто видят его.
*

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.

Раз худоба со мною не рифмуется…, тьфу на неё!!! Зачем смешить народ? Пусть море Средиземное волнуется, а я пойду, намажу бутерброд!!!

 Отправлено: 07.04.12 12:32. Заголовок: В России издревле гл..

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».

Я не спала с ним.... так... вздремнула пару раз...

Культура стала по немногу отмирать, всё меньше вежливых людей встречается. И я давно пытаюсь леди стать. Вот только Ни@уя не.. получается.)


почему,если жена прибавила в весе,то это называется растолстела,а если муж-так это он возмужал?


Девчонки! Ешьте витамины! Весной хандрит иммунитет. И снисходите до мужчины. И в нарушение диет!..Хвосты крутите и романы! И бровь дугой, и взгляд стрелой!Трясите души и карманы! Да так...чтоб трясся шар земной!!!.

 Отправлено: 07.04.12 14:23. Заголовок: Наталия пишет: Эх, ..

Наталия пишет:

цитата:

Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».

 Отправлено: 07.04.12 19:16. Заголовок: При разговоре с неко..

При разговоре с некоторыми людьми ,
я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство такая фигня...

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно!
Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd...
Красивейшие женщины шептали в них свои признания...
Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти...
И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту x@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Мат - это как рафаэлло...
Вместо тысячи слов...



"I love you" ...
Вот самая распространённая в мире фраза из 3 слов.
- Да ладно! Самая распространённая в мире фраза из 3 слов, это "Made in China"...


На званном обеде томная леди, увешанная золотыми цепочками, браслетами, кольцами и сережками, желая привлечь внимание к своему богатству, рассказывает соседкам, как она их чистит: и порошком магнезии, и окунает в раствор кислоты, и трет мягкой тряпочкой.
- А вы как чистите свои золотые украшения, когда они пачкаются? – обращается она к сидящей справа даме, не могущей похвастать таким же богатством.
Та, немного равнодушно, отвечает:
- А я их просто выбрасываю...


Табличка на заборе:
"Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".



Запись в дневнике ученика: Уважаемые Родители, ваш сын не явился на митинг памяти погибших борцов...СКАЗАЛ, ЧТО ОН ИХ НЕ УБИВАЛ...!!!! Разберитесь!!!


Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?


Мамо!!! Шо,доню??? А він мене,кобилою назвав!!!! А ти шо??? А я йому коппитом в башню і давай ржати!


КОРОЧЕ, Я ПОНЯЛА...ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОХУДЕТЬ - ЭТО ПЕРЕЛОМ НИЖНЕЙ ЧЕЛЮСТИ..

Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник

 Отправлено: 08.04.12 15:37. Заголовок: Бизнесмен даёт интер..

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.


--------------------------------------------------------------------------------
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!



Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те что - хреново?

 Отправлено: 09.04.12 16:22. Заголовок: Секс-гигантом считае..

Секс-гигантом считается колорадский жук - только он поставил
раком 80% населения

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

-Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
-Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза......

Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару


Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно...

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. Нах...

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин. ®

Я вот прогулялась по городу! Как же много красивых мужчин… дома сидят!))))


Молодой человек,вашей маме невестка не нужна?-Нет,она еще старую не догрызла!

 Отправлено: 13.04.12 13:25. Заголовок: Бывает в жизни так т..

Бывает в жизни так тоскливо,что даже чай не лезет в глотку.А только помогает пиво...которым запиваешь водку!

















Муж жене - ДОРОГАЯ Я НА ИППОДРОМ! жена: - СКАЧЕК НЕ БУДЕТ, Я КОБЫЛЕ МОРДУ РАЗБИЛА......













ЧТОБ ВСЕ МОИ ВРАГИ ОБОСРАЛИСЬ,И НИ ОДНА БАНЯ НЕ РАБОТАЛА



























Вчера загадал три желания...
Не налили даже одного......














второй день не матерюсь и....ох@енно себя чувствую)))))))




















Пятница! И линия жизни опять меня вeдёт… в кaбaк!



























После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор..















Земля!!!! -Земля!!!! - кричали матросы на корабле.... -Мясо!!! -Мясо!!! -кричали папуасы на берегу...



















''Парень- хоть куда, ищет девку хоть сейчас!''



















на вопрос доктора" Ребенок головку держит"? Папа ответил —Какую головку — это же девочка!!!



























Криминальные новости:––МУЖЧИНА УПАЛ С 9 ЭТАЖА И НЕ РАЗБИЛСЯ,А ВОТКНУЛСЯ...ВПЕРВЫЕ ВИАГРА СПАСЛА ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКУ!















Не уступили тебе место на парковке, не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!



























Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки















Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание?!!