Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 03.10.11 23:45. Заголовок: Пришли на день рожде..

Пришли на день рожденья к Сентябрю
когда- то,
Три летних месяца, три знойных, жарких брата:
Юный Июнь, зрелый Июль и старший Август,
С собой подарки принесли, и выпив малость,

Спросили:-«Дорогой Сентябрь, что ты не весел?
Зачем ты шторы из дождя вокруг развесил?
Ты не стесняйся, расскажи нам милый брат,
Тебе для счастья нужно что? Ведь ты богат!

Полны зерна и овощей склады, амбары,
А сколько яблок, дыни, груш и винограда,
В лесах поляны: и грибов и сочных ягод,
Мы не поймем, ты объясни, что ж тебе надо?»

«Вы, что тупые мужики, как баобабы?
Зачем всё это, если все оделись бабы?
У вас на пляжах в стиле "ню" Оли и Жанны,
А мне досталось лишь смотреть на баклажаны!»

Ответил Август: « Понял всё, и объявляю:
На месяц Бархатный сезон ещё продляю!
Возьмём на складе для тебя тепла и света,
Тебе подарим, брат Сентябрь, мы «Бабье Лето!»»
*****************************************************
И с тех времён, дни Сентября теплом согреты,
И нет прекраснее поры, чем Бабье Лето!
Что ж в Октябре и Ноябре всегда прохладно?
Да просто старые они им баб не надо!

 Отправлено: 04.10.11 10:26. Заголовок: :sm15: Стишок, не в..

Стишок, не в бровь, а в глаз! Автор молодец.

 Отправлено: 04.10.11 16:51. Заголовок: Не жалей о прошлом -..

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет…

Если мама считает , что вы много едите , много спите и мало работаете ,значит ,это не ваша мама , а её ...

Пошел я, однако, за акушеркой! - говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. - Через 9 месяцев вернусь!

Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.


--------------------------------------------------------------------------------
- Недвижимость есть?
- Да.
- Какая?
- Могила деда на Украине.


--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...

 Отправлено: 04.10.11 17:26. Заголовок: Стоит на улице госпо..

Стоит на улице господин с сигарой, к нему подходит нищий:
- Сэр, дайте мне, пожалуйста доллар. Я голодный, хочу купить гамбургер.
- Дорогой, пошли в бар, я куплю бутылку классного виски. Выпьем, отдохнем, расслабимся.
- Сэр, я не пью. Дайте мне доллар.
- Ну, хорошо. Тогда пойдем в публичный дом, я куплю тебе самую роскошную проститутку.
- Я не интересуюсь публичными женщинами. Дайте мне, пожалуйста, доллар.
- Ну, ладно. Мы с тобой пойдем на скачки, поставим на классного жеребца. Ты выиграешь кучу денег!
- Сэр, я не играю в азартные игры. Дайте мне доллар, пожалуйста.
-Дам я тебе доллар, дам. - Обращается к жене:" Мэри, посмотри, чтобывает с теми людьми, которые не таскаются по публичным домам, неиграет на скачках и не пьют хороший виски."

 Отправлено: 04.10.11 17:28. Заголовок: У вас интернет-завис..

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.
- Напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит
- Возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, бить током

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

 Отправлено: 04.10.11 18:44. Заголовок: Наталия пишет: Не ж..

Наталия пишет:

цитата:

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Наталия пишет:

цитата:

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет…

 Отправлено: 04.10.11 19:25. Заголовок: Джон Рокфеллер мечта..

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А
заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Никогда не делайте зло назло, гадости должны идти от души...

Ну, конечно я поправилась, при рождении я весила 3 кг...

.....У неё все пальцы были указательными.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое?. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.



Зачем учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". Ты о чем говоришь вообще?! Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог !!!



Завели себе совершенно чёрного кота... Идёт обсуждение, как его назвать. Комментарий брата:
- А ночью, в темноте, его будут звать "Бл@ть"!

 Отправлено: 04.10.11 19:26. Заголовок: Еду я как то в загор..

Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

 Отправлено: 05.10.11 12:21. Заголовок: В кабинете врача: -..

В кабинете врача:
- Раздевайтесь, девушка.
- Зачем, у меня ведь ухо болит?
- В таком случае не ко мне. Я ведь глазник.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву ""Р""? Спрашивайте в аптеках города ЦИКЛОПЕНТАНПЕРГИДРОФЕНАНТРЕН!

Иду по улице, улыбаюсь ,
настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей
вокруг стало хорошее настроение!, - падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг
люди, улыбаются , настроение у них, видите ли, хорошее!

 Отправлено: 05.10.11 12:29. Заголовок: В пятницу работать н..

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.


В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.


В воскресение работать нельзя: у христиан святой день.


В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.


Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье -

нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детям о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик, который говорит:
-Ну.. наверно это что-то вроде "отправить сообщение".