Пост N: 3313
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 02.09.11 18:26. Заголовок: Очень интеллигентная..
Очень интеллигентная девушка приходит домой и говорит Маме:Мама Вы знаете, сейчас я совершенно случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен ну очень южной наружности и говорит мне: "Я, ТВОЯ МАМА И БАЛ". Так вот,я всю дорогу до дома думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: На каком таком балу мы с тобой могли его видеть,,,
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? Удивленно спрашивает ее мать. А чего мне бояться? Мамачка меня же не Людой, а Таней зовут,,,
Наталия
Пост N: 3322
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 03.09.11 15:20. Заголовок: Украинец съездил по ..
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!!
Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
- Лучшая защита от беременности - это мужчина.. - В смысле? - В смысле родиться мальчиком:
1. Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встаёт даже член.
2. - Вам сколько взвешивать?! - Мне по%%й. - Говоpите точно!! - Мне точно по%%й!!
3. В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
4. Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает: - Аксакал, до моря далеко? - Пятьсот километров будет. - Hи#%я себе пляж отгрохали!
5. Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!!! Что за ерунда? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!
Чайка
moderator
Пост N: 5333
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Украина, Севастополь
Рейтинг:
16
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!!
Правда жизни.
Наталия
Пост N: 3323
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 03.09.11 15:33. Заголовок: Каким бы талантливым..
Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты не являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
Чайка
moderator
Пост N: 5334
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Украина, Севастополь
Рейтинг:
16
Отправлено: 03.09.11 15:33. Заголовок: Наталия пишет: ты в..
Наталия пишет:
цитата:
ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
Вот интересно почему так?
Наталия
Пост N: 3324
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 03.09.11 17:46. Заголовок: Я предложила чай и т..
Я предложила чай и тортик,
Но, что возьмёте с дурака?
Он чай не пьёт на сиськи смотрит,
Наверно хочет молока.
Колбасы не ем совсем, коньяка не пьём лет 7. Яйца видим только в бане. Улыбайтесь,россияне..
Мои дорогие друзья! Я беру все свои обидные и злые слова назад. Я уже другие придумала!
Продаю нервную систему. Заводится с полоборота.
Все мамы плачут, когда выдают своих дочерей замуж... А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает...
Как отличить ложную любовь от настоящей?Ложная:"Мне нравятся снежинки на твоих волосах".Настоящая:"Дура,ты почему без шапки".
Вообще-то, я- Ангел. Просто нимб на зарядке, а крылья в химчистке!
- Дайте мне 99 пирожков. - Берите уж 100 для ровного счёта. - Куда мне! обожраться что ли?!
Ну и что,что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие))))))))))))))
Девушка на требование гаишника отдать права отвечает: — «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! "
Девиз преподавателей - КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ.....
Если жизнь-театр,то я хочу антракт и в буфет.
Он любит меня...... 842 ромашки врать не могут!!!!!
Наталия
Пост N: 3331
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 04.09.11 16:37. Заголовок: Падает комп с 16-го ..
Падает комп с 16-го этажа и думает:"Вот сейчас бы зависнуть!"
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.
Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.
Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет
Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??
Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии "Ранеток"!!!
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
-Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.
Наталия
Пост N: 3343
Зарегистрирован: 21.04.09
Откуда: Израиль, Хайфа
Рейтинг:
11
Отправлено: 05.09.11 19:50. Заголовок: В каждой больнице ес..
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится дома?!?...
Час обьяснял бабке, что означает трансвестит. Она всё утверждала, что это когда человек в трансе и свистит.
Бабуля, да отсвистелся он уже!!
Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?
- Антон, мне жарко...
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!
Твой кот какой породы? - Британский голубой. - Элтон Джон, что ли?
Чайка
moderator
Пост N: 5338
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Украина, Севастополь
Рейтинг:
16
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 21
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет