Добиваясь результата любой ценой, об этой цене потом старательно забывают.
Все хорошие люди - утомительно однообразны. То ли дело плохие – каждый из них неповторим в проявлении своей подлости и мерзости.
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
Светлое будущее навсегда осталось в тёмном прошлом.
Вот интересный наш народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам.
Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Не бойся браться за незнакомое дело. Помни: дилетант, построил Ковчег, «Титаник» строили профессионалы.
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".
Когда человеку нужно всё или ничего, то он обычно получает последнее.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды - завистники и соавторы.
Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даём другим.
На красный едет тот, у кого много "зелёных".
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.
Когда живёшь завтрашним днём, не забывай, что сегодняшний может оказаться последним.
От прыща на заднице ещё никто не умирал. А вот от правды - сколько угодно. Поэтому правду надо опасливо бояться, обходить её за версту и постоянно врать для профилактики.
Благое дело сытным не бывает.
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Пост N: 5001
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 15.03.12 16:02. Заголовок: У каждого места есть..
У каждого места есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
⠠ Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! ⠠ Ну, и где же цветы? ⠠ А кто говорил про цветы???
15. - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
16. - Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ? - И те и другие сидят у кормушки. - А какие различия? - Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
17. Станиславу Говорухину за постановку спектакля "Выборы Путина" присвоено почётное звание "Заслуженный антинародный артист" с вручением 30 серебрянников.
18. Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет. Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.
19. В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений. - Он должен дожить до суда, заявили россияне.
20. Путин на инаугурации: - Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Пост N: 5012
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 16.03.12 23:59. Заголовок: Как привлечь внимани..
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. Достань свой ноутбук из сумки; 2. Открой его медленно и спокойно; 3. Включи его; 4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. Запусти твой любимый поисковик; 6. Закрой глаза и подними голову к небу; 7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся! - Угу. - Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз? - Ну... - Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе, зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa. Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья. Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней. Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы, a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность! А ведь это я столкнул ее зa борт!
Знакомый рассказал.Далее- с его слов... Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Пост N: 4610
Зарегистрирован: 20.03.08
Рейтинг:
14
Отправлено: 17.03.12 15:06. Заголовок: Наталия пишет: Вот ..
Наталия пишет:
цитата:
Вот онa, женскaя блaгодaрность! А ведь это я столкнул ее зa борт!
Наталия пишет:
цитата:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Пост N: 5032
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 19.03.12 16:30. Заголовок: Могу в постели, на с..
Могу в постели, на столе, В машине, в поезде - в купе. Под пледом в самолёте было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке - На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упёршись в стеночку, в углу. Во время отдыха - на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет. Неважно "где" - везде люблю, Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Пост N: 5059
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 23.03.12 15:09. Заголовок: Татьяна я наверно уж..
Татьяна я наверно уже не сгоню..слишком я люблю пожрать
Твою ж мать! только сегодня узнала,что моя еб@нутость-харизмой зовется! Математик идет вдоль забора и видит слово из трех букв написано. Останавливается,думает: -Икс,игрек, и краткое.......Ничего не понимаю!!! Хуйня,бля@ь какая-то! Она любила его карие глаза и лучезарную улыбку, его крепкие руки и стройный стан, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...
Пост N: 5061
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 24.03.12 00:00. Заголовок: Два русских сувенира..
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?
Экзамен. Студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну, ее препод, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается и тут понимает, что что-то не так...
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Директор пристaльно рaзглядывaет новую секретaршу. - Четверо детей, - говорит ему нa ухо нaчaльник отделa кaдров. - Не может быть! У тaкой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вaс четверо детей...
Борис, идём быстрей, смотри под ноги... Я говорю – ПОД ноги, а не НА! Шо за народ – ну, чисто бандерлоги, Уже с утра товар у них убогий, Цветёт и пахнет лишь одна цена! ...Спросить имею – сколько стоят куры? Как вы сказали? Это об цене?!.. Шо, тётя Роза выглядит на дуру? У ваших птиц одна мускулатура... Ой, за кризИс поплакайте жене! Борис, не отставай!.. Какой зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?! Так, дайте обезжиренный кефирчик... Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик, И шоб я не слыхала слова «нет»! Уже забыл, шо мы должны Аркаше Побольше всяких вкусностей купить? В прострации ребёнок, радость наша – А драму личной жизни , каждый скажет, Калории лишь могут излечить! ... Так, сколько вы желаете за сливу? Шо, в самом деле? Значит, не мираж... Как говорит моя подруга Рива – Быть может, это не весьма красиво – Подите с вашей сливой в секс-вояж!.. Кошмар какой-то! Жмот на мародёре! Шоб вы так жили, как я вас люблю!.. Почём клубника?.. Утопиться в море!.. Борис, отстань, сейчас сама завою... Сказала же – зефирчик не куплю! ... А шо это за бисер, извиняюсь?.. Куриные яички? Ну и ну! А с курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я не издеваюсь... Пережила гражданскую войну?.. Ну ладно, а вот эти помидоры? Смотрю, почти приличные на вид... Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры - Придём на днях – когда возьмём кредит. Борис... Борис!.. Куда ж он подевался? За этим идиотом глаз да глаз... Вот тут стоял, за сумочку держался... Не видели, супруг мой потерялся – В очочках и футболке «Адидас»?.. Ой, слава Богу, вот он, непутёвый... Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ! Шо? Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой голой б... пардон, коровой? Ну всё, попался, старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с порнушкой! Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?! Какой позор! Уж лысая макушка, А в голове всё игры да подружки... Ну, берегись, пузастый Кибальчиш! Ведь пользы никакой, одни расходы... Ох, говорила мама – «Так и знай - Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой Свои загубишь молодые годы - Никчёмный поц, обжора и лентяй»... ...Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт страдальца хоть сейчас? Я извиняюсь – это ж не вещица, Вообще-то и самой мне пригодится... Такой мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте ваше место, Торгуйте свой интимный инвентарь... Скажи, какая барышня-невеста! Да мой Борюня, будет вам известно, Отличный семьянин, а календарь Хотел купить для сына, между прочим... Да вам какое дело, Боже ж мой! Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень, Да шоб вам каждый день такие ночи!.. Идём, дружочек, нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного, Придём домой – рябиновки налью... Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!.. Борюня, вон киоск через дорогу - Давай зайдём, зефир тебе куплю..
Пост N: 5118
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 30.03.12 12:25. Заголовок: Мужики обнимаются в ..
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие. Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами… Жрать, к сожалению,гораздо интереснее, чем худеть..... Если я звоню вам после двух ночи — не берите трубку! Никакая это не я! А если и я, то никакая... Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир. Извините… вот вам ваш нос, я нашла его в своих делах...
Пост N: 5184
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 05.04.12 20:27. Заголовок: Он был настоящей ско..
Он был настоящей скотиной: утром злой, как собака. Вечером пьяный, как свинья.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
Дорогие сплетницы! Свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону!!!
А я не буду тонировать свою машину - я СИМПАТИЧНАЯ!!!
Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет!
Все сказанное после 5-го бокала - утечка информации.
Кривые ноги плотнее облегают шею!
На лицах некоторых девушек написано только одно: осторожно, окрашено
Сегодня прочитала, что глаз страуса больше чем его мозг. Епрст...удивили! Да я и людей таких знаю!!!
Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - ага, полный, отлично!!!
Муж жене за ужином:"Не пропустить ли нам по рюмочке?" Жена: "Ты можешь пропустить ,а я выпью!.."
Абсолютно не обязательно иметь хороший голос, чтобы жить припеваючи..
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.)))))))
Любить все человечество мне ориентация не позволяет
Самый лучший бутерброд - пиво, водка и компот.
Гаишник девушке: И куда мы так спешим? Девушка: Вам 500рублей везу!
Печаль вчера пришла ко мне.
и я боролся с ней напрасно !
Тоску опять топил в вине.
НО, СВОЛОЧЬ,
ПЛАВАЕТ ПРЕКРАСНО !
Как много ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций! Как радостно на этом свете жить, Когда тебе с успехом удаётся На все проблемы разом ПОЛОЖИТЬ! Я добрая… только об этом никто не знает… а те, кто знают - уже никому не расскажут...
Пост N: 5193
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 06.04.12 10:48. Заголовок: По официальным данны..
По официальным данным средняя зарплата в России — 20 782 рубля. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
Ужинаем: Я — супом, кот - колбаской.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…
В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила: «НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»
В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Пост N: 5199
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 07.04.12 12:32. Заголовок: В России издревле гл..
В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.
Посланный подальше считается устремленным в будущее.
Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».
Я не спала с ним.... так... вздремнула пару раз...
Культура стала по немногу отмирать, всё меньше вежливых людей встречается. И я давно пытаюсь леди стать. Вот только Ни@уя не.. получается.)
почему,если жена прибавила в весе,то это называется растолстела,а если муж-так это он возмужал?
Девчонки! Ешьте витамины! Весной хандрит иммунитет. И снисходите до мужчины. И в нарушение диет!..Хвосты крутите и романы! И бровь дугой, и взгляд стрелой!Трясите души и карманы! Да так...чтоб трясся шар земной!!!.
Пост N: 5206
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 07.04.12 19:16. Заголовок: При разговоре с неко..
При разговоре с некоторыми людьми , я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство такая фигня...
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd... Красивейшие женщины шептали в них свои признания... Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти... И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту x@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Мат - это как рафаэлло... Вместо тысячи слов...
"I love you" ... Вот самая распространённая в мире фраза из 3 слов. - Да ладно! Самая распространённая в мире фраза из 3 слов, это "Made in China"...
На званном обеде томная леди, увешанная золотыми цепочками, браслетами, кольцами и сережками, желая привлечь внимание к своему богатству, рассказывает соседкам, как она их чистит: и порошком магнезии, и окунает в раствор кислоты, и трет мягкой тряпочкой. - А вы как чистите свои золотые украшения, когда они пачкаются? – обращается она к сидящей справа даме, не могущей похвастать таким же богатством. Та, немного равнодушно, отвечает: - А я их просто выбрасываю...
Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
Запись в дневнике ученика: Уважаемые Родители, ваш сын не явился на митинг памяти погибших борцов...СКАЗАЛ, ЧТО ОН ИХ НЕ УБИВАЛ...!!!! Разберитесь!!!
Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?
Мамо!!! Шо,доню??? А він мене,кобилою назвав!!!! А ти шо??? А я йому коппитом в башню і давай ржати!
КОРОЧЕ, Я ПОНЯЛА...ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОХУДЕТЬ - ЭТО ПЕРЕЛОМ НИЖНЕЙ ЧЕЛЮСТИ..
Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник
Пост N: 5211
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 08.04.12 15:37. Заголовок: Бизнесмен даёт интер..
Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов.
-------------------------------------------------------------------------------- - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те что - хреново?
Секс-гигантом считается колорадский жук - только он поставил раком 80% населения
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
-Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? -Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза......
Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. - Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат… - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть!? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич»… - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй «Москвич»???
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах...
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин. ®
Я вот прогулялась по городу! Как же много красивых мужчин… дома сидят!))))
Молодой человек,вашей маме невестка не нужна?-Нет,она еще старую не догрызла!
Пост N: 5229
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 13.04.12 23:03. Заголовок: Ты веришь в дружбу? ..
Ты веришь в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленный сырок
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ посолен
В комнату к сыну-студенту заходит смущающийся отец: - Сынок, тут такое дело... - замявшись говорит он... - Мама решила в гараже ревизию провести и в бардачке женские трусики нашла... Я сказал ей, что ты брал у меня ключи от машины... - Но ведь мама знает, что я не умею водить авто! - удивляется сын. - Знает, кивает отец. - Ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!!!
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости? Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает
- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!! - А, ну извините, я думал, вы знаете!
Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если онa нa пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Кaкие, нaпример, ребе? — Нaпример, электросвaркa.
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и"В"? - Элементарно, - Холмс и Ватсон......
Преданность.
У мужика была игуана,он с ней играл,кормил,а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся,потом видит :она так преданно на него смотрит и грустно и таскается за ним по всему дому,в глаза заглядывает : прости мол хозяин..... С утра он просыпается,а игуана рядом сидит,смотрит грустно.Он аж расчуствовался.Однако рука у него опухла... Он игуану в охапку -и к доктору.Там и выяснилось,что этот вид игуан ядовит.Только яд у них слабый,поэтомуони сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой,ждут ,пока подохнет...
Пост N: 5256
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 16.04.12 20:25. Заголовок: Невероятно, но в сло..
Невероятно, но в слове «преданный» сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга: преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была не столь существенна, что не надо было придумывать лишнее слово. Например, народ, преданный правительством, или народ, преданный правительству. Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы русские, народ, преданный.
Пост N: 5257
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 16.04.12 20:51. Заголовок: "Минет десять ле..
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдёт 10 лет".
Что за жизнь?! Стоит мне потерять вес, как он, с*ка, снова меня находит...
Совершенно приличный мужик вносит в маршрутку очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся ! Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник– ты , извини, - говно!...
Прапорщик подзывает солдата и говорит: - Что тяжелее килограм ваты или килограм железа? Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает: - Одинаково. Прапорщик улыбнулся и говорит: - А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!!!!!!!!
— Я решила начать войну с жиром! — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ БУХГАЛТЕРОМ И БЮСТГАЛТЕРОМ?-И ТОТ И ДРУГОЙ МОГУТ СКРЫВАТЬ ТО ,ЧТО ЛУЧШЕ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ,А ТАКЖЕ МОГУТ СОЗДАВАТЬ ВИДИМОСТЬ ТОГО,ЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ
Отцвели уж давно...Цикломены в горшке... А любовь-все цветет в моей глупой башке!...
Пост N: 6046
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Украина, Севастополь
Рейтинг:
16
Отправлено: 17.04.12 18:51. Заголовок: Наталия пишет: ЧТО ..
Наталия пишет:
цитата:
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ БУХГАЛТЕРОМ И БЮСТГАЛТЕРОМ?-И ТОТ И ДРУГОЙ МОГУТ СКРЫВАТЬ ТО ,ЧТО ЛУЧШЕ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ,А ТАКЖЕ МОГУТ СОЗДАВАТЬ ВИДИМОСТЬ ТОГО,ЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ
Как точно охарактеризована моя профессия. Наталия пишет:
Пост N: 5268
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 18.04.12 17:18. Заголовок: Учили с дочкой скоро..
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
-А теперь давайте выпьем за то чего нам так не хватает.... - За кальций!
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Если третий день подряд вам лень работать, значит сегодня среда!
Пост N: 5271
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 18.04.12 19:16. Заголовок: Телереклама - это дв..
Телереклама - это двигатель... в туалет и на кухню.
Не верь светофорам,а верь идущему на тебя,транспорту.
Для меня самое главное в мужчине...чтобы он хорошо танцевал...под мою дудку! В ювелирный магазин требуется уборщица, для вытирания слюней с пола и витрины. Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась В жизни всё взаимосвязано:-живешь-хочется выпить,выпил-хочется жить
Как ни крути, а жопа сзади...
По немецки "нах"( nach) означает направление движения .По русски то же, но конкретнее
Идёт коза рогатая И слёзы льёт о том, Что денег маловато ей И с внешностью облом; Подрали шубу белую, Навешали лапши, А никому и дела нет До фибр её души; Что давят туфли новые И чешутся мослы, Что жизнь пошла хреновая И все вокруг козлы!!!
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
Посылаю на фиг, соблюдая график! С этим нужно строго, претендентов много!
Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, "клацать", как мышкой!
Пришла весна, Запели птички И "башню" сносит по привычке. Её несет куда-то ввысь Ну, задница теперь держись!
Пост N: 5507
Зарегистрирован: 02.03.07
Рейтинг:
18
Отправлено: 18.04.12 19:33. Заголовок: Учили с дочкой скоро..
цитата:
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
цитата:
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
цитата:
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
цитата:
Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл
Пост N: 5274
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 18.04.12 19:54. Заголовок: Как ты приучила свое..
Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? — Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: Вася, это ты? — А он? — А он Коля.
Из завещания: Будучи в здравом уме все деньги потратил перед смертью!
Пост N: 5276
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
12
Отправлено: 18.04.12 21:31. Заголовок: У нас в стране любят..
У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу???
Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина....
Хаим жалуется Абраму: — У моего дяди Изи навязчивая идея. Он все время думает, что он курица. — Так покажи его психиатру. — Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...
Я хотела шоколадных конфет с орехами, но без изюма! А ты мне что принёс?! — Да я тоже хотел девушку красивую, но без вы@бонов... Мир жесток...
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Скоро ты придешь, любимый, Долгожданный и родной. Ты придешь такой красивый, Жажду встречи я с тобой.
Ты мой друг незаменимый, Драгоценный, нежный рай. Изумительный и милый, Мой любимый месяц МАЙ!
Приезжaет известнaя рок-группa в Укрaину. У трaпa сaмолетa их встречaет дивчинa в нaционaльном костюме, в венке с ленточкaми, румяненькaя. В рукaх держит хлеб и соль. Из сaмолетa выходит лидер группы, подходит к девушке, нaклоняется к солонке, зaкрывaет пaльцем одну ноздрю, шумно вдыхaет соль и обaлдевшим голосом произносит: - Нaс тaк еще нигде не встречaли!!!
Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет........-Чё, мусульманин, что ли?! -Жену у него так зовут. Вера. 105 кг. Рельсоукладчица...
Женщина проходит медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О...... Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!
Зачем худеть, зачем страдать? Разбей весы, продолжи жрать.
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива,6 бутылок вина,3 бутылки водки и два батона.Муж: -К нам что гости приходят? -Нет. -Так на хрена нам два батона???
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?"
