Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 6

 Отправлено: 08.06.12 13:32. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 08.06.12 20:07. Заголовок: Когда водный поток з..

Когда водный поток заливал материк от Китая до Польши, Ной всех тварей по паре спасал, но козлов уцелело больше.

На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодна…

Идти по трупам неудобно, но мягко.

Почему нельзя подойти к человеку и сказать «Ой, привет. Ты хороший, будем дружить?»

Эйсоптрофобия — боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня.

В молодости по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

 Отправлено: 08.06.12 20:18. Заголовок: Больше всего люблю м..

Больше всего люблю мужчин, с которыми можно всё! Их портреты изображены на купюрах.

 Отправлено: 08.06.12 20:25. Заголовок: Я словно пуговка: с ..

Я словно пуговка: с утра и сразу в петлю!

Ад был переполнен...и я вернулся!

В начале было слово.Но судя по тому, как события стали развиваться дальше,слово было матерным.

 Отправлено: 08.06.12 21:34. Заголовок: Наталия пишет: В на..

Наталия пишет:

цитата:

В начале было слово.Но судя по тому, как события стали развиваться дальше,слово было матерным.

 Отправлено: 09.06.12 12:56. Заголовок: Яндекс на запрос ..

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

 Отправлено: 09.06.12 16:14. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 10.06.12 14:53. Заголовок: ДУША болит.. начин..

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла((

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!

..Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!

Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов
и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))

минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
РЖАТЬ

 Отправлено: 10.06.12 17:26. Заголовок: Лика класс! :sm54: ..

Лика класс!

 Отправлено: 12.06.12 18:50. Заголовок: Арабы и евреи - как ..

Арабы и евреи - как две половинки попы:
сколько не сжимай, все равно не срастется.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..

Едут паpень с девушкой в

купейном вагоне. Вдpуг

одновpеменно захотели дpуг

дpуга. Девушка пpедлагает:

"Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты

будешь как вpач меня спасать".

Паpень согласился, для

большей надежности взял

нессесеp, попpосил освободить

купе. Освободили, занесли

"больную", все вышли, закpыли

двеpь. После "лечения"

девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то

стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу

тишины. Я сделал ей укол, она

спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни,

а то шпpиц потеpяешь!

- Не молчите!




- А о чем говорить?




- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...




- Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...