Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 10.10.11 12:13. Заголовок: Выходят два пьянчуги..

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...


--------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!







Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!


--------------------------------------------------------------------------------
- Абрам! Почему так криво идешь?
- Чирий сел.
- Как, на самом деле?
- Нет, возле самого дела!

--------------------------------------------------------------------------------
Ведут двух заключённых на смертную казнь. Один поворачивается к другому и говорит:
- Давай сбежим!
- А хуже не будет?

 Отправлено: 11.10.11 12:10. Заголовок: Туристы пишут... „..

Туристы пишут...

„Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!”
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

„Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено„. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж”.
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

„Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!”
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

„Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля”
(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

„В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки”.
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?”
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

„Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?”
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)

„Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья”.
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

„Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые”.
(Жалоба отдохнувшего в Турции)

„Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества”.
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

 Отправлено: 11.10.11 12:54. Заголовок: Ржу не могу! :sm38: ..

Ржу не могу! Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки
Мой совет - женитесь на доярках,
У доярок - золотые руки!

***
У доярок золотые сиськи!
а руками - все же слишком грубо.
Вы женитесь, парни, на флейтистках,
у флейтисток золотые губы.

***
Всё это смешно, друзья, но мимо.
Вам взрослее не мешало стать бы.
Вы женитесь лучше на любимых,
У любимых золотые свадьбы.

***
Неплохие строки, право слово -
Что ни жёны, то прям золото, все звёзды...
Но на практике кругом одни разводы...
Покупайте надувную бабу

***
Как это забавно. Очень в тему!
Всё давным- давно придумано не нами.
Я скажу вам, как решить проблему -
Экономьте деньги
И любите себя сами.

 Отправлено: 12.10.11 17:32. Заголовок: Раньше я вела активн..

Раньше я вела активный образ жизни - играла в теннис, бильярд, нарды,увлекалась клубной жизнью, занималась шахматами, участвовала в автогонках. Все закончилось, компьютер сдох. Сейчас я вяжу и вышиваю крестиком...

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос- "Чё пришла??? ". Я растерялась и ответила- "Позавтракать"...

Львице всё равно, что говорят о ней драные кошки и пищат облезлые мышки.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Оказывается плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги , тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Было дело! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы

Школьник спрашивает у своего умного папы: "Папа, а что такое сага?"
- Сынок! Сага, это не что, а кто, - это жена дяди Абгама

Ночь, море, пустынный пляж. Два психолога неспешно пьют пиво. Слышится крик утопающего:
- Помогите! Помогите!
Первый психолог задумчиво говорит:
- Похоже, у этого мужчины большая проблема.
Второй отвечает:
- Однозначно, но очень важно то, что он начал говорить о ней.

В Госдуме обсуждают проблему Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли ?
- Злаковые сеять нельзя - радиация !
- Корнеплоды - тоже...
- А давайте засеем всё табаком, а на пачках напишем:,, Минздрав в последний раз предупреждает..."

 Отправлено: 12.10.11 21:26. Заголовок: Изобрели новый параш..

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

 Отправлено: 12.10.11 21:36. Заголовок: Наталия пишет: Туда..

Наталия пишет:

цитата:

Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

 Отправлено: 13.10.11 10:56. Заголовок: ЗАДНИЦА - многофункц..

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!!!

Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться.

Правда жизни у каждого своя, а не одна единственная на всех.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи!

 Отправлено: 13.10.11 10:59. Заголовок: У Хаима родился сын,..

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В
положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму.Через две
недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:

- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ...
Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его
и всем наказал с твоим Давидкой дело не иметь.
Хаим в панике.Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но
парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал.
Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный
такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник
бежит,только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь.
У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим вполной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей
прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут.

 Отправлено: 13.10.11 12:50. Заголовок: Наталия пишет: День..

Наталия пишет:

цитата:

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи!

Наталия пишет:

цитата:

я понял, что эти люди шутить не будут.

правда жизни

 Отправлено: 13.10.11 13:03. Заголовок: Чем больше дров нало..

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости

_

Народная примета: жена вышла из дома
-к растратам!


_


Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.