Пипец - это самец пипетки.
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как считается среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
Пост N: 5336
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 25.04.12 16:08. Заголовок: Хороших людей не быв..
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые
Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем,... куда вас несут...
— Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? — Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда....
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 53 килограммах
Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
Самая ДИНАМИчная женщина - Шахерезада. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду *ачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
К теме: Смена пола...
Приходит кум к куму: - Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем! Кум хватается за сердце: - Ой, Божечки! А какая вторая? - Я люблю вас, кум! Тот - за голову: - Ой, лышенько! Говори третью новость! - А третья - самая главная: я сильнее!
на соревнованиях по брейк-дасну победил немой, пытающийся предупредить о пожаре
-Как вы относитесь к сексу? -Как, как..., да я ему жизнью обязан!)
Cперва жена моя сбежала, Потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам Аквариум толкать к дверям.
Дорогая,тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?-На четыре,я шесть не съем...
Вы когда-нибудь видели детектор лжи?-Ну рассмешил! Я не только видел,но меня ещё угораздило на нём жениться!
Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
Когда муж приходит домой рано, он думает:" Что бы почитать?", а когда приходит домой поздно - "Что бы сочинить?" В любой жизненной ситуации умного мужчину спасет знание литературы.
Супер предложение!!!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обертывания. Общение с природой. Бесплатно!!! Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.)))))).
-Дорогая,ты выглядишь на все 100!-Килограммов или лет?
- Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Единственный плюс в алкоголе, при его воздействие человек не в состоянии держать маску и начинает говорить душа...
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Пьют двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Пост N: 4756
Зарегистрирован: 20.03.08
Рейтинг:
14
Отправлено: 14.05.12 00:15. Заголовок: Всю жизнь человека ..
Всю жизнь человека преследует Успех:
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 - найти хорошую жену. Успех в 45 - семья и карьера. Успех в 55 - найти хорошую жену. Успех в 65 - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 - проснуться в сухой постели.
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Пост N: 5543
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 18.05.12 11:39. Заголовок: В одесском магазине ..
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем!
У тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты?
-------------------------------------------------------------------------------- Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает: - Господа, а что мы все здесь делаем?..
-------------------------------------------------------------------------------- Гадалка – программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице: А у вас нет чего-то посексуальнее? Продавщица: « Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять: Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то... Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список: ... колготки такие, колготки сякие. И перед тем, как положить трубку: И что-нибудь для блядей.
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Пост N: 5545
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 18.05.12 11:43. Заголовок: ххх: Да и вообще, ед..
ххх: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется ххх: Еда тебя не предаст! ууу: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит: - Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят. Второй (с ужасом): - Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.
Пост N: 5546
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 18.05.12 15:49. Заголовок: Разговор двух друзей..
Разговор двух друзей: - ''Ну, как прошли выходные?'' - ''Не дала! Даже не подпустила! Сказала: Вообще забудь, что он у тебя есть! С этими словами выключила мой компьютер и утащила в постель!
Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в поиске...».
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает: - Господа, а что мы все здесь делаем?..
Пост N: 5551
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 19.05.12 10:39. Заголовок: Абрам, что это у вас..
Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
–– Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в
ресторане, спокойно отдыхали.
Все –– интеллигентные люди... И тут пришел муж Аллы Васильевны –– бывший
военный –– и влез в разговор...
Говорит: "Был у меня один х.... в роте...".
Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!
Я не ищу красавца.Я ищу такого,чтобы и показать-не стыдно,и уведут-не жалко...!!!
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ.
Я фильм сниму... про тебя... про нас... про наши отношения... тебя убьют в начале фильма)))))))
Пост N: 5553
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 19.05.12 10:53. Заголовок: Если бы ходьба была ..
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Пост N: 5555
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 19.05.12 23:03. Заголовок: У нас дома самый р..
У нас дома самый
религиозный предмет –
напольные весы. Каждое
утро жена становится на них
и громко кричит "О, Боже!" ... Я девушка скромная, у меня только волосы распущены..
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати. Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@". Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...
Ветер в голове...... выдувает в первую очередь деньги из карманов)))
Пост N: 5557
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 19.05.12 23:07. Заголовок: Дорогой Бог! В про..
Дорогой Бог!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад .
Пост N: 5586
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 23.05.12 15:47. Заголовок: Купил мандарины в су..
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.Тот подходит.- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожралНе забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Лето ...пляж... солнечные лучи падают на грудь, грудь-на живот,а живот -на колени...
А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120..
Беременность, старость и пи*дец — это всегда так неожиданно.....
