Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 13.08.11 15:11. Заголовок: Онa: Вот у меня мaте..

Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется?
Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс, то скaзaть "Спaсибо". А если с Вaми, то скaзaть "Приходи еще"...

*************
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

*************
Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

*************
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

 Отправлено: 13.08.11 15:14. Заголовок: Улыбка - понятие рас..

Улыбка - понятие растяжимое.

Пришёл, увидел, закурил...

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Рожденный ползать на голову не нагадит...

 Отправлено: 13.08.11 15:15. Заголовок: Ничто так не полнит ..

Ничто так не полнит женщину как замужество.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения

Двоеженство карается двумя тёщами.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг

 Отправлено: 13.08.11 15:16. Заголовок: Даже в сказке Елена ..

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная... это разные женщины.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Нет хороших соседей - есть толстые стены.

 Отправлено: 13.08.11 15:44. Заголовок: Ценам сказали упасть..

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung.

 Отправлено: 13.08.11 16:05. Заголовок: Обменяю отвратительн..

Обменяю отвратительный характер на булочку!!! ... или отдам даром... если вам слишком спокойно живется!

 Отправлено: 13.08.11 16:06. Заголовок: Меня очень насторожи..

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

 Отправлено: 13.08.11 16:09. Заголовок: - Ты вообще с мозгом..

- Ты вообще с мозгом дружишь? - Нет, у нас чисто доверительные отношения, но он меня часто кидает.

Купила учебник, а там авторы - брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня

Новинка сезона: прокладки ALWAYS ЗИМНИЕ С МЕХОМ, КРЫЛЫШКИ ДО КОЛЕН

Ответственность — это та же шоколадка. Ее лучше разделить на всех...

 Отправлено: 13.08.11 18:38. Заголовок: Наталия пишет: Отве..

Наталия пишет:

цитата:

Ответственность — это та же шоколадка. Ее лучше разделить на всех...

 Отправлено: 13.08.11 18:54. Заголовок: Настроение надо н..

Настроение надо

настраивать !

Бывает зайдешь на кухню
воды попить,
а когда очнешься,
уже второй бутерброд доедаешь...

Не Люби - Пусть Тебя Любят,

Чтобы Знали Цену ....

Не Плачь - Заставляй Плакать,

Чтобы Знали -Кого Потеряли.....

Чем шире открыта дверь в нашей душе,

тем громче и сильнее мы её потом

захлопываем!

САМА накосячила, САМА виновата, САМА удивляюсь:
какaя же Я, чёрт возьми
САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ!!!

Некоторым людям давно пора в изумрудный город...
кому за мозгами кому за сердцем

 Отправлено: 13.08.11 19:49. Заголовок: Наталия пишет: Быва..

Наталия пишет:

цитата:

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Ой я так сегодня за льдом для воды зашла, а вышла после того как поджарила картошки и налопалась

Наталия пишет:

цитата:

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

отправила сестре. прям про них с мужем.

 Отправлено: 13.08.11 20:09. Заголовок: Совесть - это роскош..

Совесть - это роскошь, а я человек бедный....

Любишь свободу?...Свободен....

Наиболее тяжелая вещь в жизни-это понять:
какой мост следует перейти,а какой сжечь...

Смейся,еслитебе весело. Грусти, если грустно. И плачь, если хочетсяплакать.Иногда, чтобы вновь рассмеяться, нужно сначала расплакаться. Ивообще,смех звучит лучше, когда тебе смешно, а некогда за ним пытаешьсяскрытьсвою боль…





Chrno Crusade (Крестовый поход Хроно)

 Отправлено: 13.08.11 22:52. Заголовок: Одесса. Дерибассовск..

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

 Отправлено: 13.08.11 22:55. Заголовок: Шеф сказал: «Закончи..

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил,
теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

 Отправлено: 13.08.11 22:56. Заголовок: Быстро закрытое не с..

Быстро закрытое не считается посещенным.

Быстро вернувшийся не считается посланным.


_


Учитель: - Вовочка, выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то


_


Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

 Отправлено: 13.08.11 22:57. Заголовок: - Не, мужики, мне пи..

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 95 кг. Рельсоукладчица.

 Отправлено: 14.08.11 15:01. Заголовок: Ребенок еще не ходит..

