Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 14.10.11 18:53. Заголовок: Почему Германия дала..

Почему Германия дала миру так много
философов?
- А ты немецких женщин видел?


Кремль - это самая неприступная крепость из
самых преступных крепостей мира.

у мужчин вечные проблемы со
слабым полом: то с девушками, то с женой, то
с
БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить
можно и опоздать

ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ
САПОГ...
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё
меньше
коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем

 Отправлено: 15.10.11 13:08. Заголовок: Иду, вижу на заборе ..

Иду, вижу на заборе два голубя сидят, один другому по голове тюк-тюк. А тот терпит- муж наверное...

Ну во- первых, я хорошая!...... A во-вторых, .... a хватит того, что во- первых!

Сто грамм не стопкран, дернешь не остановишься!

Вы слыхали, как поет народ,
Праздники в России отмечая?
Заложив за ворот грамм пятьсот
(Ну, конечно водки, а не чая).

Что нам зарубежные певцы,
Всякие Доминго с Паваротти?
Их по пенью наши молодцы
Обойдут на первом повороте.

Слабоват классический вокал
Супротив простой луженой глотки.
Их вокал давно бы дуба дал,
Если б влил в себя пол-литра водки.

А для наших это – не вопрос.
Песни сами льются как лавина.
Хлоп стакан! И «Ой, мороз, мороз!»
Хлоп другой! И «Ой, цветет калина».

Звуки песен по небу летят,
Красотой своей чаруя души.
И на стрежень едет Хас-Булат
Наловить кефали для Катюши.

Пусть у них с мотивом нелады,
Пусть порой в словах они не правы…
Но поют российские дрозды,
Для души поют, а не для славы.

 Отправлено: 15.10.11 13:10. Заголовок: Стали бабы все ..

Стали бабы все худеть,
Ну, ни встать, ни умереть!
А ведь раньше так хотелось
К ним под юбку посмотреть!

И пощупать, и потрогать,-
От соблазна обалдеть!
А сейчас - сплошные доски,
Так что можно с них слететь!

И жуют одну траву,
Аж противно самому!
Вот уж раньше было тело!
С этим телом только б в дело!

Было что всегда обнять
И хотелось целовать.
А сейчас - гремят костьми,
Тьфу ты, Господи, прости!

А мосол - он есть мосол,
Я б к такой не подошел.
Вот так доля - баб искать,
Чтобы было, что помять!

Как-то сын гулял с отцом,
Шел и восхищался
Солнцем, небом, мотыльком
И в носу копался.
- Брось , не ковыряй в носу,
Некрасиво, люди
Ходят рядом. Я прошу....
- Папа, а сто будет?
- Ты рахитом можешь стать.
- А сто это такое?
- Перестанешь подрастать,
Пузо пребольшое.
И спустя четыре дня
Ноги закривеют.
Понял, почему нельзя?
Палец вынь скорее.
Объясненье получив,
Мальчик палец вынул.
Тут к трамваю подошли
Папа вместе с сыном.
В стороне не портя вид,
В положенье просто
Тихо женщина стоит
Маленького роста.
Ноги - словно бес точил,
И живот огромный.
К ней парнишка подскочил,
Посмотрел нескромно...
Тут же умное дитя
Вдруг заулыбалось
И сказало не шутя:
- Сто, доковырялась?

 Отправлено: 15.10.11 13:12. Заголовок: Работаю вяло,-всё из..

Работаю вяло,-всё из рук валится.....Работаю с огоньком,- всё из рук выпадает...Лежу с пивом - всё нормально.Завязывать надо с работой,не моё это...

Дипломат––это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит....
Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...

 Отправлено: 15.10.11 13:15. Заголовок: ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕСС..

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ.
ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ.
ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ.
ЧУКЧА - ДИАГНОЗ.
А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

 Отправлено: 15.10.11 22:51. Заголовок: Свидание Ты для ме..

Свидание


Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...

Шизель (Любовь Сирота)

 Отправлено: 15.10.11 23:10. Заголовок: Наталия пишет: ГРУЗ..

Наталия пишет:

цитата:

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ. ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ. ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЧУКЧА - ДИАГНОЗ. А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

 Отправлено: 16.10.11 17:01. Заголовок: Брачное объявление :..

Брачное объявление :

Я – не тощий и не длинный,
Не усат, не бородат.
Не приучен есть маслины,
Значит, не аристократ!

Не плешивый, не лохматый,
Не блондин и не брюнет,
Не судимый, не женатый.
Умный, скромный, средних лет.

Смирный – мухи не обижу!
Пью я в меру, не храплю.
Тощих женщин ненавижу!
Слишком толстых не люблю.

В остальных готов влюбляться!
Мой диапазон пока:
Не моложе восемнадцати
И не старше (сорока...)

Наши чувства будут ярче,
Если, например, уже
Есть у Вас квартира, дача
И машина в гараже.

Я - и сам не нищий тоже,
Хоть, конечно, не магнат –
У меня есть «запорожец»
И… духовно я богат.

Да, вниманье обратите!
Я – не жлоб и не пижон!
И, пожалуйста, пришлите
Фото, адрес, телефон!

 Отправлено: 16.10.11 18:14. Заголовок: Левша отличается от ..

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если
развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

 Отправлено: 16.10.11 19:07. Заголовок: - Мам ! Дай морожено..

- Мам ! Дай мороженое !
-Не дам !
-Ну дай, мам !
-Сказала, не дам ! Иди погуляй !
-Мам ! На улице дождь и холодно.
-Тогда играйся дома !
-Мам! Давай играть в папу и маму.
Я буду папой.
- Ну, давай !
- Ты что расселась , мать?! Видишь, ребёнок голодный ? Подними свою жопу и дай ему мороженое !
*******************************
Парень разговаривает с девушкой :
- Хочешь, фокус покажу ?
-Воспитывать будешь сам !

Страшная штука - свидание вслепую. Ждешь принца на белом коне, а приезжает гном на самокате...

Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал. Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей!


- Моня, и из чего же твой паштет?


- Как из чего? Из рябчиков.


- И где ты берешь столько рябчиков?


- Ничего, когда не хватает, добавляю конину.


- И в какой пропорции?


- Один к одному … Один рябчик - одна лошадь...

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».