Украинец в американской бане ошибочно сел на раскалённый камень... Крик...маты....К нему подходит американец:
- Speak English? -Та нє, спік сраку )))
Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: "Ты что одна стала пить?". "Не мешай! У нас девишник по СКАЙПУ!"
Пост N: 5593
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 25.05.12 09:33. Заголовок: - Была бы Россия все..
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!.. - А если не будет? - Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире! - Ну а если всё-таки не будет? - Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать их вину.
За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля, ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!"
Котолизатор - человек, лижущий котов. Котопульта - пульт управления котом. Котострофа - небольшое стихотворение о коте. Котоклизм - инструмент для ликвидации запоров у кота. Котолицизм - очень заросшее и усатое лицо. Котомаран - человек, пачкающий котов.
Пост N: 5618
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 27.05.12 20:33. Заголовок: Приходит профессор ф..
Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась... И про Байрона, и про Лермонтова... Ну просто умница! Профессор возмущён: "Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!" Девушка, скромно потупив глаза: "Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает"... Жена мужу... Дорогой что ты делаешь?.. Свидетельство о браке читаю! Зачем? Срок годности ищу!!! Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Бл@дь, страной они правят, а с х"ем справиться не могут!)))
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. 'Error 404', - откликнулась золотая рыбка
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
ВСЯ ПРАВДА О ОДНОКЛАССНИКАХ: Заходит на страничку "Ммм....ооо! Галка новую фотку выложила!Посмотрим!О господи!Как ужасно она покрасилась, а майка с джинсами вообще не подходят!А ноги...ноги толстые и кривые!"ИТОГ 5+ и комент "Ой Галочка! Ну ты прям куколка! Красотка...
Сынок, вынеси мусор! - А волшебное слово!!..Интернет отключу!!! Уже бегу мамуля
- А давай махнём на природу?? Возьмём краски, холсты, палитру.... - Давай! Но по литру мало... Возьмём по два ! )))
Пост N: 5636
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 28.05.12 19:14. Заголовок: Мы приехали к нему н..
Мы приехали к нему на дачу…, он угостил меня… шампанским… От шампанского я стала сама не своя —… прополола всю… морковь и… свеклу,… вскопала три… грядки… Он сказал,… что еще ни одна женщина… не делала ему так… хорошо))))
Пост N: 5640
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 29.05.12 22:37. Заголовок: Анекдот в тему о нео..
Анекдот в тему о необходимости актёрского образования :
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему- Рабиновичу.
Рабинович осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Пост N: 5706
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 07.06.12 17:54. Заголовок: Сидит в кафе русский..
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Пост N: 5713
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 08.06.12 12:40. Заголовок: Если ваша жена дура ..
Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть, нам пришлось выпить ещё литр водки.
Запись в дневнике у сына-пятиклассника: "Завтра фотографироваться, быть красивым!". А вы - "спортзал, диета, солярий".... Просто - быть!
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина. - А ты мою жизнь, - ответил мужчина. - Ты пил, курил, издевался надо мной. - А ты меня пилила, ругала и била сковородкой. - И в постели ты полная тряпка. - Да и ты тоже всегда холодна. - Ты мало зарабатываешь. - А ты много тратишь. - Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить. - А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками. - Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий. - Ну и ты постаралась мою отравить. - Так, значит, мы в расчёте, милый? - Ага, солнце... Никаких обид...
Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))
Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить! Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
..Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов и поздравить мужчин!!!!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))
минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ
Пост N: 5758
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 12.06.12 18:50. Заголовок: Арабы и евреи - как ..
Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..
Едут паpень с девушкой в
купейном вагоне. Вдpуг
одновpеменно захотели дpуг
дpуга. Девушка пpедлагает:
"Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты
будешь как вpач меня спасать".
Паpень согласился, для
большей надежности взял
нессесеp, попpосил освободить
купе. Освободили, занесли
"больную", все вышли, закpыли
двеpь. После "лечения"
девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то
стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу
тишины. Я сделал ей укол, она
спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни,
а то шпpиц потеpяешь!
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Из дневника женщины на диете: - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
Пост N: 5768
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 13.06.12 18:37. Заголовок: Она поняла, что не м..
Она поняла, что не может без него жить, когда увидела его автомобиль.
Хочу поменять новый проигрыватель на старый выигрыватель.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас сексесть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не отсекса
Я вас умоляю, 90%вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками
«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей».
(Сократ, V в. до н.э.)
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
Джон Леннон
Я чувствую себя конструктором: крыша уехала, сердце украли, советь потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю.
Посылая нафиг соблюдаю график.С этим нужно строго, притендентов много
Пост N: 5787
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 19.06.12 21:40. Заголовок: А знаете ли вы, что ..
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Пост N: 5793
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 22.06.12 19:25. Заголовок: Гравець підходить до..
Гравець підходить до судді та питає: - як звати вашого собаку? - у мене немає собаки.. - дивно, сліпий і без собаки?
Забивает Украина Англии гол,а судья стоит по линии ворот,прищуривается и говорит: -не вижу....поднимите мне веки...!!!!!
Надеемся что ,после ЕВРО-12.. .В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. И именно так Украина войдёт в Евросоюз...
Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!
Пост N: 5815
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 26.06.12 18:22. Заголовок: Молодой еврей приход..
Молодой еврей приходит к своему рaввину. - Ребе, мне нужен вaш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но онa богaтa. - Женись. - Но онa уже стaрaя. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но онa стрaшнa, кaк смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись! - Прими христиaнство. - Зaчем? - Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!
- Доктор, у меня стал пропадать вкус. - Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте. - Доктор, это же г....! - Правильно. Вкус вернулся. Через неделю пациент приходит снова: - Доктор, у меня стала пропадать память. - Медсестра, принесите колбу номер 17. - Но там же г...., доктор! - Правильно! Память вернулась. Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, б""дь, уже третий месяц! Что за е*учая страна! Все козлы и уроды и никто лечиться не хочет! Ненавижу всех! Звоните, твари! (С)
«Скайп» таки уже себе придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо!!!
Пост N: 5819
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 26.06.12 21:34. Заголовок: Что такое семейный к..
Что такое семейный компромисс?: Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: — все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Я как Зверь зализываю Раны... И как Кофе растворяю Горе... Пахну Счастьем, Солнцем и Кальяном... Приезжай! Скучаю! ( подпись) МОРЕ.
Только магнитик на холодильнике помог вспомнить, где я провела отпуск!))))
Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Пост N: 5830
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 30.06.12 12:02. Заголовок: Мужик спрашивает у п..
Мужик спрашивает у путаны: - Ты кого представляешь себе во время секса? - Франклина на стодолларовой купюре!
Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил: - Японии могу вернуть только Хакамаду.
Жена-мужу: - Почему носки по ивсей квартире разбросаны? - Муж: - Это рекламная акция: "Собери 10 пар-получи деньги на тушь!"
Украинские равины утверждают, что если на восьмой день сделать поросёнку обрезание-то сало у него будет кошерным.....
- Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! ...
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала??? - Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем? ***** - Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. ***** Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает. - Кто съел краски? Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает: - Кто съел краски? Снова тишина. - Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски? Самый младшенький отвечает: - Кому ты врешь, никакие они и не сладкие…
Пост N: 5834
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 30.06.12 18:06. Заголовок: Старого футбольного ..
Старого футбольного болельщика спросили: - Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева? - Сталина.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Анонс футбольного матча Франция - Бразилия: "Болельщики всего мира с нетерпением ждут дуэли полузащитников Кака и Насри"
Пост N: 5916
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 15.07.12 18:21. Заголовок: У одной еврейской ма..
У одной еврейской мамы было три сына.
Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.
Средний сын сказал:
— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору
наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему:
— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:
— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины
любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала:
— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.
Пост N: 6295
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Украина, Севастополь
Рейтинг:
16
Отправлено: 31.08.12 18:28. Заголовок: Только сейчас увидел..
Только сейчас увидела что много из того что выкладывала Наталья я не читала. А вот сейчас, подняла себе настроение, насмеялась так что голова болеть перестала, зато живот теперь о себе напомнил
Наталия пишет:
цитата:
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Моей бабушке - 90. Она неудачно упала и расквасила колено. Мы все ахнули и потащили старушку в неотложку. Она села перед доктором и на вопрос "что у вас там", скромно потупив глазки, приподняла юбку: "КОЛЕНО. Доктор, я смогу попасть на кладбище?" Врач моментально принялся утешать. Она выслушала. "Я вообще-то не для себя... У меня там два мужа. У них скоро дни рождения. Вдруг не приду - переживать будут"... Так что бабушка сохранила ЧЮ до сих пор
Увянет тело, красота сойдет с лица, Таблетка молодости так и не придумана, Погаснут чувства, но до самого конца, Пускай останется хотя бы чувство юмора.
Пост N: 6261
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 20.09.12 20:35. Заголовок: Всё будет хорошо!.....
Всё будет хорошо!.... Главное - не падать раньше выстрела!
Вчера у меня было плохое настроение, написал в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
А ХАРАКТЕР ТО У МЕНЯ - ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!... ЭТО ПРОСТО У ВСЕХ НЕРВЫ КАКИЕ-ТО СЛАБЫЕ!!!))
Пост N: 6269
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 21.09.12 11:42. Заголовок: Если вы не умеете сн..
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его
Я всегда знала, что язык мой –… враг мой, но никогда не догадывалась,… что он в сговоре…. с пальцами и клавиатурой
Настроение сегодня, ни в сказке сказать ни матом сформулировать
Печень с тревогой ждала пятницу и плакала. Нос чесался, желудок готовился. Язык и ноги знали, что начнут заплетаться. Жопа боялась предстоящих приключений. И только один мозг радовался: наконец-то ОТДОХНУ!
Печень с тревогой ждала пятницу и плакала. Нос чесался, желудок готовился. Язык и ноги знали, что начнут заплетаться. Жопа боялась предстоящих приключений. И только один мозг радовался: наконец-то ОТДОХНУ
А мой мозг после двух дней вырождений напрочь отказывается прекращать отдыхать.
Пост N: 6272
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 21.09.12 12:28. Заголовок: Что тебе, любимый, с..
Что тебе, любимый, снится в этот ветреный сентябрь?Улетающие птицы или, как обычно, бабы?И когда обводишь взглядом из окна ландшафт привычный,видишь танец листопада или бабу, как обычно?Ты не бойся, бить не буду.Раз в году сие — примета.Если видишь баб повсюду,наступило бабье лето!))))))))(Н.Резник)
Пост N: 6273
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 21.09.12 14:54. Заголовок: вот как бывает - род..
вот как бывает - родишься где-то... глядишь - ошибся... не та планета! Не те соседи... не та страна... да и работа совсем не та! Не те конфеты... не тот коньяк... И к телу липнет не тот маньяк!
Пост N: 6276
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 21.09.12 22:27. Заголовок: Затяну корсет на амб..
Затяну корсет на амбициях...Зашнурую своё самомнение...Я для нравов своих - полиция...И цензура для поведения...Я бунтарку в себе вырублю...Истеричке влеплю затрещину...И на камне прошлого выдолблю... «Я обычная...Просто ЖЕНЩИНА». by WhiteAngel
У женщины всегда 2 проблемы - лишние килограммы и... бывшие мужчины... Как не борись, они всё равно возвращаются!
ИЗ ВСЕХ РОДСТВЕННИКОВ МУЖА....БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НРАВЛЮСЬ Я.....
РАНЬШЕ БЫЛО ЛЕГЧЕ И КРУЧЕ,А СЕЙЧАС СЕНТЯБРЬ И ЗА ОКНОМ ТУЧИ.
Пост N: 6287
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 24.09.12 13:13. Заголовок: Я - звезда! Потому ч..
Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник
Женщинам думать нельзя... они могут передумать...
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся»… то волноваться на самом деле уже поздно.
Бездуховность-это состояние женщины, когда старые духи закончились,а новые еще не куплены...
Сегодня в магазине видела табак, который называется "poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу: "дайте мне "poeblu"?
Радую глаз. Печалю карман.
Коты - это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят...
Когда женщина худеет-значит влюблена она.Когда женщина полнеет значит СЧАСТЛИВА ОНА
Типовой диалог на женском форуме:
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль! - Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование. - Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу. - А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре. - А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
Пост N: 6296
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 25.09.12 19:22. Заголовок: На исповедь к священ..
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, Боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня""Отсовокупись от меня"..
Муж ругается с женой: — Нет такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ВСЁ НАШЕ! Ну что ты в шкафу ищешь, когда я с тобой разговариваю! Жена поднимает голову, и задумчиво отвечает: — НАШ лифчик!
В жизнь женщины мужчина должен приходить, как подарок судьбы, а не как… подкидыш безысходности…
Пост N: 6316
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 26.09.12 18:49. Заголовок: У каждого свой рецеп..
У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня)))…
Пост N: 6353
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
13
Отправлено: 29.09.12 13:06. Заголовок: Если сложить темное ..
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
ЗАПОМНИТЕ:
Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Легкой и изящною походкой Как модель по улице иду, Мужики кричат — «Респект красотка!» Но, а я и бровью не виду. Всех цепляют бабы как с обложки Правда был там маленький нюанс… На спине несла мешок картошки, А в руке арбуз и ананас!)))
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет