Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 4

 Отправлено: 05.09.11 22:50. Заголовок: ..Я ВСЕ ЗНАЮ!!!... ..

..Я ВСЕ ЗНАЮ!!!...


Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

 Отправлено: 05.09.11 22:51. Заголовок: ВАШ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ..

ВАШ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!


1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?


Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.


2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за
ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.


Как бы то ни было - вот ещё один вопрос. Ничего не пишите и не используйте
калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000.


Прибавьте 40.


Прибавьте ещё тысячу.


Прибавьте 30.


Еще 1000.


Плюс 20.


Плюс 1000.


И плюс 10.


Что получилось?

Ответ 5000?



Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на
калькуляторе.


Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.


У отца Мэри есть пять дочерей:

1. Чача

2. Чече

3. Чичи

4. Чочо.


Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.




Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, её зовут Мэри. Прочтите ещё раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте!


--------------------
Продолжаю ВСЕХ любить!

 Отправлено: 06.09.11 15:51. Заголовок: В Одессе в клубе бин..

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. В зале шум, гам, выкрики с мест - молодой московский конферансье никак не может объявить сентиментальный вальс Чайковского. Чуть не плача возвращается за кулисы. Старый одесский конферансье Моня ему и говорит:
"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники.
К ней нужен особый подход".
Вылетает с грохотом на сцену и кричит:"ША!".
Зал замолкает.
"Биндюжники, есть загадка. Слово из трех букв. Есть Х и У.
Публика хором:"Хуууууууй!".
Конферансье перебивает:"Хрен Вам! Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".

 Отправлено: 06.09.11 15:54. Заголовок: Я только на первый в..

Я только на первый вопрос ответила правильно

 Отправлено: 06.09.11 16:44. Заголовок: А я только посчитала..

А я только посчитала правильно,все остальное как полная кретинка!!

 Отправлено: 06.09.11 16:50. Заголовок: АПТЕКА А мне бы с..

АПТЕКА



А мне бы счастья, бьющего ключом?
- Какого Вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждём!

- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я Вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...

- А покоритель сердца есть у Вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падёт к ногам и женится на Вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Антискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое Вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо Вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, ещё при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

 Отправлено: 06.09.11 22:37. Заголовок: Смерть - это когда ч..

Смерть - это когда человек закрывает глаза на всё

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу

О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так что же скрывается за словами: "Почтим молчанием память усопшего"?

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звёздами (Стас Янковский)

Русские - это люди, у которых глубина души измеряется в литрах

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем

Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...

 Отправлено: 07.09.11 10:50. Заголовок: Ученые провели опыты..

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Какая же я, всё же, неуклюжая
Разбила свой мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
(И начинаешь понимать мужчин...)

Встречаются двое:
- Ну как дела?
- Да вот, женился!
- Ну и правильно - нечего одному ходить...
Через некоторое время встречаются снова:
- Как дела?
- Да вот, со своей разошёлся...
- Ну и правильно - кому такая дура нужна...
Через некоторое время:
-Как дела?
- Да вот, со своей снова сошёлся...
- Ну и правильно - зачем людей смешить..

 Отправлено: 07.09.11 18:45. Заголовок: Одна блондинка - дру..

Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

 Отправлено: 07.09.11 18:49. Заголовок: Наталия пишет: этот..

Наталия пишет:

цитата:

этот чертов лед невероятно вреден!