Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 05.10.11 12:40. Заголовок: Наталия пишет: -Ну...

Наталия пишет:

цитата:

-Ну.. наверно это что-то вроде "отправить сообщение".

 Отправлено: 05.10.11 13:11. Заголовок: Пышная прическа част..

Пышная прическа часто бывает на руку преступнику (намотана).Поэтому чисто выбритая голова,смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасёт вам жизнь

если кто-то положил глаз на вашего мужа... то значит глаз у кого-то лишний!!

для кого-то я солнышко, а для кого-то солнечный удар!

Такими должны быть обязанности женщины: проснулась, умылась, попила кофе и вперед – украшать мир!


Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация

Нагло посмотрела в глаза судьбе и сказала: ''Меня не устраивает твои планы на меня.Отныне будет все как я хочу!!! ''похоже договорились))

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят...)


В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей... Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку... Вывод: дети появляются не от секса!...


Только благодаря кризису-я снова на ногах.Машину забрал банк...

Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.


Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

 Отправлено: 05.10.11 13:54. Заголовок: Наталия пишет: Выво..

Наталия пишет:

цитата:

Вывод: дети появляются не от секса!...

 Отправлено: 05.10.11 19:46. Заголовок: Захожу в супермаркет..

Захожу в супермаркет молока купить. Из 25 ячеек камеры хранения три заняты, у остальных либо нет ключа, либо сломан замок, либо погнута дверца. Ладно, в руках только книжка, обойдёмся так. Беру молоко, подхожу к кассе. Девушка-кассир, пробив молоко:
— Книгу!
— Простите?
— Книгу давайте, пробью.
— Это моя книга.
Молчание, полное непонимание во взгляде.
— Я с книгой пришла в магазин. Это моя книга.
— Докажите!
— У вас не продаются книги.
— Вон там (взмах рукой куда-то вглубь магазина) у нас пресса.
— Да, но там нет ни одной книги.
— Я не обязана знать ассортимент!
— Девушка, это книга 85-го года издания.
— Ну и что? Я должна пробить!
— Ладно, валяйте...
Пятиминутный поиск штрих-кода с особо пристальным разглядыванием третьей и семнадцатой страниц.
— А где штрих-код?
— Ой, девушка, в 85-м сплошной дефицит был! Краски не хватило.
Забираю молоко, книгу, оставляю деньги и ухожу, сопровождаемая ошарашенным взглядом кассирши.

 Отправлено: 05.10.11 20:10. Заголовок: В купе в Симферополе..

В купе в Симферополе заходят двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, давай угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную мыслю по 100 баксов буду платить.
- Ну я ж не ясновидец, я психолог..
- Мужик, ты че, не понимаеш? По 100 баксов! Давай, о чем я сейчас думаю, напрягись?
- Вот ты с юга щас едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай давай дальше!
- А раз классно отдохнул, то естественно с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100 баксов!
- А раз не хочется, то значит, дома жена..
- Ну ты волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль..
- Мужик, это не мысль уже. Это - идея!

 Отправлено: 05.10.11 20:14. Заголовок: Читает мент отдел не..

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
_


Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.


_



Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...





40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати,
выглядит на 18 и думает на 7.


_



Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

 Отправлено: 05.10.11 20:20. Заголовок: - Совершенно не знаю..

- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит

Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В какой-то момент девочка лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... После чего говорит:
- Хорошо... Только в обыкновенного... В терапевта...

 Отправлено: 05.10.11 23:26. Заголовок: Говорят, что кушать ..

Говорят, что кушать ночью нельзя... Тогда обьясните мне для чего свет в холодильнике?

Эй, детка, в чужое счастье не надо лезть! - Что?! - Говорю, руки от моего шоколада убрала!

Узнав мои желания- у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился)...



Даже сильно похудевшая корова- ещё далеко не газель......




Чем богаче пациент, тем шире возможности современной медицины.

В клубе анонимных неудачников:

- алексей не стесняйтесь расскажите, что с вами произошло?

- ну меня ударило током и я обосался...кого хотя бы раз било током меня поймут, кто же меня не понимает пусть лизнет разетку!
Изредка гадкий утенок превращается в лебедя, но чаще всего из него вырастает гадкая утка.

 Отправлено: 05.10.11 23:42. Заголовок: Наталия пишет: Гово..

Наталия пишет:

цитата:

Говорят, что кушать ночью нельзя... Тогда обьясните мне для чего свет в холодильнике?

 Отправлено: 06.10.11 16:53. Заголовок: К русскому подходит ..

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!



Когда папа увидел меня с пылесосом, он подумал, что я беременна, пьяна, накурена, в шкафу у меня парень, и я получила двойку.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.






У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.


Бабушка

Старая, слабая бабушка
Оставила дома ключик.
Звонила старая бабушка,
Но не открыл ей внучек.
Старая бабушка ухнула,
В дверь кулаком бахнула,
Дубовая дверь рухнула,
Соседка на кухне ахнула,
Качнулся сосед на стуле,
Свалился с кровати внучек,
Упала с полки кастрюля
И бабушкин маленький ключик.

Олег Григорьев