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием.
Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
- Хм... Может ему еще дать...?

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.


Учитель: - Вовочка, выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то

 Отправлено: 14.08.11 18:58. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 14.08.11 19:00. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 14.08.11 19:26. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 14.08.11 19:29. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 14.08.11 19:46. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Ну вот, ты опять вспомнила про мужское парное.

 Отправлено: 15.08.11 10:17. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

А с французского кто переведёт, чего судья говорит.... Заголовок поняла.

 Отправлено: 15.08.11 11:37. Заголовок: Сегодня ночью мне бы..

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))

 Отправлено: 15.08.11 19:28. Заголовок: В каждом возрасте ес..

В каждом возрасте есть своя прелесть. Например 51 делится на 17 без остатка!

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению

Я не идеал, но я идеальна по сравнению с другими не идеалами

Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить! )))

Иногда легче сказать,что ВСЁ ОК, чем объяснять почему ТАК хочется Застрелиться..

Кефир и селёдка! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»


Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!


Да, тяжело начинается детство ребенка, сначала он целый год орет, а потом 17 лет орут на него

Я придумала новое ругательство:НЕБОСКРЕБ!-Что же тут ругательного?-Во-первых,звучно.Во-вторых,многоэтажно.... А в-третьих, концовочка какова!!!


Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.


Если вы увидели меня без улыбки, значит это была не Я! ))


В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Знакомство в интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo


Господь никогда не откажет тому, кто ничего у него не просит

У человека есть две любимые игрушки, собственная судьба и чужие чувства


Причина половины наших жизненных ошибок в том,

что мы чувствуем там,

где нужно думать,

а думаем там,

где нужно чувствовать...


Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну

 Отправлено: 15.08.11 20:03. Заголовок: Только наш клиент в ..

цитата:

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung.

цитата:

Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: - Хм... Может ему еще дать...?

цитата:

Я не идеал, но я идеальна по сравнению с другими не идеалами Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить! ))) Иногда легче сказать,что ВСЁ ОК, чем объяснять почему ТАК хочется Застрелиться..

цитата:

Знакомство в интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo

цитата:

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну

Наталия, спасибо за очередную порцию улыбок [взломанный сайт] !

 Отправлено: 15.08.11 22:10. Заголовок: Хорошие девушки на д..

Хорошие девушки на дороге не валяются, их надо отбивать у идиотов которые их не ценят….

Не знаешь лично, не суди публично...

Как расходовать зарплату Не ломаю я мозги Половину - за квартплату Половину - на долги

ВСЁ, МИЛЫЙ, ТЫ ПОПАЛ! Я понравилась твоей маме...

Иногда так хочется снять мой нимб и шандарахнуть кому-нибудь в глаз!

Пусть мат меня не красит, но он делает понятными мои требования

Никогда не стану взрослой женщиной! Побуду умной девочкой, а потом сразу стану доброй бабушкой

Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека...

- Замужество сгубило больше женщин, чем голод, война и стихийное бедствие.


Беременная жена в три часа ночи : - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты,наконец, родишь этого террориста?!

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье не главное в жизни!


Когда на завтрак булку ем с вареньем, в обед лишь полкило конфет. Меня терзают смутные сомненья, что в фотошоп не влезет мой портрет

12 апреля в паспортный стол приходит еврей и говорит:

- Я хочу сменить фамилию.

- Какая у вас сейчас?

- Кацман.

- А какую хотите?

- Кацманавт.

 Отправлено: 16.08.11 17:31. Заголовок: Показал старухе дед ..

Показал старухе дед как работает Inet

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна -деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что <не знаю>? Что <боюся>?

Тычь по буквам <баба Дуся>.

Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

(Убери кривые руки)

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мышь-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мышь искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол,про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти

 Отправлено: 16.08.11 18:32. Заголовок: Работаю на тв, и вот..

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет… такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла…
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби… каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал… бежит по траве потея и кричит… — Лети с@@@, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет???
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии…
— Может он хочет попасть в книгу рекордов… так не вариант…
— Может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь… Один раз, когда не было ветра? он в свои полеты привлек жену… директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке… ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться… короче как говорится… нас знобило от этого веселья…
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком…
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину… а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом… вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
— Ну че, дед, сдал на права!!!
— Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор:
— Так для змея еще и права нужны?
Директор:
— Это сын получил права, он в Ижевске работает…
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия…
— Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю …
… Дети — это такая головная боль…

 Отправлено: 16.08.11 19:14. Заголовок: Чайка Чайка пишет: ..

Чайка Чайка пишет:

цитата:

Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю …

 Отправлено: 16.08.11 19:47. Заголовок: Фотография жены в мо..

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от кавалли и гуччи, даже носки бриони и т. д.
заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что вы делаете? зачем вы это рвёте?
- Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть...

 Отправлено: 16.08.11 19:48. Заголовок: Смех смехом, а у нас..

цитата:

Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю …

Смех смехом, а у нас тут в Удмуртии действительно такие деревни есть, глухомань жуткая, поэтому народ изобретательный живет

 Отправлено: 16.08.11 21:33. Заголовок: Говорят, что кушать ..

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя – счастье своё проешь. И пить тоже – пропьёшь. А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется…

 Отправлено: 16.08.11 22:41. Заголовок: Русская сказка - доб..

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. [yes] [no] [cancel]

 Отправлено: 16.08.11 22:42. Заголовок: Наталия пишет: Гово..

Наталия пишет:

цитата:

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя – счастье своё проешь. И пить тоже – пропьёшь. А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется…

 Отправлено: 16.08.11 23:01. Заголовок: Вареники Боже мой, р..

Вареники
Боже мой, распускаются веники.
Что-то нынче весна преждевременна.
Я сварила на ужин вареники
И призналась тебе, что беременна.

Ничего не ответил мой суженый,
Подавился улыбкою робкою
И ушел, отказавшись от ужина,
И оставил конфеты с коробкою.

А на что мне они, шоколадные? -
Мне бы кислой капусты, как водится.
Ох, любовь моя - песня нескладная,
Там, где сшито, - по шву и расходится.

Остывают вареники синие.
Я их выброшу к чертовой бабушке.
Я красивая, гордая, сильная.
Я на завтрак сготовлю оладушки.

Елена Казанцева,
бард.

 Отправлено: 16.08.11 23:03. Заголовок: Случай из жизни: одн..

Случай из жизни: одна женщина устроилась в музыкальную школу преподавателем по фортепиано. Приходит она на 1-й урок в 1-й класс, представляется, так мол и так, я ваша учительница по фортепиано... На что одна девочка возмущенно говорит: "Не-е-е, я не пойду, я хотела на пианине..."

 Отправлено: 16.08.11 23:11. Заголовок: А Вы мне плакали в Т..

А Вы мне плакали в ТРУБУ,
Что муж достал до помраченья,
И что когда Вас Я ……
Совсем Другие Ощущенья.
О том, что он - вообще мудак,
И Вы б его забили палкой;
...Но развестись пока никак -
Ведь Вам его безумно жалко...
...Что Вам почти что тридцать пять,
А ЖИЗЕНЬ - как на динамите!
И что пора б давно рожать,
Но от него Вы не хотите...
Что так летит за годом год...
Что Вы - брильянт! Но нет огранки...
Что Ваш начальник - идиот,
А все подруги - лесбиянки...
Что здесь Вам стало страшно жить;
Страна - говно. Повсюду "уши"...
...Мне было Вас не перебить:
Я лишь вздыхал и молча слушал.
...Затем, поведали о том,
Как Вы о руль вчера ушиблись...
...Но я Вас понял - как НИКТО.
Хоть, Вы и НОМЕРОМ ОШИБЛИСЬ...

 Отправлено: 16.08.11 23:18. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 17.08.11 10:29. Заголовок: Рабинович, будучи в ..

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере,где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.


В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен.


Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".


-Как вы всемье справляете дни рождения? -День рождения жены-в ресторане,а мой-красным карандашом в календаре.

 Отправлено: 17.08.11 21:42. Заголовок: Украинско - русская ..

Украинско - русская граница : русский пограничник нашему :
-смотри,когда к нам едешь, висят плакаты " добро пожаловать !!! ", а у вас: - " не №уй шастать" !
-Учи украинский и не будет грешных мыслей, там написано " нехай щастить !

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для Вас."

Родственники сидят и молча слушают.

В конце концов, кто-то спрашивают:"А сколько стоит мозг?"

"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".

В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...

Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"

Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:

"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"

Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.

 Отправлено: 18.08.11 01:07. Заголовок: А женщинам недоумева..

А женщинам недоумевавшим в середине, что?

Наталия пишет:

цитата:

" нехай щастить

Прикольно

 Отправлено: 18.08.11 17:51. Заголовок: Девушка стоит у воро..

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.



--------------------------------------------------------------------------------


Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?


Журнал для мужчин "Максим" собирается выпускать журнал "Максимка" для самых маленьких и "Максим Максимыч" для тех кому за 60.



--------------------------------------------------------------------------------


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

ххх: читала гороскоп. Там было сказано, что у меня хорошая интуиция. А что это такое. Если по-проще?
ууу: ща...Интуиция, предчувствие, шестое чувство, бессознательное прогнозирование. или Интуиция (позднелат. intuitio, от лат. intueor - пристально смотрю), способность постижения истины путём прямого её усмотрения без обоснования с помощью доказательства.
ххх: а еще проще?
ууу: когда жопа быстрее головы соображает
Сегодня 18:02


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

.
сёма либман
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

сть такой анализ “Анализ мочи по Нечипоренко” обычно наши переводили его просто как “A urine test”. Ну вот доверили одной новенькой переводить список страховых выплат по медецинскому страхованию за май месяц по одному из крупнейших заводов Украины. Застрахованных там около 40 тысяч человек. И вот более 3 из них проходили этот анализ. Ну она переводила его через гугл а он выдал перевод “A urine test for Nechiporenko” что дословно можно перевести как “Анализ мочи для Нечипоренко” и все это отправили перестраховщику в Бельгию. А сегодня утром им приходит ответ. Готовы? “В присланном вами отчете есть некий господин Нечипоренко который сдавал анализ мочи 3 617 раз и это только за один месяц. Пожалуйста уточните какое заболевание требует сдачи столь частых анализов мочи? Как долго господину Нечипоренко еще придеться проходить этот анализ и на какой стадии выздоровления он находиться? И хотелось бы увидеть фотографию человека который 3 617 раз за месяц сдавал анализ мочи, после этого он должен быть очень сильно обезвожен.”
Ребята то же видать с юмором попались.

Абрам ви слышали,что олимпийский мишка тоже таки еврей?С чего ви взяли Моня?Ну как же ведь его фамилия таки Талисман!

 Отправлено: 18.08.11 18:14. Заголовок: Наталия пишет: У те..

Наталия пишет:

цитата:

У тебя появился принц?

Наталия пишет:

цитата:

после этого он должен быть очень сильно обезвожен.”

 Отправлено: 18.08.11 19:55. Заголовок: Видел вчера в магази..

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться,если придет!:)


*`/*`/*`/*`/*`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`


Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием.
Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
- Хм… Может ему еще дать???

 Отправлено: 18.08.11 20:16. Заголовок: Новогодняя прогулка ..

Новогодняя прогулка с собакой.

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка.

Погулял… допил коньяк… и… потерял собаку.

Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.

Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом.

Что делать?

А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.

Я решил распечатать и развесить по району объявы.

Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.

Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер… и в слезах пошел домой…

Прихожу — а этот… гад сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.

Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл…

 Отправлено: 18.08.11 20:36. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.08.11 21:25. Заголовок: Чайка пишет: Я, ока..

Чайка пишет:

цитата:

Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл…

 Отправлено: 18.08.11 23:13. Заголовок: Уронив свое достоинс..

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...


Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.


Слова, как ключи: правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.

 Отправлено: 19.08.11 14:59. Заголовок: Наталия пишет: Скол..

Наталия пишет:

цитата:

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Смешно но действительно мудро
Наталия пишет:

цитата:

Слова, как ключи: правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.

Да уж как точно!

 Отправлено: 19.08.11 16:09. Заголовок: Единственное сильное..

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, — это чувство голода

Не надо слов, я вас уже простила. Желаю вам с другой теперь удачи. Я вас, простите, недооценила, вот вам полтинник , и не надо сдачи!!!

Как все - не буду! Не хочу! Как все - совсем неинтересно. Возьму метлу и полечу, не разбирая, в неизвестность. Куда? Никто не будет знать. Лишь бы подальше от болота. Ну, сколько можно прозябать? Мне полетать еще охота...


С утра дождит - нелетная погода! Поникшая в углу стоит метла. Я кофе пью..........а мне лететь охота… к тебе… Забросив к чёрту все свои дела.


Будь что будет, будь что будет – масса вариантов: мне, что серьги с изумрудом, что кольцо с брильянтом!

 Отправлено: 19.08.11 16:26. Заголовок: Наталия пишет: Един..

Наталия пишет:

цитата:

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, — это чувство голода

Это точно

цитата:

Как все - не буду! Не хочу! Как все - совсем неинтересно. Возьму метлу и полечу, не разбирая, в неизвестность. Куда? Никто не будет знать. Лишь бы подальше от болота. Ну, сколько можно прозябать? Мне полетать еще охота...

А мне летать охота!!!

 Отправлено: 19.08.11 16:30. Заголовок: Каждый человек по-св..

Каждый человек по-своему прав,


а по-моему - нет.

 Отправлено: 19.08.11 23:38. Заголовок: У меня сын родился! ..

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Случай из жизни одного товарища..
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала: Папа, ты неправильно какаешь.

 Отправлено: 20.08.11 15:41. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.08.11 07:49. Заголовок: Ой, спасибо за очере..

Ой, спасибо за очередную порцию хорошего настроения

 Отправлено: 22.08.11 12:41. Заголовок: Выпускной вечер в эк..

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

ХХХ: Ты же в Тайланд собираешься?
YYY: Ну да..
ХХХ: Смотри там, поаккуратнее - там в лифтах ссать нельзя, везде датчики на мочевину понатыканы, штраф заоблачный
YYY: Это ты молодец, что предупредил, надо жене сказать!

Дело было лет 10 назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист), открывает глаза и кричит:
- Меньше чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Я так классно пою, что соседи мне аплодируют по батарее...


Медведев нa пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну дaвaйте!
- Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?!

 Отправлено: 22.08.11 15:42. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 23.08.11 17:27. Заголовок: Мечтала я о рыцаре о..

Мечтала я о рыцаре отважном
С копьём в руках и на гнедом коне.
Ты появился без копья... Неважно!
(И цвет коня совсем не важен мне).

Мечтала я о шлеме и кирасе,
И алой сбруе, видной за версту.
Ты оказался толстым, седовласым...
Пришлось мне скорректировать мечту.

Ты смел в моих мечтах был и бесстрашен,
И храбрым был, и крепким, как скала!
...Побит был в пьянке ты соседом нашим,
Но и таким тебя я приняла!!

Тебя ждала с кольцом и розой алой,
А ты сорвал ромашку во дворе...

... Да мало ли, о чём я там мечтала!
Иди, моё чудовище, ко мне!!!!

 Отправлено: 23.08.11 17:29. Заголовок: Я сказал "Есть к..

Я сказал "Есть контакт!" – значит, будешь есть контакт!

Сделал дело – баба с возу!

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.

Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги

Надпись на могильной плите: “Не все йогурты одинаково полезны…”.

Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто.

Не каждого монстра можно демонстрировать!

Руки - самое экономичное средство для мытья посуды

Берегите нефтяников - основу экономики России!

Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым

 Отправлено: 23.08.11 17:33. Заголовок: Никогда свобода слов..

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу

Он умел молчать на семи языках

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет...

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько (Ларошфуко)

Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты дерево у подъезда

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

А ведь первый смайл - это колобок!

Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит

Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить

Торт в морду надо еще заслужить...

Яблонь у нас много - у нас Ньютонов не хватает!

У того, кто ничего не делает, всегда много помощников

Если вы в состоянии уследить за чужой мыслью, то вы читатель. А если умудряетесь за своей – писатель

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Если бы кошки умели выходить в интернет - примерные темы кошачьих форумов

Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра

Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?

Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?

127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.

Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому

Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?

12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).

Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?

 Отправлено: 23.08.11 21:27. Заголовок: У нас много пьют, по..

У нас много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня погода прекрасная, но климат ,падла ,суровый...
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!)
Люди не меняются, ты просто лучше их узнаешь.
Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником!

 Отправлено: 23.08.11 22:52. Заголовок: Сады камней, изменен..

цитата:

Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

Это про моих.

 Отправлено: 24.08.11 12:30. Заголовок: Заставляла целую не..

Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

Три стадии бедности: 1. Нет
денег; 2. Совсем нет денег; 3.
Придется менять доллары....)))

Ты любишь воду? -Да. -Клево, значит 80% меня тебе уже нравятся!

Что вы так печальны, сосед?
- Нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите?! Когда? Как?
- Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет из Мариуполя, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск

 Отправлено: 24.08.11 13:46. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 24.08.11 19:09. Заголовок: Если копнуть историю..

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются

По жизни вместе идут те люди, чьим «тараканам» по пути!

С утра посмотрела в зеркало... не узнала... богатой буду!...

Красиво разводятся...только мосты!

Отсутствие сна - не проблема, проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам...

Милая, красивая, добрая....но думаю МАТОМ!!!

 Отправлено: 24.08.11 19:22. Заголовок: Принимаю тут как-то ..

Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.
-Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич.
А мужик вдруг как взовьется:
-Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!!

Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…»
Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку…
А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать?
Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко…
-На что жалуетесь, Отец Григорий?
-Помирать пришел, мать моя, ой, помирать…
-????
-Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще…

Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то …
-Пьете, отец Григорий?
-Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду…
-А пьете что?
Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись…
-Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут…
Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет.
-Батюшка, а Вы женаты?
-Да…А что?, - игриво…
- А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого?
До батюшки начинает медленно доходить..... Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум…

После ухода Владыки Григория заглядывает сестра.
-Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода?

- Если больному после беседы с врачом не стало легче- это не врач.

А если стало- то и не больной это вовсе...

 Отправлено: 25.08.11 09:42. Заголовок: Наталия пишет: Если..

Наталия пишет:

цитата:

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

 Отправлено: 25.08.11 22:16. Заголовок: "Иногда нужно пр..

"Иногда нужно просто сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя.”

Если вы оказались в яме, первое, что вы должны сделать - прекратить копать!

Если рядом никого нет, значит наступило время, кода ты должен познакомиться с собой.

Мы выбираем не случайно друг друга... Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании... (З. Фрейд)

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что— то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую— нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: - Каквам удалось так долго прожить вместе? – Понимаете, мы родились и выросли в тевремена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.


Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. (Фаина Раневская)

Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым - равно нелепо.
В. Белинский.

 Отправлено: 25.08.11 22:34. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 26.08.11 11:01. Заголовок: Трудно содержать гар..

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

________________________________________________




Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.



--------------------------------------------------------------------------------


"Женщина состоит из материала заказчика" - самая неординарная трактовка Библии.



--------------------------------------------------------------------------------


Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.



--------------------------------------------------------------------------------


А я подкрался незаметно!
(с) СамиЗнаетеКто.



--------------------------------------------------------------------------------


- Что будет, если съесть лук и горох?
- Слезоточивый газ.



--------------------------------------------------------------------------------


- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?!



--------------------------------------------------------------------------------


- Ой, Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, – немножко косая!
- И таки-да, немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!



--------------------------------------------------------------------------------


- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу.



--------------------------------------------------------------------------------


- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.

 Отправлено: 26.08.11 16:03. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Надо же! Даже Белинский писал о любви.

 Отправлено: 26.08.11 16:04. Заголовок: Не забывайте, что бы..

Не забывайте, что бы вы не делали за спиной у одних людей, вы делаете это на глазах у других.

Главное,что бы все было ровно...Кроме кардиограммы... _/\__/VV\_.....

- Без еды можно прожить месяц.

- Можно - а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СТУКНУЛ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ - МУЖИК ЛОВИТ ВЕЩИ ИЗ ОКНА....

Отрубил

Илья Муромец

Змею-Горынычу одну голову,

а на её месте

10 новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.

А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Илюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

 Отправлено: 26.08.11 19:55. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 26.08.11 22:39. Заголовок: :sm15: классноооо!!..

классноооо!!!!!

 Отправлено: 27.08.11 12:11. Заголовок: Мужик в парке наблюд..

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ?! Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!


--------------------------------------------------------------------------------
- Почему женщины носят юбки?
- Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.


--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу.
- А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
- Да, а что?
- Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок